27 de Octubre del 2004 2:43am

Camino por calles desiertas pidiendo a gritos compañía, no hay alma mortal capáz de responder mi llamado, camino por calles grices, empapadas e piedra y cantera, rodeadas de monumentales castillos de arena!!
Gárgolas camaleonicas me siguen, hablan un lenguaje extraño, pero logro entenderles.
Mi cuerposigue gritando, y vaga... herrante... sin encontrar descanso.
Mi alma a logrado separarse, nos dividimos!!
Logro ver micuerpo sin vida caminando, mi alma desprende tal brillo que dudo sea mía... y se aleja...presurosa, ante un llamado que no es mio!!
...y me encuentro sobre un castillo de arena, viendolas a ellas, escuchando lo que dicen,notando que me temen... y soy de piedra y soy gris... gozo de vida sin tenerla, esa parte que es gárgola a logrado separarse..
Y no sé si brillo, si soy herrante caminante ósimplemente soy gris... soy piedra vieja... intocale y lejana...
Vivo? Existo? ó Simplemente soy... soy?
(Quién? Qué?)

Ángelo-polis

He tratado de aislarme, perderme, no sólo de este medio, también perderme ante la vista de los demás, perderme de mi misma!!
Engañarme y simular que es alguien más quien vive dentro de mi...
Estoy fastidiada de todo, de mi misma y de la situación que vivo!!
Me molesta estar de mal humor!
Y es frustrante que todos los días desde agosto sean iguales!!
Las mismas clases, las mismas caras, los mismos problemas estudiantiles, los mismos problemas de amistad... Qué mierda es eso? Amistad?

Estoy cansada de ti, de mi... estoy cansada de todo!!
Quiero perderme, sabes!? Quiero perderme!! Lo he intentado y no se puede!
Por qué siempre tiene que llegar alguien a tocar la ventana y grita “ya sé que estás allí, sal ya! Hay cosas que hacer”.
Y con desgana abro la puerta y digo “deja de gritar, ya sé, en un momento voy!”.

Vago por las calles del centro, buscándome, buscándote, aunque sé no aparecerás allí!!
Vago por esas calles que me repelen! Que me gritan que no pertenezco a ellas... y tratan de comerme los pies, con los ángeles justo volando a mis espaldas...
Se dice Ángelo-polis, pero yo me siento en un infierno...
Explícame, cuéntame todo eso que has callado durante tanto tiempo...

No logro extrañarte más!!
Pero seguro me repugnas como nunca pensé que sentiría por alguien, (por algo).
Y las Gárgolas me siguen... se pasean sobre los edificios viejos, y ven ferozmente a los ángeles, no me dejan sola, siempre me acompañan, llega a ser reconfortante... sólo eso.

Tu sombra se pelea con la mía, el afán de reemplazarla puede mucho, pero logro darme cuenta, y la pateo!
Quedándome con ganas de escupirle, del asco que me provoca!!
Mi educación me reprime y no lo hago, me quedo sólo con las ganas!!
Pero la pateo duro y le grito “Aléjate!! Déjame en paz! Que no ves?? No quiero nada tuyo, no quiero nada suyo... Piérdete” (Piérdete! Tomando en cuenta que yo lo logro hacerlo!).

Un perro casi invisible me muerde las bastillas de ese pantalón viejo... lleno de pintura y tinta... mientras una mariposa se para sobre mi hombro izquierdo! (Porqué el izquierdo?).

Ángelo-polis dicen, pero yo no lo creo!!

Es increible como el sonido de una voz se te puede olvidar...
Pasará lo mismo con las vivencias y todas aquellas cosas por las que hemos pasado??
También eso has olvidado? ó sólo era la mentirilla disfrasada de olvido?
No es que hayas olvidado, si no que no quieres olvidar?
Me dejas pensando... Soy sin ser ó ya no soy cuando estaba!??

...Cómo es?
...Cómo será?
...Cómo era?

Frustración...

Que te lo he dicho!! NO estoy mal, sólo estoy encabronada!!
Sí, valga... que si no es mucho? Qué sí no es menos? Te pregunto yo...
En verdad, estoy bien, sólo pasa eso, duele,
esos golpes directos y secos en el rostro duelen...
Y no le dije nada, por respeto, ya sabes!! Lo he pensado mucho,
efectivamente, no, no la dejo, sería demasiado, sólo por ese pinche comentario...
que se lo trague, y de mi se acordará el resto de su vida,
lo peor esque sabe que le estimo, pero venga,
que no me chingue y se deje de cosas, que el tiempo pasa y luego uno se arrepiente...
seguro me arrepiento yo de no mentarle la madre cuando pude, pero dime, que iba yo hacer??

Sabes que no puedo hacer eso (aunque lo he pensado mucho) luego sería un tango largoooooo... sí, el que iba a armar, (no menso, esos tangos no se bailan, igual y pataleas un poco, pero que no se baila...)
y bueno, acá me tienes, sólo a ti te dije, pero ves que ya lo pensé...

te extraño y faltan algunos días para verte, ocupo esa dosis de noche, l
lena de charla, pleito y risa, pasar dos días sin eso es mucho, no lo sabías??
Que sonará extraño pