lunes, diciembre 29, 2003

Tu Moneda en el Charco

Unas veces me siento
como pobre piedra
y otras como roca
inmensa de sólidos desgastes.

Unas veces me siento
como un abismo
y en otras como valle
verde pero lejano.

A veces uno
es cascada pura
y otras veces un río
con sus ultimas aguas.

Pero hoy me siento apenas
como charco un poco sucio
con una calle vieja
y sin coches.

Un charco sucio
quieto y esperando
a gusto con sus amibas
y huevitos de mosco de dengue.

Calmada en mi confianza
segura en que una tarde
se te caiga una moneda y me veas
y no sepas si dejarla ahí dentro
ó ensuciarte conmigo las manos...
y sacarla.

28/12/03 (3:45am)

(“Parodia” de “Estados de Animo” de Mario Benedetti)

domingo, diciembre 28, 2003

Me tiró del saco tu recuerdo...
Y no supe que hacer.
di dos, tres pasos... y como niño pequeño fue corriendo tras de mi.
Me detuvo tu mirada transparente (escondida en él) y no pude más que sonreír.
Me hizo señas para que me agachara... al momento,
con los brazos abiertos brincó, con cuidado y cariñosamente... me abrazó!!



Tu recuerdo es un niño de ojos grandes,
de cabellos negros, con boca de caramelo,
bracitos de terciopelo y manitas de algodón...

Va siempre conmigo;
Yo le ayudo a cruzar la calle y él me enseña a sonreír,
a decir “Hola!” y como jugar con mis gatos...
y todas las noches antes de dormir me pide un cuento
y me dice que jamás te olvidarás de mi.

Tu recuerdo es un niño de ojos grandes,
que da besos de sabores
y cuando abraza puede hacerte ver el cielo.

viernes, diciembre 26, 2003

...Me he dedicado a reflexionar y a recordar muchísimas cosas!! Muchas, muchas!!

EL aire nocturno realmente huele a invierno, huele a mi invierno, ese que me encanta y añoro cada final de noviembre, esas vacaciones con la familia, lejos de aquí... así olía, así huele... Mi casa, la calle, ese puto centro comercial que me hizo flaquear... que me quebrantó el alma...
Cosas buenas y tristes han pasado, bueno... me han pasado...
No es tan diferente el FORUM a Plaza del Sol!!
Me sentí caminando por las calles un poco desiertas de Chihuahua, en espera de mis primas... (iba con mi hermana y mi madre a un lado) ver el cielo, esa luna y ese venus alineados... el aire fresco que cortaba las mejillas, y de a ratos un frío que te enchilaba la piel... un lugar como otros, sólo que en mi despierta recuerdos, ese día fue uno de los ultimo que salí con ella, cuando conocí a la Prima Blanquita, olía igual el centro comercial... igual, un 25 de diciembre, salir por no querer estar en casa!
Y todo va en cámara lenta, las voces, el baile de las palmeras nocturnas, el paso forzado de los niños... en un desierto de verdad... ahí me encontraba, añorando el año anterior, las risas mudas, las miradas fugitivas de complicidad, los abrazos devoradores de malas bromas!
Que divertida fue esa noche, en el bar, las platicas locas, las cervezas que se acababan tan rápido... realmente fue lindo verte ahí conviviendo con tus amigos, conocerlos!! (al fin conocerlos!) te veías tan feliz, tan alegre, hacía muchísimo tiempo que no te veía así...
Y esa madrugada lo dijiste y esa pena me consumió y he sido tan poco desde entonces... Perdóname! Perdóname! Me consume todo desde entonces, y no me escuchas y no puedo tocarte, abrazarte y verte sonreír... Perdóname, estas fechas son para eso, paz, felicidad, perdón y más... yo lo hago una vez más y ocupo saber, no importa como, de alguna forma rara como sólo tu sabes pero dímelo... ocupo saber que entiendes lo que digo, que me perdonas!! Realmente te fallé... te llevo... tú lo sabes...
Ayer, anoche estuviste conmigo, gracias!! Te sentí caminado a mi lado, te sentí junto a mi en el cine, te sentí en la cama mientras intentaba dormir!! Sabes que yo no me olvido de ti... pero me desvivo por saber que tú sabes eso... y por pensar que tú no me has olvidado!!

Añoré muchísimo estar en casa de la abuela, contigo, platicando, riendo... ó simplemente viéndote, haciéndote enojar!! Me enseñaste muchas cosas, y no me diste ó no me tomé el tiempo para enseñarte algo... Mi mejor niñera, mi cómplice, la incondicional... la mejor... como dueles, quisiera poder tener tu corazón, ponerlo dentro de mi pecho, y así poder avivarlo todo...

Me sentí en esa calle empinada!! (justo sobre esa lomita) Donde el frío de poca madre nos traía titiritando de forma tan impresionante... parecías de mentira, tan diminuta, tan cómica dando brinquitos por el frío... yo no hacía más que reír al verte, hasta que no soportamos y regresamos al coche...

(mientras escribo esto, mi madre pregunta si estoy sentada, una noticia que cambia muchos planes me va a dar y entonces, mi primo, tu hermano!! No se irá conmigo, seguro tú ya lo sabías!! Y no me pone triste ó nerviosa la noticia, si no todo lo contrario, Flaca!! Serás tía, mi Nina abuela!! Y al igual que tú, seré tía!! Por eso no se irá conmigo... Me ha puesto de gran humor saberlo... imagino que a ti también...).

Te quiero. Y aunque nunca te lo dije, sé que tú estabas enterada de ello, la mejor prima, la mejor amiga! Te llevo muy dentro, muy, muy dentro. Y como dice la China, “Espero que donde quiera que estés, la estés pasando Padrisimo!”... Ya te dije que te quiero??

lunes, diciembre 22, 2003

Con cuidado y pereza, el sol me da los buenos días, dejando atras el manto negro de la noche... ese que lo abrigaba, porque, oiga usted!! al sol también de la frío!!

No quería soltarte

Donde te escondes... donde logras esconderte de ti mismo? De esos miedos aterradores que te comen, donde?
Cómo marchitas las despedidas en son de un despertar despreocupado? Cómo?
Y... es que cuando alguien te a calado, hondo, hondo, como duele dejarle, verle a los ojos... esos llenos de jubilo... y no saber si ese Adiós es un “hasta luego!” ó realmente un “ten linda vida... que gusto”
Dar ese tal vez último abrazo, (recibir ese apapacho) y no querer soltarle... no poder desprenderte... y al final; Tirar el alma al sueño, dar ese último vistazo, buscar que las ventanas de esos ojos no se cierren antes, y no poder decir “te estimo” ó “No sabes cuanto te quiero...”.
En verdad, cuando han calado hondo, tan hondo, como es difícil sonreír y decir “te veo luego!”, cuando sabes que el mañana es incierto... Y no quiero soltarme, no, no puedo.

Me pierdo, me pierdo, dime de donde me sostengo?
No quiero soltarme, no, no, NO quiero!!!

(La almohada empapada de mocos y lagrimas me dice que no fue un sueño!)


domingo, diciembre 21, 2003

Me han preguntado (mucho y muchos) insistentemente
“Que dicen tus amigas porque te vas?”
Yo que puedo decir? “No sé!”
No lo sé... no es algo que quiera preguntar, ó quiera saber... qué no ven que esas preguntas duelen?
Pucha, que tiste es eso...


viernes, diciembre 19, 2003

Poner música, y cantar, fuertísimo...
No te escucho, no te hago caso, sólo yo y esa música que me gusta, canto fuerte, sólo para mí, pero muy fuerte, no, no te escucho, no quiero saber nada... lalalalalala!!

Me quito el estrés así... y luego río, río, muy, muy fuerte!! Quedo rendida y la música fuerte...
no quiero ver a nadie... no quiero nada.. ufa!! Que pesado es todo, sólo quiero mi música, muy, muy fuerte, soltarme el pelo y dejarme caer en la cama ó el sofá... sólo eso!!

Si pudiera partirme en 10, seguro, que sí, entonces podría atenderlos a todos... sólo soy UNA, solamente Una sola persona!!
Por favor, hoy no, quizá más tarde... no me expriman!!


jueves, diciembre 18, 2003

Es curioso, es curioso... hoy se dieron vuelta... sí, sí...
Ella dijo: “Ya sé porque todos me odian”
Es que me llamó “Tozuda”... que soy igual de tozuda que ella... claro que no pude negarlo, la he tratado cuando está como me encontraba yo, que se voltearon los papeles te digo! Enserio y ella se dio cuenta cuan desagradable puede ser y yo me di cuenta de lo insistente que puedo ser... curioso, y es que dime, cuando te imaginas que te toparas con alguien a quien le pasan las mismas ‘tonterías’ que a ti??

Curioso, no deja de parecerme curioso... a ti, por insistente y atenta, gracias jejeje que aguante tienes, no cualquiera XD

y como ando con estas cosas... mil y una gracias a todos ustedes, los que leen y no comentan y los que lo hacen... y unas gracias especiales a aquellos que me han regalado más amigos a los cuales poder tener junto donde están los cachitos de sol...
Cada uno deja un pedacito suyo cuando me escribe algo, y eso, me hace bien, me sienta bien y me hacer ser un poquito mejor cada día... Me han alegrado muchas veces, me han hecho reír como no tienen una idea... dan apoyo y me ponen a reflexionar de vez en cuando XD jejeje y bueno, aguantan mi humor... gracias y sé que está adelantado pero... les deseo lo mejor este año que viene... que sus propósitos en verdad sean cumplidos y que los deseos se hagan realidad, (porque no importa que tan grandes ó pequeños seamos, que tan cuerdos ó locos... todos tenemos deseos y sueños...).

y aun que detesto mucho estas fechas... espero que la pasen muy bien todos, con sus familias y todo...

Les dejo miles de millones de besos, abrazos, cariños, apapachos... los pueden coger cuando quieran (y cuantos quieran)... y pa’ los que sufran de frío, algunos trocitos de sol...


lunes, diciembre 15, 2003

Cachitos de Sol

Hay quienes recurren a sacos, frazadas, chamarras, calefacción y demás para permanecer calientitos en estas fechas!! Ó también, ponerse bajo la no tan abrasadora luz del sol.
Y bueno, la típica de tomarse un cafecito ó chocolate caliente... yo prefiero esta ultima, estar echada en el sofá a un ladito (de preferencia, recargada ó abrazada de...) de alguien, tomando chocolate, y hablando de cualquier cosa...
Aun que hay otra forma de hacerlo, con trocitos de sol, sí, cómo se lee, que no estoy loca (ó por lo menos no tanto!) puedes coger uno cada tanto tiempo (duran mucho) y lo pones en “reemplazo” al corazón (que venga! No nos sirve de mucho esa cosa!) y poco a poquito segregará un tipo de plasma cálido por donde antes pasaba la sangre... y es que bueno, díganme, pa’ que nos sirve la sangre? El caso es ese, son llamas de todos colores y tamaños (porque sabrán que se consiguen así!) según a la capacidad que haya dentro del pecho de cada quien... si los coges con las manos no te quemarás, son prácticos y hacen la vez de regalo, en vez de que tengas que ofrecer tu saco, fácil, sacas un cachito de sol y zas!! Se lo das a esa personilla que tenga frío... son fáciles de llevar... y muy baratos...

Y fuera de todo eso, cuando te dicen “Es que tú no tienes corazón!!” te saca de un apuro, pudiendo contestar “No, tienes razón, no tengo corazón, sin embargo, tengo un cachito se sol dentro del pecho!” (ó suenas estúpido, ó muy romántico! Según se vea...!).

Pero sí, cachitos de sol, hoy, mañana y siempre!!
La forma perfecta para mantenerte cálido en este invierno!!


domingo, diciembre 14, 2003

Que shévere se pone todo cuando... estás de p...m... que nada te toca, nada, en verdad!!
NO sabes si gritar, llorar ó tirarte al suelo... quieres bajar y nada, te cogen de un pie y no te suelta, no, no lo hacen, malditos, basta!! ya no más!! los pies en la tierra, porfavor, ya!! Hombre que sí! No, no, no, no me entendés ni un poquito... yo lo que quiero es bajar, hay demasiado aire limpio acá arriba... alas? No que va, son trapos viejos, rotos, y ve tú a saber que más... eso es, me has, me han confundido, tendré que aprender a dormir más... esa cara de perdida... pues sí! ya veo! ese fue el error, gracias! que ya lastimaban mi pie... no, que les vaya bien, seguro, algún día nos veremos, sí, sean felices (cof, cof!)... No, no, no, porqué regresan? se perdieron? y a mi qué? NO, no sé donde queda eso, se supone que ustedes conocen... Yo?? jajajaja bromean? Jodidos que están...



Ham!! Tengo que terminar una carta... bueno, dos!! Es que, ham!! Pronto, pronto... sí, mañana mismo!!
Me he dado cuenta que es verdad... así es, nunca termino de decir, escribir ó renegar algo... bien! Claro que no lo termino... remato hablando extraño, si no soy de aquí? de donde soy? que acento tengo... porque insisten que no soy de aquí? Acaso no tengo ese tono bronco? Uy, perdida, siempre perdida...

sábado, diciembre 13, 2003

Cotidianas



Pasas de un msn a otro,
la red está loca, y tu nick baila,
entre las tantas webs que alberga el ordenador...
No sé si vas ó vienes ó talvez te pierdes.
Simplemente apareces, es frustrante,
"hablarle, no hablarle?" esa es la cuestión.
No pretendo molestarte, pero si te molesto
y no me entero, entonces, que hacer?
y cómo hacerlo? Tú nick va y viene,
en medio de otros más,
pero sólo el tuyo me es familiar.
Que es familiar para ti?
Yo, de seguro que no lo soy...
Me voy, esperando que talvez,
más tarde, dentro de tu ir y venir por la red,
te acuerdes de mi.
Tchao!



Empiezo a pensar que ser buena gente es malo, ó por lo menos malo para quienes tratamos de serlo, pues los demás nos tratan de mierda, que si quieres ayudarles en un problema resulta que no era exactamente lo que querían (si era, pero no de esa forma, una letra más una menos...) y terminan diciéndote cosas como “ya no mames!” “No era así como lo buscaba, mi vida!”
...Que entran, te saludan, preguntan quien eres, te reís pues ellos te han agregado, les das tu nombre como gesto de buena cortesía y resulta que se ofenden, joder!!
y lo mismo “déjate de mamadas y dime quién eres!?” les explicas lo todo y te exigen el nombre otra vez, un poco molesta lo das (pues tú si das la cara!) y se excusan con “es que empiezo a olvidar los correos jeje, jaja, jiji!” y tú... mejor les dices “Tomate unas pastillitas pa’ la memoria, que te haces viejo chico!” En fin después de que te han dicho de que te vas a morir, sólo porque has contestado con un “Hola, que tal?”, mejor tirarse de un pozo y mandar todo (y a todos) a la mierda...



Ayer en un impulso por... por que no tenía nada que hacer... le he llamado a Talena, no sé si hablamos poco ó mucho, la verdad es que (me has ganado el jale sobre el comentario) tiene una voz muy peculiar, muy tierna, y bueno que yo no me imaginaba ni un poco que su voz fuese así... me a agradado bastante... digo, es una chavala muy chévere... ya veremos que día de estos salimos, si no se puede a hacer desmadre... de perdis a pasarla bien XD jejeje



Por otro lado, me he dado cuenta que me he hecho muy antisocial... (sí!! Más de lo que ya soy!) cada año, por estas fechas, acostumbran hacer una posada en la colonia, antes me emocionaba mucho, estar con mis amigos, y todo eso... este año me he quedado en casa mientras los demás han salido al “evento” (menos mi hermano que se encontraba fuera de la ciudad!)... el caso es, me he quedado en casa y me han mandado mi bolsita con dulces jeje cosa rara siempre me quejé de que ponían demasiados dulces empalagosos, esta vez son puros que contienen picante y bueno, que me encantan, pero, demonios, debo de dejar de comer todo eso, me hace daño... (uy! pero son riquísimos!! ñ_ñ)

He perdido la herramienta más necesaria en mi que hacer diario, no es el pincel, el lápiz ó algo así, no, no, no... he perdido mi cuter... (mis cuters!) exactos, navajas, ó como quieran decirles!! No sé donde pueden estar, no están en ninguno de mis morrales, en los maletines ó el portafolios, no, no, no... eso es terrible, el mundo se me viene encima... yo sin mi cuter soy, no soy mucho... demonios! U_U


La Tarde Cae Dura

La tarde cae dura sobre mi cabeza,
y los últimos rayos de sol me atraviesan
cual cuchillas,
no distingo llanto,
gritos de dolor ó jubilosos ecos,
no soy polvo,
Muro viejo ó calle desierta.
Soy lluvia enfrascada en el recuerdo de alguien...
No sé de quién.

Tu sonrisa se evapora en el viento viejo,
y la tarde cae dura sobre mis hombros,
y las ultimas hojas de la anona danzan
en un va y viene de matices grises...
No distingues entre risas,
gemidos de lamento ó alegres voces,
No eres tierra muerta, techo viejo ó sendero olvidado.
Eres ciclón apagado en la mente de alguien....
No sé de quién.

La tarde cae dura sobre mis ojos,
Y los últimos rayos de sol enchilan mis pupilas,
Ya no hay talvezmástarde,
Ó un fatídico hoynolosiento,
Sólo están mis ojos
que no consiguen recordar
Como brillaba ayer tu rostro.



jueves, diciembre 11, 2003

Te hinchas de guayabas y recuerdas esas ricas limas...

Las tardes en el patio (sólo para dos) tirados comiendo dulces ó jugando a ver quien tira más recio y hace que su diente caiga... tardes enteras de juegos bruscos y tontos, divertidos sólo para nosotros, recuerdas? ...Claro que sí! Quien llegaba más lejos las semillitas de las naranjitas, de las limas ó los huesos de ciruelas, no todas las veces te ganaba, ahora lo pienso bien, me dejaste ganar muchas veces, a pesar de tu orgullo tozudo, sé que no me retabas para ver quien llegaba el escupitajo más lejos, porque sabrías que ganarías... Me encantaba estar contigo todas las tardes... Esos juegos de beis, ó las batallas a muerte por causa de los juegos de canicas, les era imposible creer que una mujer jugara igual ó mejor que ustedes!!
Ayer con permiso y casi obligada por tus padres, he conseguido guayabas de tu patio, de esas que hacía años no probaba!! Debo decir que están riquísimas, y me entró una nostalgia helada, no sabían igual, esas frutas saben mejor cuando las comemos juntos, ó juntos las pillamos del patio de algún vecino... me reí un poco... y recuerdo esa tarde en que cansados de jugar afuera fuimos a tu patio, llenamos bombas con agua, pero no las usamos, nos sentamos a platicar (ve tú a saber de que ocurrente locura...) y las limas nos hicieron ojitos, riquísimas, no he comido limas tan ricas como las de tu casa, ah! Pero que manchas traíamos al día siguiente a causa del zumo, nos importó? Claro que no, que felices éramos...
Y esa anécdota que nos contamos siempre que nos vemos, mil veces y una más, yo apurada por salir y buscarte, tú igual, los arbustos del pasillo altos y nosotros como buenos niños (enanos) corre que corre y zas! No lloramos pero como nos caló hasta el hueso, ya no nos importó vernos, tú de regreso a casa y yo a la mía, tremendos moretones que nos quedaron... será posible que nos hayan ganado nuestras cabezas?! A los minutos otra vez, lo mismo, pero ahora con calma, y todos nos veían asombrados, preguntando que si que nos había pasado! Sonreíamos y decíamos a coro “Chocamos!” y seguíamos jugando, a los “espadazos!” ó con alguna resortera (tirapiedras)... Si que éramos tremendos...
Este año me a tocado ver a tus padres, regresarán, sólo ellos y tu hermanita, que supongo que ya es toda una mujercita, (adoro a esa niña)... y aunque es mucha la alegría de volverles a ver... no será lo mismo sin ti, no ha sido lo mismo sin ti, extraño tus chistes, tus juegos tontos y bobos que sólo a mi divierten, extraño tus manos, tu sonrisa y tu risa nerviosa, extraño que me pregunten por “el Chivín”... Extraño tu cinismo, tu vanidad y egocentrismo... te necesito... porque te quiero y mucho, mucho, mucho... ah pinche prima loca!! Sabes? No me agradó ni un poco lo que escuché, se traerán a tu ‘novia’ a vivir acá, me da un gusto, y un coraje... ella viene, pero tú No!! En fin, que no quiero ponerme agresiva ¬¬* (Acacia respira profundamente mientras le dice a Alió; “Recuerda, las cosas por algo pasan!”).

Lo he meditado muy bien, por muchos años, a nadie más le a quedado tan bien como a ti, eres realmente un niño, tu cumpleaños no pudo quedarte mejor...


(29 Días)

martes, diciembre 09, 2003

Un Mes…
Este fin de semana empiezo a alistar mis cosas para “irme”…
Ya no tenía miedo, nervios y todas esas cosillas raras que se sienten--- mentira!! Que han regresado y nada más de ver a alguien que me sonría, se me revuelve el estomago…
Ya le he dicho a mi madre que no festejaré año nuevo, no supo decirme nada, me marché de la habitación… es mejor así…
Me he dedicado a… no sé a que carajo me he dedicado este tiempo… Me cuesta recordar que he hecho… creo que nada!! Jejeje
Anda que… Lemon tiene casita nueva y no la conocía…. Que bárbaro… muy, muy mal! Eso me pasa por perderme… y luego, dicen que me extrañan… por ahí lo leí jajaj si, cómo no!!! Seguro!! Jajaja No se engañen!
La Navidad tiene mala pinta… a mi no se sacan de ahí…
Miles de cariños a todos!
Empieza la cuenta regresiva… un p… mes, sólo un mes… que se irá volando… joder!!!

jueves, diciembre 04, 2003

Mucho que decir...
Hacía mucho que no dormías por la tarde, ese dolor de estomago y ganas de vomitar te a “cortado” las ganas de ir a la escuela, despiertas y aun sintiéndote mal le comentas a mamá “Tengo que ir a exponer...” “No, ya no te vayas”... “Pero... si apenas son las 5... me toca hasta las 7 exponer!”... En realidad no te sientes con ánimos, lo poco que dormiste fue fatal, sólo pesadillas recuerdas... tus ojos empapados te lo comprueban.
Ves la calle, río viejo que arrastra niños en pleno juego, piensas “Qué pasó con nosotros? Ayer éramos nosotros quienes arrastraban la calle!” Ya nada es inocente, ni siquiera esos 3 de 5 a 7 años... “Donde estamos?!”...
Nuevamente dentro de casa, te dejas caer pesadamente sobre el sofá, te acomodas...
Se fueron las horas rápidas... el sol se a dejado caer... los niños entran y mientras lees un poco de Benedetti y tomas jamaica el enano te dice “te juego!”, lo miras, sonreís para tus adentros cruelmente y le dices “Bueno, yo quiero las negras!” Se te escapa una risita, él te mira con cara de “No mames!”... Damas Chinas es el juego!!, No has querido salir en pleito con él por no entender que tú eres mejor... claro!! Le has ganado!!
EL juego te a recordado cierta navidad de hace tantos años... no quieres saber nada y le das un “Alto” a tu memoria, “No, carajo! Estos días no quiero saber nada de eso, lo sabes!”... Te dispones a leer, recibes una llamada, breve, te hubiera encantado sacarle platica, pero así te pasa, te congelas y mandas todo a la... “No hay que hacerle perder el tiempo!”...Sigues leyendo, acomodas algo de tus cosas que tenés regadas por toda la casa...
Lo recuerdas... esas horas perdidas, donde el tiempo se fue tan rápido, has lavado ese mandil “blanco” y estallas en risas... casi un comercial de esos que te dan asco y pena!! “Me he enamorado de ***** el mejor detergente para ropa que existe!!” Manchas de óleo, acrílico, asfalto, tintas, acuarela, pintura auto motiva, tinta de imprenta, laca negra, mugre, mucha, mucha mugre!! Barro, pintura para tela, pedacitos de poxica... y un tanto más de manchas impensables e indescifrables... muchísima más mugre... una acumulada de hace dos años!! Le has quitado todo eso en un 95% Jajaja!! Así es... eres una... dos años sin lavar bien el pinche mandil con el que trabajas... Ni la friegas... pero si, te mueres de risa y más por los moretones que te han quedado en las manos... ándale, bien merecido que lo tienes!! Sí! Por estar talle y talle con ese cepillo enorme!
La llamada... así es, hablar contigo? Bah! Para que? Es una perdida de tiempo... Coges el libro y nuevamente te hechas a leer... subes y sin pensarlo, vaya que temprano, te has quedado dormida, sueños de fiestas y elefantes, diarios viejos con noticias increíbles de hace 50 años, pero ellos siguen igual... “Con quién carajos hablo?” Y esa voz te cuenta de cómo el niño salvo la vida de todos... 4 de la mañana, te despiertas, esos sueños extraños te han recordado un libro viejísimo de cuentos, esos que le pedías a mamá ó tu hermana mayor que te leyeran (te gustaba más escucharlos que leerlos, cuantas veces no los has leído? Y te siguen gustando y fascinando igual que hace 13 ó 10 años!) Ese viejo sastre de cuentos, El viejo Diciembre, El viejo Enero ó el Viejo Febrero y los zorros blancos, claro!! Los Elefantes que viajan en caravana con calcetines de colores, (ninguno con su par...) y los monos, sí, la Mona Irazema junto con el niño en el lomo de uno de ellos, las 3 princesas que escaparon para no casarse, el joven de la red, ó los jardines flotantes, el perro verde que vuela... los lees con tanto gusto y... son las 6 ya, mejor bajar y ponerte a pintar algo, seguro, eso te calmará más y te dará un poco de sueño...
La casa huele a navidad, huele a cierra, a pino fresco... y eso a lo que le dijiste “No, alto!” Ignoró el letrero, te a arrollado... Eso que pensabas a estallado, el olor a pino y eucalipto, ó el viento que arrastra esporas de sicómoro y ojos secas mojadas por el sereno ó el agua nieve que calló en la madrugada, el asfalto negro y brillante... esas calles desiertas, y al otro lado de la acera, una mujer y su pequeño hijo... es temprano y dentro de poco, la abuela despertara y te dirá “Cacha, no sea mala, salga por el Heraldo...” después de unos minutitos, “y ya que anda por ahí parada, no me haría el favor de ir al Quiwi por medio galón de leche?!” ¿Cómo negarte? ¿Cómo decirle, ‘ni la friega abue, hace un frío de la chingada, no ve que está deshelando?’ y como si fuera lo más genial que pudiera pasarte ese día, le robas las pantuflas, coges la primer chamarra que te pillas, (no importa si sientes que nadas dentro de ella), abres la puerta esperando ese vientecito cual cuchillas sobre tus mejillas, y caminas casi dos cuadras para llegar al pequeño supermercado, respiras profundamente cuando estás adentro, pues la calefacción te sienta tan bien, después de encontrar la leche que ella quiere, después de buscar que sea, no medio litro, un litro ó el galón entero, si no Medio galón! Caminas despacito hacia la caja y con la quijada un poco congelada aún, le das los buenos días al joven que atiende... sales sin nada de ganas y con mucho valor y otra vez, ahora batallando con algo heladísimo en tus manos... abres la reja, quieres abrir la puerta y no puedes, de lo mojado, la perilla se resbala de tus manos, por fin, consigues envolver la perilla con el suéter y abres, ya todos se han despertado y se ríen al verte, tú, aguantándote el coraje, sólo sonríes, das los buenos días y te subes a buscar tu chamarra y alguna pantalonera, has ido en pijama al súper, a las 7am, con un frío de 4° afuera...
El juego y el pino, primera navidad que pasas en casa “tu tierra”, y ellos, tus vecinos, familia amiga, tu adorado mejor amigo, la pasarán contigo, Navidad en casa, año nuevo en la suya, (sólo basta dar escasos 10 pasos para llegar hasta su puerta), -sólo cruzar la calle-.
El mejor juego de damas chinas... única navidad que ellos pasaron aquí, (este año vas por la 4ta navidad en casa), eras feliz porque la pasaste con él, riendo, jugando... desde esa navidad hace 11 años no comes betabel, lo aborreciste después de amanecer cual borracho, vomitada XD a causa de eso... oh! Benditos betabeles...
El pino, el juego de anoche, los niños, las esferas rotas y la gata amodorrada en el sofá... detesto estas fechas, ya no las soporto, y este año, mi padre a traído un pino natural, el corazón estalla, los pulmones no me son bastos, mis ojos se inundan, la garganta se vuelve jiras... No quiero cena especial, ni nada especial ese día, pero... ¿Cómo decirles que no?, ¿Cómo decirles que detestas esas fechas? Y año nuevo, no quieres siquiera pensarlo... y no es sólo porque te parezcan ridículas y cursis esas tradiciones, no puedes cambiarlas sólo por que tu quieres... Año nuevo es un día de fiesta, alegría y tanta mierda más, cómo festejar ese día, cuando es el “aniversario” de una catástrofe familiar, no pienso festejarlo!

Me dejo de cosas, y no pretendo contradecirme con lo que escribo, estoy contenta y feliz por tantas cosas que han pasado, pero es inevitable pensar en ello...
Han pasado tantas cosas, quiero agradecer enormemente a mi tía Ruru, me he puesto tan contenta... el sábado me llegó su postal! =D y me ha puesto... ni decirlo, superhipermegafantabulosamente feliz! Me voy a cosas buenas que han pasado resumidas porque hace rato que no escribía, es que ya entré en exámenes y... ustedes comprenderán!
EL 30 de Noviembre fue un día genial, niñas lindas, las quiero, las adoro, son muy importantes para mi, me agarraron toda podri, disculpen, se dieron cuenta del desmadre que tenía, me la he pasado “trabajando”... en fin, “Feliz Aniversario” jejeje suena raro... Prima linda y chula, me ha hecho una ilusión enorme recibir tu correo, y eso de “talvez nos vemos pronto” es diciembre y eso de que vienen... espero que no te olviden allá... Juan Carlos, Lolo Hermano Postizo, Rafa amigo de ana mi hermana!... Felicidades a los 3... espero la pasaran genial!! Un Beso a cada uno de ustedes que me leen, un abrazo fuerte y disculpen por abandonarlos así, prometo pasar por sus casas virtuales en cuento tenga tiempo y dejarles recaditos, tengo abandonados a muchos... y eso no me agrada en lo más mínimo... y antes de que se me olvide, lo pongo aquí, Talena, ya que no me has ido a visitar =P jajaja déjame tu Tel. pa’ hablarte y ponerme de acuerdo contigo para salir en estos días, vale? Ya sea aquí ó en el correo chica, vale? Y termino los exámenes y regreso bien... me queda un mes y 5 días en casa... Muchos apapashos a todos!

martes, noviembre 25, 2003

Me he robado del cubo de tiempo tu sonrisa,
Y la he mandado hacer llavero.
Me he encontrado en esa banca tu juego solitario,
Lo he guardado en mi armario.
Me ha golpeado en la frente tu saludo vagabundo,
Y no he tenido más que darle asilo.

Me han tirado fuera del mundo, y ya no tengo sonrisa, ni juego, ni saludo;
Sólo un crujir del viento enfurecido.
Y mi andar es vagabundo,
Me han hecho seguirte los pasos sin saberlo.
Y es solitario mi paso,
por las líneas verticales del olvido.

Y mi sonrisa nunca fue, como ese sol dorado,
que se pierde entre los matorrales.
Me he dado cuenta que mucho menos plateada,
Como esa luna que rompe el negro manto de la noche.
Y no tengo llaves que poner en el llavero,
Y no tengo nada más que guardar en el armario.

Me he tirado frente a las puertas del asilo,
A ver si así, dando lastima y golpeando fuerte,
Seas tú quien abra...
Y ojalá, aunque sea por una noche, me dejes quedarme.


(El 20 fue cumple de mi niña linda! n_n Mi hijilla! Jejeje y... y... vaya, como me han pasado cosas, es lindo ver a alguien después de 11 años y saber que se acuerda de ti y como busca en tu mirada un rayito del ayer... vaya! Cuando dijo “Kasha!” Dios, me siento tan... me gusta cuando me dicen así, 11 años sin escucharle... fue lindo jejeje ah q es todo esto que escribo?? Pues una amiga de mi madre y su hijo menor fueron a casa este fin de semana y yo jugaba con él de niña, hacía 11 años que no le veía y no sabía nada de ellos... vaya!! Admito que me emocionó el hecho de que le vería... )

jueves, noviembre 20, 2003

Por que...
Por que sentir tu rostro en mis manos...
Por que te lo pedí tantas veces,
“Sólo saber que estás ahí...”
Por que avivar el corazón con un rostro ya extinto
“sólo quiero sentir eso, el roce de mis dedos en tu piel...”
Por que tenía que ser así
Por que me regalaste de nuevo esa sonrisa casi olvidada,
Por que estás y no, y yo no entiendo, no,
Por que no entiendo.
Por que la noche me acoge con brazos abiertos,
Por que tus brazos ya más nunca podrán estar abiertos,
Porque mis brazos te han abrigado entre niebla y humo,
Y te esfumas así, te esfumas.
Por que me dices todo,
Por que no usas palabras.
Por que tus signos estás entre paréntesis
Y son exclamativos,
Por que los míos escondidos,
Y siempre interrogativos, siempre.
Por que así es siempre.
Por que me golpea el cielo y no,
No te encuentro.
Por que no te encuentro.

martes, noviembre 18, 2003

No sé, no sé... le digo, no le digo...?? hoy le vería y no a ido a la escuela... maldita sea, maldita gripa, maldito día... me caga la madre estár parada como idiota en una de las tantas calles del centro; Con bastidor, caballete, morral (al cuello) y gente preguntandote "Estas dibujando el edificio??" Me dan ganas de responder!
"No, estoy borrando este dibujo que me encontré aquí, quieres ayudar?!" ]
Carajo!! Maldito maestroooo... ya no nos daba... joder, joder, joder y más joder!!! Esa pu... mala suerte que nos está siguiendo... en fin... regreso a clases... a que me regañen (más) de seguro!

viernes, noviembre 14, 2003

Hace mucho que no me pasaba algo así…

hace unos días vi a alguien que no veía hace mucho y no le puse atención, a pesar de la alegría que me dio verle de nuevo, pero es que es de esas personas que tienen unos labios tan… vaya!! Perfectos!! No pude más que ver sus labios cuando hablaba, carnosos del labio inferior, el superior delgado sin pasarse, de un rojo carmesí tan… joder!! Que labios!!
No soy de las personas que suelen quedarse viendo algo (de alguna persona) así porque sí… y ese día pasó… Dios que labios!! XD

Les ha pasado?

martes, noviembre 11, 2003

Anoche le hablé a mi primo, casi pasaba un año de que no sabía de él... por el mismo...
Escuchar su voz fue...vaya! la cosa más linda!! Justo hablaba de él cuando llego a casa y mi madre me dice que le hable, que está esperando mi llamada...quedé tan a gusto que al terminar la charla caí rendida en el sofá...Hacía mucho que no me quedaba dormida así, fue como quitarme un gran peso de encima, simplemente todo estuvo bien por ese rato y mi conciencia descansó...

(Mi padre me a dejado sin Internet en casa jojojoj por eso no he posteado, la verdad es que no me molesta, estoy a gusto... pero ya encontré la manera de que me lo regrese muuuahahahahaha!! XD Bueno, así que no me extrañen y luego contesto los comments pasadillos! Jejeje)

jueves, noviembre 06, 2003

Recuerdos...

Hoy ha venido a verme una “vieja amiga” de la secundaria, y vaya si las cosas han cambiado... ya no tenemos 11 años, ya no la veo raro por ser la chica gritona y escandalosa del grupo, ya no me aterra que esa desconocida diga desde el escritorio del maestro “y esa que va entrando con una paleta de piña en la mano, se llama Acacia!” (esto al segundo día de clases!)...
Dios! Que rápido se ha ido el tiempo y como hemos cambiado!
Seguimos hablando de las amigas en común, ese grupito de chicas a las cuales les decían “Las Reas!” (Eso por simpatizar con “Los Reos” un grupito de chicos “muy conocidos” en la escuela...) Cada cual a tomado un camino diferente...
Dos de ellas siguen terminando bachillerato (aprendieron la lección), otras dos se preparan para ser las mejores médicos! Una de ellas siempre lo dijo, “yo voy a ser Veterinaria” y ahí va, ahí va... por muy buen camino hasta ahora, a la más tierna no sé que le depare el futuro, hace mucho que no le veo y no sé que haga últimamente y yo... que decirles de mi, si ya lo saben casi todo!!??

Cuando vienen, así como hoy, no hablo, les veo, las analizo, sus gestos, sus voces, sí, sí!! Son ellas y no lo puedo creer, las platicas ya no son las mismas, ahora me hablan de antros, pistos, “amores salvajes”... metidas de patas... sueños rotos, sueños que al fin se tejen...

Donde quedaron las chicas despreocupadas?

Hace casi 4 años que no nos vemos todas!! Que no logramos reunirnos y que el grupito esté completo, ese número cabalístico, ese 7 mágico!!
Cuantas cosas no pasaron... por cuantas no pasamos... y el tiempo se escurre desde ese pozo, y nos perdemos un poco cada día, nos perdemos de nosotras, y les extraño, pero no estoy segura de que todas piensen lo mismo...

Si antes de que me vaya logro verlas, a todas juntas, a ellas, a mis compas y a mis amigos de pintura... si logro que esas personitas especiales estén juntas... carajo!! Sería lo más chévere del mundo!!

miércoles, noviembre 05, 2003

Hasta el... de ser la pinche amiga vale madres!!

No soy la mejor persona del mundo...
No soy cariñosa.
No soy “linda”.
No soy el mejor soporte.
No soy la persona más cuerda.
No soy amiga de nadie.
No soy buena onda.
No soy comprensiva.
No soy buena para algo...
(y una larga lista de “no soy...”).

Me lo dijeron ayer y es verdad... soy alguien netamente mediocre.

martes, noviembre 04, 2003

Estaban próximos mis 9 años cuando lo supe...

Ella estaba más que satisfecha con dos hermanos menores, pero el pequeño y la niña (como le llamaban) siempre le dijeron a mamá que querían un hermanito, sobre todo él, pues siendo el del medio y el único varón, se las veía negras...
Después de mucho tiempo... y tres meses de gestación avanzados, llega la noticia que llenó de jubilo y expectativas fantasmales la casa... Pronto habría un bebé en casa, que será? Niña, ó niño? Él no lo dudó, sin duda, sería niño...
Y así pasaba las tardes que me quedaba en casa, siguiendo a mi madre a todos lados, recostándome a un lado de ella cuando descansaba, tocándole el vientre y sintiendo esa vida que se formaba dentro... yo hablaba, cantaba incluso decía chistes... ese diminuto y misterioso ser desde sus adentros contestaba con pataditas... era de lo más lindo sentirlo, poner mi oído en ese monte y escuchar esos extraños ruidos, el liquido formando ondas que llegaban hasta mis tímpanos, era espeluznante... fascinante. (Aun puedo escuchar esos “ruidos”).
La felicidad entera duró tan sólo 4 meses aproximados, ella se enfermó y por negligencia medica la situación enfermó... visita de rutina al medico se convirtió en el infierno de mi padre, ella se había desmayado en el consultorio (en el otro, al que ella acudió porque le tenía más fe al medico), todo fue tan rápido, llamada a mi padre al trabajo... Ella está muy grave en el hospital, cesárea de urgencia, si las cosas salen bien, las probabilidades de que ella viva son muchas...
No puedo saber como llegó a sentirse mi padre... pero tengo una ligera idea de cómo se sintió después... esto, por leer una carta de agradecimiento que escribió unos días después de todo...
No sé cuanto tiempo estuve sin ver a mi madre y sin saber si el pequeño (sí, sí, fue niño!! Él tenía razón...) pero fueron semanas terribles, nada en casa era igual...
Los primeros días del pequeño eran inciertos, fue prematuro, estaba muy, muy pequeño (le cabía en una mano a mi padre) y duró algunos minutos sin respirar al nacer, pasó mucho tiempo en incubadora, con sondas, sueros y no se cuanta cosa más... debió ser terrible para él... (porque quien dice que de pequeño no saben lo que sienten?!).
Su vida seguía colgando de un hilo y la recuperación de mi madre se veía difícil... recuerdo la cara larga de mi padre, lo flaco y ojeroso que llegó a ponerse... yo no sabía mucho;
Sólo que mi madre estaba en el hospital, que el bebé también, pero no sabría cuando le vería...
Mamá fue la primera en llegar a casa, el pequeño seguía luchando por su vida... Hasta que un buen día, después de pelear con las enfermeras y los médicos por el mal trato hacia el pequeño, pasó... al fin, se vendría en a casa... el coche, (en ese tiempo nuevo) hizo la llegada triunfal, se baja mi padre con una cobija en brazos y ohh sorpresa!! No viene ahí!! (Pensamos que lo traería él, pues mamá seguía muy débil...) baja mi madre con una pequeña frazada amarilla (a cuadros) y viene él, diminuto, tierno, afelpado hasta los codos, era como un pequeño hombre lobo, frente amplia, bello en pecho, espalda y barba jejeje se veía tan gracioso...
Yo tenía 9 años entonces, y hoy, hace 5 min., hace 9 años de que naciste, te lo he dicho hace un rato y te has sorprendido...
No lo había pensado mucho, pero recuerdo un poco mi forma de ser a esa edad y creo que no he sido tan buena hermana como podía, comprendo un poco tu forma de ser y esas ideas locas, (yo también las tuve)...
Mientras escribo esto, él sube, estira su pequeña y regordeta mano y me da un pequeño paquetito, “Milky Way” dice el envoltorio dorado... Solamente él es capaz de compartir su tesoro, ese regalo que mi madre le a dado, (una bolsita llena de chocolates...).

Sus primeras palabras fueron.
”Boots” (la marca de cigarrillos), “calle, calle” y por ultimo “mamá” (que le decía mamá a mi hermana, no a mi madre!!).

Y como te decían antes, miles de felicidades Pelón Sopipas!! Ya estás viejo y muy grande!! ñ_ñ

(Y claro, no se me escapa, miles de felicidades Rodrigo... hijilla hay me felicitas mucho a tu hermano... Karlita, niña, se que no lo lees pero igual no importa, lo escribo, miles de felicidades Petra! =P te extraño!!).

lunes, noviembre 03, 2003

Casi un año ha pasado ya, me resulta increíble, sólo me basta con cerrar los ojos para verte subir las escaleras y sentirte cuando te doy ese fuerte abrazo... “Tenía muchas ganas de verteeeeeee!!!!” Esa risa disimúlala y tu calmado “Yo también!”

Me han contado que han ido a “visitarte” Y no sé que fue lo que dolió, si fueron celos hacia ellas porque podrían ir a verte, si fue coraje conmigo porque no estoy cerca de ti... ó esa esperanza estúpida que tengo de ir, y realmente verte...
Yo creo que es eso, se fue el tiempo tan rápido y no lo asimilo aun, yo... espero verte, picarte las costillas, reírme contigo...

Ayer fue día de muertos, y aunque es día de fiesta, el lado melancólico no lo pude dejar...
Sigo preguntándome, qué carajos voy a hacer sin ti?...

Vamos a vivir juntos tu hermano y yo (claro, ya lo has de saber...!) y me pregunto como reaccionaremos, como llegaremos a ser cuando el sol caiga y estemos solos los dos?? Hablaremos de ti? ó de cualquier otra cosa... No soportaría verle mal y no quisiera que él me viera así... tampoco.

Pero que hago sin ti? Me siento vacía a ratos, nada tiene sentido... Anoche no pude dormir, las lagrimas inundaron el alma y poco a poco se oxida el corazón...
Cierro los ojos y estoy ahí!! Tomando ese café frío, viendo por la ventana como bailan los Sicomoros secos... viendo ese cielo tan apocalíptico y es que el cielo lo sabía, se preparaba para ti... pero dime!!
Porqué carajos nos dejaste?
Sabes qué es escalofriante? Tu corazón sigue latiendo, pero no está dentro de tu pecho, tus riñones ya no sentirán el paso del buen alcohol... “Vida después de la Vida” Decía el cartel que tenías en la puerta, no soy nadie para decirlo, pero tan fácil es, yo no la siento!! Yo no te siento!! Siempre estábamos lejos y llegaban estas fechas, sueños siempre esperanzados de vernos y pasar buenos ratos...
No quiero ni pensar como serán las cosas... lo viste tú más que yo, cuando el tío... pero hoy, será más difícil aún... Para mi ya no hay navidad y año nuevo, joder!! Yo no lo podré “festejar” más!!

domingo, noviembre 02, 2003

Ya es 2 de Noviembre

Ham, la verdad es que no tengo muchas ganas de escribir, (las calaveritas tendrán que esperar) y voy a dedicar este día a las felicitaciones:

31 Oct.
Feliz cumpleaños Hermano.
Feliz Cumpleaños Jared.
1 de Noviembre.
Miles de Felicidades Tía Ruru =)
Noviembre 2
Muchas Felicidades Tía Enda.
VD no me olvido de tu pumple, felicidades amigo (Carlos Miguel).
4 Noviembre.
Felicidades Chaparro. (Mi hermanito menor).
Felicidades Rodrigo (Hermano de mi hijilla ñ_ñ)
Felicidades Karlita n_n

(Y no menos importantes 29 de Oct.
Miles de Felicidades Nuberu
Kazz, querida, miles de felicidades! XD)

Ahora, alguien quiere acompañarme?
1, 2... 3....

Que los cumplas feliz, que los cumplas felizzz.. que los cumplaaaa-as felii-iz!!! Que los cumplas feliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!!! XD

Mis mejores deseos a todas estas personas...!!

Yo les pregunto, si en verdad se cumpliera el deseo que pedimos al soplar las velitas; Qué pedirían?

viernes, octubre 31, 2003

Hojeando viejas libretas...

A Ella, a la cual siempre he llamado; Conciencia:

”Tu Cabellera”
Tu cabellera, apesar de no ser tan larga,
tiene la medida perfecta, puesto que llega,
justo a los hombros, cubriendo...
tu encantador cuello.
Que en cualquier lugar,
podría ser como todas las demás...
Pero frente a los ojos de cualquier poeta,
Es una selva de inspiración,
Que invita ha buscar, algo más que cabello...

”Tus ojos”
tus ojos son, dos pequeños abismos negros, -que si los ves de cerca te hipnotizan y sin resistencia alguna, caes en ellos-, dos hoyos negros, de los que no hay salida si te miran,-atrapándote con su encanto místico, que es único en el mundo, un encanto, que hasta al hombre más perverso... lo pondría a tus pies, convirtiéndolo en tu fiel esclavo.

“De tus labios brotan”
De tus labios brotan no palabras, sino balas,
que hieren cuando es necesario y salvan cuando se ocupa;
pero al termino de la balacera siempre me brindas una risa, ó más bien un concierto, con el cantar de mil aves...
de fondo el susurro de una cascada, concierto... que me sirve de droga y logra amansar mis penas.

(Escritos entre el 98 ó 99)

28 de Noviembre del 2000 (Alguna hr. De la madrugada).

Los ruidos nocturnos me agobian y tienen a mis sentidos locos;
Escucho, y siento a espectros en todos lados, no sé que hacer... recuerdos vienen y van.
Y sólo logran hacer que mis noches sean amargas, pues me impiden vivir el hoy, mi hoy.
El hoy que es de todos, pero que no siento ni un poco mío, sino suyo, es de ustedes, porqué? No lo sé, será que tengo conciencia y la quiero tener limpia, por siempre y para siempre.

27 de Julio del 2003 3:50am.

Qué ondas? Hace rato que no escribo nada, que no pienso nada...
jajaja Que cruel soy conmigo misma,
Clarooo!! Si pienso...

***
...Y la noche te llama...
Gris y fríamente te acoge en su existir... quiere verte vivir...
Fatídica y angelical es tu presencia, fatales son tus miradas, agudas y mortales tus palabras... Pero con una sonrisa (“siempre”) tienes todo arreglado.

Pero tu beso que quema de lo frío, lugar no tiene ya en mi ser... se ha escapado con la noche y en otra mejilla ahora a de florecer....

jueves, octubre 30, 2003

Cosas que me han dado gracia ese día

Me despierto y un paquete de galletas de nuez yace, solitario al lado de “mi cama”.
Mi hermanito desde la regadera, a las 7 de la mañana le grita a mi madre, muy emocionado, (grito que me a despertado) “Mamá!! Es el cumple de la Kashy, hay q despertarla!!!” (Yo ya despierta desde las 6, me hago la dormida). En casa mi hermana no se a portado mendiga como suele hacerlo, sino todo lo contrario y eso es aterrador. Ese día no me gritó ni me reprochó por pasarla aquí. Mi padre se a cardado de mi cumpleaños y mi hermano se a disculpado por llegar tarde de la escuela. Mi hermanito menor no supo como felicitarme así que cuando me vio dio un gran grito y pintó una enorme sonrisa “Kashyyyyyyyyyyyy, Hoy es tu cumpleeeeeeeee!!”. Mi madre me ha preguntado que quería de comer y he dicho “Lo que sea, menos pollo...” y mira, que me hacen mole!! (Claro, se podría decir que me sirvieron todo el pollo a mi)... Mi hermana sigue “simpática”...
Paso un rato acá... y noto algunos correos que me han mandado y el p... Internet con su moños... en fin, me salgo a dormir un raro porque realmente tenía sueño, ella se va a secar el cabello, así que no hay mucho que hacer, talvez regrese, talvez no!! Yo acurrucándome en los brazos de Morfeo y escucho “Acaciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” (como si en mi odio tuviera una vocecita que retumba fortísimo... Me despierto asustada, nada que era una mugre amiga (=P Sí, te he dicho mugre!! =P Hedionda!) bueno, ya tenía la compu acá pues decido conectarme de nuevo y tenía un correo de ella, creo que con su cabello le fue muy bien... ah, pero no era eso... su correo, sí, primer palabra “Mierdaaaaa!” jajaja me ha dado una risa, y nada que lo demás fue muy tierno pero no evité atacarme de la risa (si lees te digo, yo tampoco sabía que ayer era 29)... y luego, hay una parte del día que se me va en blanco... lista para ir a la escuela, llego y jajaja un pastel y TÉEEE!! En la mesa jejejeje y abrazos estrujantes y frases celebres (que me dieron risa jaja)... Pero lo que más me encantó, fue lo que dijo él. “Aprovéchame, este día sólo soy tuyo, soy tu regalo de cumpleaños...” (ja! Y otras cosas que no se pueden poner aquí) y mientras me apapashaba le digo jugando; cuidado no vaya a ver “*****” (la novia) y luego, luego, me suelta jajaja piensa y dice “Hay, no, ya no vino!!” y me vuelve a abrazar jajaja y bueno... otras tantas cosas pasaron, el abrazado... (es que quería que partiera el pastel XD jaja) y cuando llega ese momento, mordida, detesto eso, no me gusta... pero me obligaron, algunas manos una con un cuchillo y los demás con sus respectivos cuters en mano... bueno, mordidita leve pero a jodido... mi nariz quedó, literal y realmente “hecha polvo”, casi me muero... que Cocaína ni que nada, Cacao con Canela bien molidos... anduve cual si tuviera gripa... y aun siento la canela en la nariz XD (Perdón, aun tengo canela en la nariz), la maestra de dibujo me obligó a meter cuadro para la exp. De día de muertos, me dieron abrazos muy raros *
Y a salido a flote el lado “humano / espiritual” de todos los que estamos en ese salón, dicen que somos el mejor grupo, y un amigo saco la siguiente conclusión, que me ha dado tanta gracia, pero me a gustado mucho también.
Roscka: Juventud / maestría.
Miky: Inteligencia/(No recuerdo que otra iba aquí).
Chio: Religión / alegría.
Jr: Maldad / equilibrio (el chico que a sacado la conclusión)
Ya: Inocencia / ingenuidad.
Alió: Corazón /Caos!
Y se nos unirá. MF: La Locura! XD jajajaja Fue muy divertido y muy acertado el análisis de este chavo.
Y cuando iba a bajar del bus se me cae la rosa y yo que no quería decir ninguna grosería digo instintivamente. “P... madre” Una muchacha me ve, se ríe y me dice, no, no, no te muevas yo la recojo... me dio risa y contesto con mi clásico, “Muchas gracias, que amable!!”... y me pierdo... llego a casa y mi cuñado me da el abrazo más chava y feo que me han dado en toda la vida, bueno, no era abrazo, no sé que fue!!! (Hermana si llegas a leer esto ni te agites que ya sabes que el tipo ese no te va...).... y no sé que pasa... no he dormido desde ayer que desperté... llevo más de 25 hrs. despierta jejjej XDD
Y bueno, con ellas, la pasé genial... más tarde escribo... jejejeje
Por cierto, Octubre es el tercer mes que tengo con esta pag... y en el nuevo log de Quitoxic en sus 3 posts ahí, me nombra... jajaj me ha dado mucha gracia eso... en fin!! El tres me sigue! XD Esa ya es otra historia!! Jejeje
A veces me caigo mal...
Hace ratoooooo... (no recuerdo hace cuantas hrs.) le he dejado a Quitoxic (ja! No me hallo “diciéndote" así!! She Valen! =P) en los comments una petición, ella se queja del frío y yo del calor de p... madre que hizo ayer... entonces le pido que me mande un “cachito” de frío porque acá, ni soñando (es que en mi ranchito apenas se conoce el frío) y miraaaaaaaaaa!!! Me caigo mal porque lo pedí, traigo los dedos helados, los pies muyyyy fríos, mis dientes tiemblan, ando mormada y pa’ acabarla por ese frío me duele la nariz... Joder!!
(Igual y traigo fiebre...!!)
Total que son las 6 de la mañana, y no me he acostado a mimir por eso, porque el frío de p... madre que me a entrado, no me dejó!!! (Y miren que soporto mucho el frío, me gustaaaaaaaa!!!) Me caigo mal!! Que pudo a ver sido???!!

miércoles, octubre 29, 2003

...Hoy...
Hoy pasearé todo el día con tu foto en el portafolios... talvez así sienta como escondida y tiernamente me das ese abrazo oxidado y me regalas tu sonrisa enfrascada, porque éste día, sólo es mía... de nadie más!!
Entonces me abrigaré con él (tu abrazo) y a ella (tu sonrisa) la llevaré cual estrella perdida en mi rostro.
Sabes que me haría feliz? Recibir tu llamada esta noche, y notar como, tu varonil voz se adelgaza, hasta tocar los cabellos de nuestra infancia... y entonces escucho: “Pinche Prima!! ya estás vieja!” y yo no sé si llorar de alegría ó sonreír melancólicamente.

martes, octubre 28, 2003

Lo que mi padre dijo:

Genérala: ay! Ya casi eres mayor de edad!^.^
Papá: A ver si así agarra talento, que ya es hora!!
Alió: ¬¬*

(Señor malo, que nunca se acuerda de cuando cumple [y cuantos] años su hijita!!)

lunes, octubre 27, 2003

Insisto todo va tan rápido.

Vamos, me han ofrecido hosting!!! (como digo yo, asilo!!) XD y es una sorpresa y un honor... enormes!!! Más por la persona que lo ha hecho... (Shica, eres GENIAL!!) El caso es, no sé... jajaja digo es que para estas cosas soy una tonta... no, así no, una bruta, tampoco? Ah sí! UNA COMPLETA BRUTA!! (Faltaban las mayúsculas)... estoy pensando... y es que todo va tan rápido... y no llueve y me duele la cabeza y la nariz, no les he dicho que me ha estado doliendo la nariz y que me dieron un golpe?!(Aparte del dolor que ya tenía) No les he dicho? Bueno que cambiaré mi nombre y seré ahora Dolores Soledad... en fin!!
Me ha salido un trabajo, más que trabajito es diversión, porque no cobraré, es una sesión fotográfica y el chico (que es mi amigo) quiere que le haga un trabajo de "body-art" para terminar chévere la sesión... Tengo que darme mi tiempo y hacerlo porque pienso que será divertido. jejeje
Pero bueno, sigo pensando y es que todo va tan rápido y mi hermano sigue tan cariñoso, (dice cosas como: "Ta monita, po que she va ella? Quen va pumplí año?" jeje y cosas así), no me deja en paz... y hace unas caras... me deja muerta de la risa con las cosas que hace y cuenta... Todo va tan rápido sólo me quedan dos meses aquí, en casa, Suena aterrador!!!

Y quiero que llueva y no llueve.
Mi Nina: aquí a estado haciendo un frío!! Ha estado lloviendo de hace 3 días, ah estado cayendo aguanieve!!
Alió (Muerta de envidia): AAyyy que felicidad! Aquí hace un calor del... hace mucho calor aun!
(Platica telefónica Culiacán-Chihuahua) y termino con un "Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Contestas, estoy hablando con mi madrinaaaaaaaaaaaaa!" Buscaba a mi primo y no estaba y le dejé dicho que marcara a la hr. que fuera (total siempre me desvelo) y sigo esperando la llamada del cabrón... él se irá conmigo para lo de la universidad!! (Soy feliz!).
Por cierto, le he mandado un mail tan estúpido a Laika, chica linda jejeje discúlpame, andaba muy... ayns!! Nada tenía sentido al principio del mail... disculpa el tiempo que te he robado.
Hablando de mails, hay una niñia Colombiana muy linda que me debe uno ó lo mando yo primero? =P
Y sobre otro que mandé ya hace unas dos semanas creo, si te dije que TE QUIERO, es porque es verdad, si no me crees, pregúntale a quien quieras.
jaja tengo ganas de platicar, se nota? Bueno, me retiro de aquí, seguro me voy a mandar algunos mails y a seguir doliéndome de la nariz (y la cabeza).
Apapashos sin limite para todos! (Ando amable!).
Y es que todo va tan rápido... que no me doy cuenta.

domingo, octubre 26, 2003

Todo va tan rápido.
Abro los ojos un par de veces, juego con la almohada, extiendo mis manos en la pared (me agrada la sensación del muro fresco en mis manos...) hago dibujos en el aire.
Me siento en la cama, observo la obscuridad abrasadora... Me levanto. (La ventana me llama).
Todo va tan rápido... Me roba el sueño. Siento que muero... poco a poco me consume...
Marchan tan rápido esas manecillas... (Quisiera ser Cronos)... Todo va tan rápido y me pierdo... no sé encontrar ese sendero viejo... pierdo la vida, (el tiempo) la vista, y mis manos no sostienen otra, simplemente aire muerto encapsula... va rápido. Todo va...

sábado, octubre 25, 2003

Dos de la mañana. (insomnio ó no querer dormirme). –Ta largo he!!-
Hermano Postizo:
Ya duérmete ¿no? (Él, es uno de mis hermanos postizos!! Mejores amigos de mi hermano y es... un amor!)Alió...!!
Y tú?
Hermano Postizo: jejee
Hermano Postizo:
o soy cholo y soy mayor ke tu
Hermano Postizo:
así ke no me alegues
Hermano Postizo:
y duérmete
Alió...!!:
jajajjajaaa
Alió...!!:
mmmmmmm
Alió...!!:
=P
Hermano Postizo:
Sigues?
Hermano Postizo:
jajajaja
Hermano Postizo:
a DORMIR CABRON
Alió...!:
jjajaja
Alió...!!:
te mandaste a dormir solo
Hermano Postizo:
jijiji
Hermano Postizo:
sip
Hermano Postizo:
XD =S
Alió...!!:
=P
Hermano Postizo:
=(
Hermano Postizo:
ke haces kashis? (Yo soy Kashys)
Alió...!!:
estoy leyendo y shecando mis correos
Alió...!!:
Y tú?
Hermano Postizo:
toy llorando por alguien jejeje
Alió...!!:
porq'?
Hermano Posizo:
Pk así son las viejas de pendejas, bueno ay excepciones, no!
Hermano Postizo:
XD smuacks!! ('tirandome' besos, pa' remediar lo dicho)
Alió...!!:
Si hay excepciones... pero te apoyo... son tan brutas la mayoría... por eso me caen mal! XDDD (Dentro de las excepciones toy yo, q que claro!)
Hermano Postizo:
jijijij sigo llorando te veop orita pa salirme jijij
Alió...!!:
anene kues pero no shille
Hermano Postizo:
bueno
Alió...!!:
=)
Hermano Postizo:
snif snif =''( (El pobre renegando por una vieja pendeja!! Es la verdad, tan lindo él ñ_ñ)
Hermano Postizo:
mendigas pendejas snif snif
Hermano Postizo:
Y aparte de todo te voltean la bronca, no?!
Hermano Postizo:
jiji XD
Hermano Postizo:
ke bien la hacen
Alió...!!:
Dile de mi parte q... fi, fi, fi, fi... fiiiiii!!! jeje (véase como mentada de madre)
Hermano Postizo:
jajajajaja ok
Hermano Postizo:
ya le dije jajajajj
Hermano Postizo:
pinchi kashis por eso te kiero
Hermano Postizo:
y por ke kocinas bien rico (Todos me quieren por eso ¬¬*)
Hermano Postizo:
^.^
Hermano Postizo:
PO KE TA MOÑITA!!!!
Alió...!!:
jajajajajaa
Alió...!!:
Ay q lindo! ñ_ñ
Alió...!!:
n_n (Pensando para mi: "Mendigo, espera nomás a que vengas a la casa, veneno le voa poner a la comida" =P)
Hermano Postizo:
jajajaa
Alió...!!:
Ya se calmó la huerka?
Hermano Postizo:
noup
Hermano Postizo:
creo ke voa a manecerme aki
Alió...!!:
a todo esto, q shingados te reniega?
Hermano Postizo:
Ooo (Silencio... habla de cosas del corazón jijijiji)son los mendigos
Hermano Postizo:
jijijiji
Alió...!!:
=P así jaja
Hermano Postizo:
jejejej simón

Hermano Postizo:
^_^ (Siguió con sus mimos... que en verdad me encantan jejeje)ahh
Hermano Postizo:
Poke ta moñita!!!!
Alió...!!:
jajajajajaja
Alió...!!:
^.^
Alió...!!:
XD
Hermano Postizo:
jején esta chilo, oye cashis, ya me voa ir a jetear (ya dije la hr aprox.?)
Hermano Postizo:
ke pases buenas noches
Alió...!!:
Grafias
Hermano Postizo:
grax por todo
Alió...!!:
q descanses =D

(Y aunque sea mi hermano postizo, lo quiero como si fuera de verdad ñ_ñ es igual de enfadoso que mi hermano, no me deja hacer nada porque está encima de mi haciendome cariñitos jeje)

viernes, octubre 24, 2003

Triste!!

Laika se a portado mal conmigo. u_u

Actualización:
No debí poner lo de arribita... ella es muy linda, pero me molesté un poco con ella hoy!! Es que cuando quieres... se porta muy... p...inche!! jejejeje
Viernes! (Día de...)

Hoy es Viernes Antisocial... no quiero ver a nadie, no quiero escuchar a nadie, hoy! No quiero nada con nadie...
Lamentablemente tengo que ir a la escuela y ver a muchos “nadie”... y soportar muchas ‘cosas’ y talvez resulte ser buena tarde-noche. Sólo talvez.
Hoy pintaba a ser buen día, pero, se me ha jodido!! La mañana... Sin comentarios.

jueves, octubre 23, 2003

Que cosas!!

Mi hermano está muy, pero muy cariñoso conmigo...

Hay tres cosas por las cuales puede ser:

1)Se aproxima nuestro cumpleaños.
2) Es porque pronto me voy.
3) Ó porque quiere algo.

Ya me estoy preocupando, ahora cuando cocinaba, que a llegado y me a dado un abrazo de aquellooooss, me agarra los cachetes y me empieza a hacer cariños... con una cara y una voz, que, joder!!! Me parto de risa!!
Qué será, qué será?
Así son unos días...

Alió: No importa como me saludes, siempre es igual, ya te lo he dicho, te detesto... Por favor, acéptalo, lárgate y déjame en paz.
Kazz: Ali, qué carajos te pasa? Te has vuelto loca de la nada ó que chingados he? Contéstame!!!
Yasha: Oye, por más que te caiga mal, sabes que no tienes derecho a hablarle así.
Akeisha: Que genio, sólo saludaba, a nadie la cae mal un saludito, no te hago el favor, yo me quedo, tengo cosas que hacer aquí, a todo caso si tanto te molesta mi presencia, adelante, las puertas están abiertas.
Alió: No me fastidien, a ustedes no les hablo. No me interesa si sólo saludabas ó era por fastidiarte –como es costumbre-, no me vengas con cosas!!! que tú, no tienes nada que hacer aquí, es mi casa y por lo tanto, a joder a otro lado!!, mira que tener el p... descaro de corredme de mi propia casa!! Sólo Tú hee!!
Kazz: Hay no la shingues, me haces caso porque me haces caso!! No me ignores y voltea a verme: Es tu casa, es verdad, también es mi casa y ella está conmigo así que por favor, si no lo haces por ti, hazlo por mi, cálmate ó vete a otra habitación, si eres tan amable, nadie te obliga a estar aquí.
Yasha: y como siempre me ignoras, por eso te quiero desgraciada. Igual no importa lo que pueda decirte pero; porfis, cálmate, si quieres vamos por té ó a dar la vuelta mientras, si no te parece, enséñame tus trabajos, anda, vamos a otro lado.
Akeisha: Huuuyy!! Insisto, que genio!! Es tu casa, tienes razón! Me disculpo por el atrevimiento, pero no importa, no me voy y lo sabes, tengo cosas que hacer aquí, a mi no me molesta tu presencia. En Cambio a ti...
Alió: K!! Ultima vez que me haces esto, te aprovechas del... está bien, que se quede, pero mientras ella esté aquí, olvídate de que me pare por la casa. Yash! No te ignoro, es sólo que no quiero meterte en esto. Te agradezco el gesto, pero, si me voy, me voy sola!
Kazz: No me aprovecho de nada Ali, te doy las gracias y más tarde platicamos... te vas, lo sé, hazme un favor, no te pierdas y regresa... máximo piérdete como sólo tú sabes unas... 6hrs, terminaremos antes, pero sé que es tiempo suficiente para que te calmes.
Yasha: Okas! En otra ocasión entonces.
Akeisha: jajajaja Tan predecible!!
Alió: Alrato!
Kazz: Regresaaaasss!!!!
Yasha: Heit! Me traes algo, zas?
Akeisha: Cuidado con el tren!! jajaja

miércoles, octubre 22, 2003

A veces...

A veces en mi andar por las calles, siento tu mano abrigando la mía.
A veces es simple la caricia, otras tantas es mustia... tus dedos como telarañas se enredan entre los míos, ó juegan con la palma de mi mano, buscando esa cicatriz que rompe armoniosamente las líneas de mi mano... entonces un cosquilleo inmenso estalla en la yema de los dedos.

A veces, en mi andar por los parques, siento tu brazo abrigando mis hombros.
A veces es suave el abrazo, otras tantas es intenso... tus brazos como cuerdas se enredan con los mío, ó juegan...

A veces... sólo a veces en verdad te siento a un lado mío, tan cerca, que llego a escuchar tu voz... murmullos tan bellos... y muevo la cabeza de uno a otro lado, para ver si entre la gente te encuentras, tú, con tu inconfundible andar.

martes, octubre 21, 2003

Hace unas hrs. me preguntaron:

"Acacia, ¿Cómo te suicidarías?"

(Sí, ese es mi nombre).

lunes, octubre 20, 2003

Él...
Hace tiempo que compartimos muchas cosas, le quiero mucho y sé que él a mi también, pero no lo demuestra mucho.
Cada día que pasa le conozco más, he llegado a decir cosas feas de él, que muchas en su momento han sido ciertas, no lo odio, pero he llegado a decir que lo detesto y me cae muy mal.
Me a soportado como ninguna otra persona, a tenido que llevarme a fiestas que él no quería ir, me a llevado con él a lugares donde sólo él y algunas otras personas podían ir, me a soportado golpes, gritos, abrazos asfixiantes, besos empalagosos, cariños bruscos...
Él es mi hermano mayor y cada día me doy cuenta que a pesar de ser un cabrón de primera, es un muy buen amigos, el mejor cómplice y el más bueno para los chantajes... Pocas veces lo he visto mal y cuando eso ha pasado es una sensación indescriptible, no me importa nada y hago hasta lo imposible por hacerlo reír.
Es el mejor haciéndome enojar, es el mejor haciéndolo morir de dolor de estomago por causa de las risas que provoca en mi, es el niño más grande que conozco...
Se acerca su cumpleaños y siempre pasa por mi mente, "qué le podré regalar?", este año no es la excepción, más porque ese día no le veré (el muy cabrón se va fuera de la ciudad por cosas de la escuela ).
Es raro... hablamos muy poco, pero ese poco, son puras cosas que salen del corazón, de esas que sólo le cuentas a los mejores amigos (e incluso esas que ni a ellos les cuentas...). Sabía que algún día iba a notar la ternura que lleva dentro y anoche, fue ese día.
Gracias Fello por estar ahí y llevarme y traerme de cualquier lugar, a pesar de estar cansado hasta el... alma.
(El mejor hermano mayor que me pudieron a ver “dado”... Ese es él).

sábado, octubre 18, 2003

Recordándolo
Seguramente te preguntes cada noche, "Porqué?"
Es simple, las cosas tienen que pasar así, bueno, por algo pasan, y sabemos que es algo que va más allá de nosotros. Lo has intentado, y talvez tu decisión te atormente un poco, pero dejas ver tanta seguridad en tu rostro al tomar esa decisión... a veces cometemos errores graves, sorprendes, tu rostro no se quebranta ante nada, esa seguridad insistente brillando en tus pupilas... sólo puede ser una cosa, haces lo correcto, no lo pienses demasiado.
Y qué será después? Sólo tú puedes tener una idea de eso, no vayas por ahí preguntando... ellos no te conocen, jamás te habían visto, (Tú a ellos sí, eso está claro...), no esperes demasiado.
Mañana te despertarás, te verás en el espejo detenida mente y te preguntarás "Donde he dejado mi alma todo este tiempo? Cómo es posible que hasta hoy sienta, he despertado al fin, ese sueño fue largo... pero!! Seré realmente yo?..." y en tu andar por el mundo y esas calles viejas lo notarás, sólo tú lo notarás, este mundo, no es tu mundo, hace tiempo le perdiste pero sabes que no importa... no importa, sigues recorriendo esos callejones en la busca de una respuesta, sólo hay una, y está dentro de ti.
Suerte!

viernes, octubre 17, 2003

Cuidado... XD

"No puedo dejar viuda antes de tiempo a la madre de mis hijos"

Tengan cuidado al decir cosas como éstas, ó al recibir frases como éstas...
Yo no me dejo llevar fácil, pero... y a las demás chicas que les has dicho esto??

(No lo tomes personal -ó sí- era sólo pretexto para postear algo -quizá no- no te preocupes -ó talvez sí- sé con que intención trataste de "decir" eso -quizá me equivoco- me reí mucho jejeje).

jueves, octubre 16, 2003

Huelga (ó desesperación!!)

No pienso escribir nada más si no aparece Lemon, (Leeemoooooooooooonnnn!!! snif, snif!!), no estoy a gusto, le extraño, algo me falta, no es lo mismo; se que está bien y que está ocupado pero, oye!!! Sólo quiero un “Hey, sigo vivo, todo bien!” así que, me pongo en huelga y hasta que no aparezca, no estoy dispuesta a escribir nada. He dicho!

Reflexión / Confusión (Eso trataron de hacer conmigo...)
Me ha sacudido la cabeza, me ha dicho "Chica estás mal" y detesto decir que tiene razón, mi orgullo aferrado me prohibió decir aunque fuera una sola vez "sí, es verdad", soy terca y orgullosa, con un carácter de la chingada y según me dijo "Poco a poco te estás destruyendo sola... me da tristeza, no te cuidas" y saben? Tiene razón, pero sólo la mitad... Pero no puedo permitirme eso!! No, no lo puedo dejar así, su ponto de vista es bueno y tiene razón en todo, pero a medias, nada completo, y claro, yo soy joven, (niña tonta berrinchuda) y estúpida, y no sé lo que quiero, por eso en la vida me va a ir de la chingada, por el carácter tan tonto y (esta me encantó) "Altanero"...
Lloré de coraje, por sentimientos encontrados, pero claro, creyó que fue porque hirió mi ego, no, que aun no logro hacer que me entienda ni que me deje decir todo lo que ocupo decir, como lo tengo que decir... llego a ser muy hiriente, soy una... simplemente soy mala y sólo logro lastimarles... tienen razón. Sólo eso se hacer bien y por eso en la vida me quedaré sola...
(Me encanta cuando se ponen trágicos y dicen que soy yo la que "se monta en su macho" y no ve nada con claridad, Claro, joder! todos vemos y escuchamos lo que queremos!! No nos engañemos, yo no me engaño y se que actúo mal, pero ellos? ellos sabrán como pienso y siento? Claro que no! Ellos sabrán que mi "Mundo" no es solo esto, esta casa, esta familia? Dicen que me aíslo, joder!! Que no saben que soy la que más vida social tiene?? Claro que no lo saben, porque no están conmigo todo un día entero... no me conocen y yo a ellos, sólo un poco, lo suficiente...).
Pero es verdad, no sé hacer nada bien, no aprovecho las oportunidades y “no exploto mis ‘cualidades’ como debe de ser”... Ya dije que soy muy estúpida?? No? Pues si, lo soy y lo sé, pero carajo! Que así soy feliz, que acaso eso no es lo que importa? (No es lo que todos quieren? Ser felices, sentirse bien? Estar a gusto consigo mismo? Así estoy, no hay fantasmas que me atormenten en ese sentido, sé lo que soy, se como soy y tengo una ligera idea de quien soy. Por ahora a mis casi 18 años, me siento bien conmigo y sólo eso me importa...

miércoles, octubre 15, 2003

Fragmento de la carta a ella (Final!).

Talvez me he portado muy cortante contigo, no lo sé... talvez me molesta el hecho de no poder verte a diario, no poder platicar contigo, que se yo...??!!
Y oye! Está bien, así tienen que ser las cosas, pero, (sí, ese gran "Pero" que siempre llega a hacer de las suyas), dime que puedo hacer? Cada día te conozco menos y tú! Cuantas veces has dicho que no me conoces? (Muchas!) No quiero eso ya... no quiero hacerte sentir mal, por nada, nunca, porque eres orgullosa y lo callas, (yo también callo, pero tú lo haces más seguido, no eres buena fingiendo caras XD) y yo soy lenta, no reacciono, sabes que te cuento todo, pero dime, que hago cuando ocupo sacar algo y no estás tú? Por favor no me reclames silenciosamente el "porqué?" de las cosas, de mis actos, de lo que sea haga mal... ya no te veo tan seguido, ya no te escucho tan seguido... ya no te leo tan seguido, y debo acostumbrarme a eso... y no debo sentir esos p... celos de pinche inseguridad cuando te veo con tus amigas, porque no soy nadie para eso, mucho menos para decir "cuídate", "portate bien"... que sólo tú sabes lo que haces.

Hace mucho que nos perdimos, y ese camino no se puede volver a andar, tú no me conoces, y yo sólo sé dos cosas, no puedo hacer nada... y que te quiero mucho.

Talvez falten muchas cosas que poner, talvez hay palabras de más, tú decides.
Fragmento de la carta a ella (Parte Uno).

No quise decirte nada cuando preguntaste:
1) Había gente que ni al caso y no quería hablar de eso.
2) No me siento a gusto y no quería ponerme mal.
3) Porque cuando me pongo mal, no toleras estar conmigo.
4) y eso me pondría peor.

Ahora, quiero pedirte disculpas, creo que últimamente no hemos platicado mucho y en eso poco que hablamos ya no te cuento nada, (noté tu cara de disgusto, aunque me lo niegues, que ya la conozco muy bien...), no quiero que pienses que te "he cambiado" por *****, (lo que dije lo dije en broma, lo sabes, pero quiero aclarártelo igual...) tampoco quiero que pienses que te estoy alejando, que ya no te quiero, que me caes mal ó alguna cosa loca, nada de eso he??!!

Las cosas en casa van bien, (dentro de lo que cabe), mi vida en general va bien, pero internamente no, no han sido buenas fechas y lo sabes y las que se aproximan, dios! No sé, no tengo idea si soportaré, si tendré esa pinche fuerza ó el valor para decir "hey, sólo es un día más" ó "Sabes? Hoy es un día más sin ti...!" No lo sé y no quiero que pase pronto el tiempo, quisiera congelarlo, apretarlo entre mis manos, detener el camino de las manecillas y esos golpes en el pecho que me dicen que algo no me funciona bien...

martes, octubre 14, 2003

He tenido un sueño terrible, y estoy muy mal por ello, no sabría explicaros el que ó el porqué del sueño, más bien, nada, sólo que sigo con un p... nudo en la garganta y una bomba en el pecho. Es uno de esos sueños que te parecen extraños porque, oye!! yo una vez dije que eso pasaría, y después de tanto tiempo, soñarlooo!!!!!!!??? Que no, que no, no, no!! no es posible, espero que no se haga realidad, sería algo muy triste, bueno, no tanto, decepcionante, si se hace realidad, está bien, pero quesea dentro de muchos años más, hay no sé! me voy, tengo un compromiso y debería de está allá desde hace rato...
Besos!

lunes, octubre 13, 2003

Laika, creo que me uno a tu club, (me aceptas??)
En menos de 10 hrs., me han llamado, "Perraaaa!!", "Perrusha", maldita... pero la q más me encantó fue "Alióchucha" jajaja qué les pasa gente? qué he hecho? o_Ô

Tu Día Cero...

Abres los ojos, la opaca luz amarillenta te lastima la vista,
todo es extraño y nuevo para ti.
Tratas de saber "Qué es eso?, Qué pasó??",
ya no eres lo mismo, te has materializado,
has tomado forma, tienes piel, brazos, piernas...
y unos enormes ojos q’ ven más allá de cualquier frontera...
Te han tirado en un ombligo de muerte;
para q’ consumas y puedas colonizar las nuevas tierras...

Descubres q’ emites ruidos, provenientes de una cueva
Q’ hay casi al final de tu rostro, (te han dotado del habla,
del lenguaje, un código... de vida).
Ves a tu alrededor, te fundes de nuevo con la tierra,
Hoy, hoy empieza tu día cero...

La Guerra va a comenzar!!

(Kazz le debía este texto a Zelig y aquí está... besos de parte de Alió!!).

domingo, octubre 12, 2003

La noche cae gota a gota sobre mi espalda, me empapa el alma un poco más a cada minuto...
Se inundan mis pensamientos y en ellos siempre apareces tú, me rescatas, me salvas de morir siempre ahogada... de mi.
No estoy segura de que me extrañes ni un poco, más bien, quizá ni me recuerdes, pero, oye! que yo no dejo ir nada fácilmente, ya casi es diciembre y espero con ansias la llegada de ese camión de mudanzas... quiero ver tus cosas dentro de esas cajas apiladas, ayudarte a desempacar, abrazarte y decirte: "Como te quiero, te he extrañado tanto!"
Será feo ver en tus ojos y saber que me has olvidado, enséñame, que yo no puedo hacerlo...

sábado, octubre 11, 2003

¿Quién carajos te crees?

Cada tres pasos tropiezo contigo, rebaba falsa de un cuerpo muerto, te olvido y vamos de nuevo... otra vez.
Creo que es el poco humor el que hace que...
Me levanté con el pie izquierdo ó poco a poco me levanté conmigo.
No te recordaba y creo que feliz sin mi eras... Hoy yo me desperté primero, tú, perezosamente junto al sol... con el sueño pegado a un costado, acostado en el suelo te viste.
Te olvido, a cada tres pasos de nuevo estás conmigo... es repugnante sabes?

Hoy quiero salir sin ti, dar un paso y no arrastrarte, caminar libre, sin estar pegada a nada... a nadie, hoy no quiero llevarte conmigo, hoy te quedas bajo cama, junto al polvo en las sombras, en ese viejo muro de ladrillos, carajo!! que hoy no te quiero conmigo, no quiero sentir como me halas (jalas) a la tierra, tampoco en mis pies quiero sentirte.
Que hoy no, carajo, que hoy no!!!

jueves, octubre 09, 2003

Cosas que casi nadie sabe de mi:
Cuando no puedo dormir (cosa que pasa muy seguido), me pongo a observar el cielo nocturno por largo rato, a veces lloro, y otras tantas platico con el viento ó me que sentada recargada en la pared con la almohada en brazos.
Me vuelvo loca cuando veo a un pelirrojo (no sé porque!).
Me dan asco los besos (sí! esos que son de lengua e inspección de dientes) pero me encanta dar besitos, sí, de esos que son como de pajarito n_n
Me gusta abrazar, me fascina, (pero casi no lo hago).
Me encantan los pistaches y las aceitunas, pelar nueces sólo por pelarlas, puedo durar horas viendo fotos, me encanta hacer cariños, no hay nada que me enternezca más que tener a un bebé en brazos, no puedo tener un cortaúñas cerca porque empiezo a cortarme las uñas a todo lo que da, (una manía muy rara), cuando no tengo nada que hacer me hecho en el sofá a ver el techo, soy supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrr desordenada, (basta decir que no tengo habitación por eso), siempre estoy pensado en que decirte cuado sólo te estoy viendo, me encanta escuchar, y observar, (creo que he tenido problemas por eso XD dicen que parezco estar ausente... pero no, me fascina ver a las personas, verlas cuando hablan, los gestos, vaya!! que hasta me saboreo, me encanta) me siento en las bancas de catedral a ver a la gente pasar, a veces platico con ancianos que se acercan a mi, mis amigas creen que tomo (y no dudo que piensen que fumo) pero en verdad no es así, me deprime mucho ver personas ebrias (me trae malos recuerdos), me río con facilidad pero muchas veces aguanto la risa, (tengo muchas risas diferentes), no soy tan sangrona como parezco, soy muy soñadora, le tengo miedo a muy pocas cosas, adoro a mi padre (y mi madre, está de sobra decirlo), me gustan mucho los maletines, se me dificulta hablar con gente de mi edad, cuando no hablo seguro pienso en mil cosas y cuando hablo, (mucho generalmente) es raro que alguien me entienda XD, duermo abrazando la almohada, no me gusta dormir acompañada, pero cuando tengo que hacerlo abrazo a la persona que tenga a un lado, no soporto quedarme encerrada en un lugar pequeño, le tengo pavor al mar (aun que sea muy bello), soy una mentirosa compulsiva cuando está en ello salvar algo bueno, no soy nada femenina, me encanta escribir cartas, me encanta escribir lo que sea (siempre llevo conmigo un lápiz y una pluma), me ponen triste las navidades y años nuevos, soy muy terca, puedo ser muy agresiva, soy muy celosa de mis cosas, (con las personas soy más tolerante, estoy segura de lo que tengo...) me cuesta mucho demostrar cariño (aunque ya dije que lo soy, pero cuando casi nadie ve XD creo que me da miedo, no lo sé), me gusta morder (pero es difícil hacerlo XD), realmente disfruto dando un masaje, me encanta tocar, creo que el tacto es algo maravilloso XD tocar el suelo, la tierra, las diferentes texturas de los troncos, de la piel, las manos... todo! me pueden poner "feliz" con facilidad, me encanta ver a la gente sonreír, me gusta el sabor de la sangre (la mía, claro), me han dado 13 puntadas a lo largo de mis años jejeje, no hay nadie especial en mi vida... (saben a lo que me refiero), me encanta la lluvia y el fuego, puedo durar horas viendo llover al igual que viendo una fogata ó una simple llama, adoro el mes de octubre, el otoño y estas lunas bellas, el silencio, el frío, me doy miedo cuando me molesto mucho, muy pocas cosas me impresionan, detesto a las personas que son como yo jejeje canto mucho cuando estoy sola, generalmente boleros, (no se que tal cante, me dicen que no lo hago mal, pero jajaja no quiero criticas...), me sonrojo con facilidad, me río extraño cuando me pongo nerviosa, me siento sola a pesar de estar acompañada, pienso que nunca encontraré a "esa persona", me gusta leer poesía en voz alta, me gusta decirla despacito al oído, pienso que soy un error muy grande jajajaja que alguien me puso en este mundo para divertirse y fastidiar a los pobres que tienen que tolerarme a diario, no puedo estarme quieta, casi no veo Tv., me encanta, realmente me encanta estar metida en la cocina (así me gano a las "suegras" fácilmente XD jajaja), me encanta inventar platillos, a pesar de aparentar tener la mente muy cochambrosa, es raro que vea algo con morbo ó me inquiete al ver a alguien desnudo, no me molesta ni lo veo como algo asombroso, tengo una manía extraña de fijarme en los labios y la nariz de la gente, creo que es el único aspecto físico en el que pongo atención (al momento de fijarme en algún chico, cosa que no es por que tengan que ser perfectos, pero si peculiares... bueno que yo me entiendo jaja), tengo muy lastimado el corazoncillo de pollo, pasan cosas que están fuera de mi alcance y se llevan un cachito de él y bueno... me gustan los hombres grandes, como carne pero la detesto, no me gustan las hamburguesas, prefiero la comida fría (pizzas y cosas de esas incluidas), al igual que el café, (y no me refiero a los frappés...), no puedo estar un dían sin fastidiar a alguien, tengo miedo de "echarme a perder" y no darme cuenta de ello, cuando alguien me impresiona mucho suelo quedarme callada viéndole como una completa idiota... (Zelig tiene una copia de la llave de este departamento y está invitado a hacer su desmadre en él cuando quiera, había olvidado decirle eso... XD), extraño mucho a... casi no escucho música, (no sé porque)... y bueno, cosas se me pasan de poner peor ya van muchas escritas jejeje XD luego le sigo!! (Mucha gente cree conocerme, pero en verdad, casi nadie me conoce...).

miércoles, octubre 08, 2003

Mientras esperaba a que me atendiera la Doc...

"Me perturba demasiado, muy, sobremanera estar en un hospital, el ambiente, el olor (los olores) que se respira, la gente que hay... Ese repugnante olor a medicina refrigerada... Detesto estos lugares, el ir y venir de la gente... La revoltura del humo y ese olor a viejo, q desprenden algunos ansíanos... ver tanta gente de blanco... escuchar llantos de niños fastidiados, Sí!! Que en verdad detesto estos lugares.

Tengo sueño, tengo hambre, estoy sumamente fastidiada y aun no paso a que "esculquen" en mis ojos.

Odio sobremanera todo esto. NO puedo echarme para atrás, eso es lo que más me molesta.

(Más tarde llegó mi hermana y me reí buen rato con ella, me alivianó ese mal rato, después... fue horrible, aun veo extraño y ando con los ojos muy sensibles, pero, oye!! No tengo nada!! Mis ojos están muy bien, sólo sigo con el tratamiento una semana más para evitar que la infección regrese... no tengo nada, nada más y ese "posible problema"... no lo tengo, “falsa alarma”, que feliz soy!).

martes, octubre 07, 2003

Soy una niña tonta y lo sabes...
Me concientes sin darte cuenta y cada vez te incrustas más en esa mitad de corazón que tengo, no sé como eres (y en verdad no me importa eso), sólo conozco tu voz, y tus palabras cálidas y reconfortantes...
La primera vez que platiqué contigo, pensé que me tacharías de loca y borrarías mi nombre de esa lista, pasaron los días, semanas... ya van varios meses... y sigues ahí, atento, aguantándome, tolerando mi tonto humor, mis malos ratos, consolándome, haciéndome reír... mostrándote muy transparente...
No sé que hice, (que he hecho?) para merecerte, porque sé que me he ganado a un muy buen amigo... te has desvelado innecesariamente, sólo por platicar conmigo, por calmarme... siempre sabes que decir, sabes como "decir" las cosas (que bien escribes)...

Si no eres el hombre perfecto, no sé que eres! (Procura que esto no te infle el ego =P)...
No sé de que forma darte las gracias... por todo... No sé si te lo he dicho antes,
"Te Quiero!!"
Y porque solo hay un caballero, que porte tan bien esa armadura... y porque para mi, el verde, es más que un simple color, lo sabes bien...
Ya te dije que te quiero? No? Válgame, pues así es, no sé cuando pasó, ni como, pero es mucho, sí, lo que te quiero!

lunes, octubre 06, 2003

Día?
Son las 3:40am y no puedo dormir... tengo que "despertarme" a las 5 y no sé si podré... Me siento fatal y nadie lo sabe... igual y nunca me creen XD

domingo, octubre 05, 2003

El tiempo y Ella
Tiempo
Los ruidos que producen las manecillas del reloj me agobian, el impresionante brillo azul que desprende me deja un poco ciega. y es un tick-tack tan enfermizo. Quiere matarme, y ahí me quedo quietecita sintiendo el paso inevitable del tiempo.
Quisiera despertar, y darme cuenta de que no existe... que todo eso es falso... que el tiempo no importa, que no te tira por la borda... que no hay un gran abismo...
Quisiera despertar, escuchar el silencio, ahogar el movimiento de las manecillas, y detener al mismo tiempo el ruido del pecho.
Ella
(Recuerdo ese día que cogí un libro de poesía de tu padre, me encontré con mi poema preferido, te lo mostré, te lo leí, y recuerdo que dijiste "está muy padre" te había encantado, entonces, dejé el libro en tus manos y seguiste leyendo, abriste una puertezuela de un cajón y sacaste un mazapán, me lo diste, ese verano, viniste conmigo a casa, recuerdo tu habitación, el orden de los muebles, el espejo... esa noche me quedé a dormir en tu cuarto, reímos mucho, fue la ultima vez que dormí junto a ti en tu cuarto, cuando no sabía mucho, he ignoraba poco... en que momento me perdí de todo eso? quisiera poder verte y que me lo dijeras!! Me quedo con un abrazo frustrado, un beso fugitivo y un "felix pumpleños" estancado!).

viernes, octubre 03, 2003

Me pongo nerviosa... me río por todo, no puedo quitar mi cara de loca, las manos me tiemblan... y otras tantas cosas más... (Insomnio insoportable!!).

No estoy muy segura que es lo que pasa, mis manos me reclaman algo que no puedo darles, las palabras se pelean con la cuerdas bucales... que digo todo y no digo nada, se me lengua la traba... refunfuño en vez de hablar... es que no puedo!!! Es terrible.

Tenía pensadas muchas cosas para tu cumpleaños, y tengo en mente otras, que sé por alguna razón no podrán ser... Un linda carta? No ya te he escrito demasiado y no estoy segura que entiendas todo lo que trato de decirte, un regalo? sería genial... si pudiera dártelo... no sólo la distancia establecida me separa de ti, también esa caraja distancia imaginaria... (Qué tan arriba te encuentras? Viajas en nubes? Tú ayudar en la fabrica de arco iris?)... Pensé en conseguir esas flores y entregártelas... lo sé! Tampoco en un lugar simbólico podría dejarlas... y otras tantas cosas.
Yo pensaba hablarte, darte esa "sorpresa" y por pensar tanto el tiempo se me a ido y con él muchas cosas!!
Qué me importa que se acabe el puto mundo?? que shingados me importa si fue 2 de Octubre?? Si no puedo decirte "Heeeeeiittt... Felix pumpleaños!", si no puedo besarte, abrazarte hasta casi asfixiarte... que carajos me importa el mundo, si no puedo compartirlo contigo?? Qué chingados me importa?


"Y cada tres pasos me topo contigo!! que no puedo dejarte en casa por un día? No verte, no sentirte y talvez ser como alguien X en un pinche día... que no puedo hacer eso? Vamos!! cada tres pasos recuerdo que te llevo conmigo, y hoy no quiero!! Guárdate bajo cama, en ese muro viejo de ladrillo, ahí quédate, hoy no te vengas conmigo!!"


(Por cierto que he leído [por ahí] que es misteriosos sonreír de lado, y también que quienes lo hacen son “brujas”... no me queda claro si eso es cuando lo hacen con la boca “shueca” ó se voltean y mientras te ven de reojo y sonríen... Pero que... si es lo primero pasa algo y no sé que tan bueno sea:
“Soy una BRUJA, y misteriosa pa’ acabarla...” que nunca me libro de esas cosas, joder!).

lunes, septiembre 29, 2003

Chica L

Talvez no sepa mucho de la vida, amores ó amigos, mejor dicho, no se nada, que aun soy semilla y espero germinar algún día...
No tengo ni la más mínima idea de como me he topado contigo, fue el destino, mi buena suerte ó tu perdición, pero aquí estamos, te encontré de una ó de otra forma... pero a pasado.
La Chica L me ha enganchado a un universo paralelo totalmente despejado, donde la confianza es la muestra de afecto única, las palabras los puentes indestructibles, intangibles de esa sociedad extraña que va creciendo...
No sé como son sus manos tampoco sé si algún día podré estrecharlas, y sentir la energía que invade su cuerpo... no puedo saber como es su verdadero rostro, sólo tengo nociones del que me ha mostrado, ese frágil rostro desenmascarado, tan tierno tan puro... tan lejano.
Ella es tímida, centrada, paciente, analítica, talvez un poco despistada pero sus demás atributos borran ese desliz que su conciencia a formado.
Le he hecho una oferta, en la que creo salgo ganando, no tengo mucho que ofrecerle pero sin pensarlo ella a aceptado, hacemos trato y resulto ser el socio mayoritario...
Y lo que pasa, es que con ella (con la Chica L) una fortuna me he ganado.
Espero que con el tiempo ese lazo crezca y no se rompa con engaños...

Te ofrezco mi hombro lejano, mi mano ausente, mi vos enmudecida, los ojos videntes... siempre atentos a tus criticas, mis letras extrañas, mis cartas, mis buenas noches ó buenos días... es fácil, no hay nada más sincero y limpio que pueda ofrecerte... sólo esta amistad extraña, un cacho de soporte para los buenos y los malos ratos y un corazón sincero en donde descansar cuando del mundo huir pretendas.

La Chica L es muy especial, sólo pretendo que se de un poco más de cuenta, abra los ojos y sepa que no está sola, que si llega a buscar a alguien y no le encuentra sabe que puede acudir a mi, que no prometo decirle donde encontrarle, pero podré ayudarle en su búsqueda.

Un Beso de manzana y un abrazo de oso para la Chica L

(Ojo, he dicho Chica L no “Chica X”).

domingo, septiembre 28, 2003

Conversación Reflexiva

Alió: Hace tiempo que no platicamos.
Kazz: No me lo has permitido, me has hecho a un lado.
Alió: En verdad crees que así ha pasado todo?
Kazz: Sí, ya no lo recuerdas? me gritaste muy molesta, "Te odio, lárgate de aquí, no quiero saber de ti nunca más!" en verdad nunca supe porque lo hiciste, yo sólo iba pasando y te saludé.
Alió: Es verdad, yo hice eso, no me arrepiento sabes?
Kazz: Ya lo creo, fue muy fuerte, repentino... me queda la duda, porque fue?
Alió: Porque eres mi complemento y me haces sentir rara, no entiendo como es que me soportas, lo ves? a pesar de eso, estás aquí.
Kazz: Estaré siempre... sólo si lo permites más cerca que de costumbre. Aún me odias ó sientes un poco eso que has dicho?
Alió: Te odio demasiado, pero es porque no concibo la idea de que me aprecies tanto y me soportes.
Kazz: Dime, porque dices eso? No tengo derecho a saber bien que es lo que pasa? además, no te soporto... simplemente no me molesta tu forma de ser, es verdad te aprecio demasiado, sabes porqué?
Alió: No sé, quizá sea yo quien deba odiarme, por no saber valorarte, claro que tienes derecho, pero... no sé como explicarlo, simplemente soy estúpida, sabes? simplemente es eso, soy tonta y ya... es verdad no comprendo porque lo haces.
Kazz: No me importa cuan débil ó fuerte seas, si lloras ó aguantas el llanto, no me interesa cuanto puedas gastarte en un presente para mi, mucho menos en que radica tu vida... me gusta tu forma de ser y como has logrado tus propósitos, tu carácter, quiero conocerte más porque en ti radica una de las pocas personas importantes que reconozco, tu vitalidad enfrascada, tu humor extraño, eres especial y punto, no me importa si me odias ó no, si tengo algo muy presente, es que yo, no podré odiarte jamás, sacas mi parte más obscura, tú realmente me soportas, te conozco en tus buenos y malos tiempos y sigo aquí, por ti...
Alió: Vaya! No sé que decirte!
Kazz: No me digas nada, sólo pon más atención y odia con tuda el alma... también ama igual, no dejes nada a medias y termina de explicar las cosas siempre. Tal vez yo si pueda entenderte, pero no siempre estaré contigo y las demás personas son más delicadas, a mi, puedes tratarme mal, sabes que no le hago caso a esa parte tuya, pero igual tienes que aprender a tratar a la gente.
Alió: Pondré lo mejor de mi parte, lo intentaré. En verdad.
Kazz: No digas eso, hazlo... siempre, no lo dejes como un contrato verbal, sabes que eso no me ata a nada, tampoco a ti, sólo quiero que aprendas a superarte a ti misma, a mi, no me prometas nada, no es necesario.
Alió: Está bien, pensaré todo esto muy bien.
Kazz: Aliónushka! tengo que irme.
Alió: Está bien, no detendré más tu paso.
Kazz: jajaja olvídalo, ni lo intentes, no puedes siquiera detener el vuelo de una mosca.
Alió: Cuando volveré a verte?
Kazz: Más tarde, mañana, dentro de un mes... cuando quieras, sólo tienes que quererlo... verme. Hablar ya es otra cosa.
Alió: Hasta luego entonces.
Kazz: Hasta pronto y recuerda, siempre ve de frente, es más fácil tropezar cuando se seguimos nuestros propios pies, en ves de ver el camino y su panorama.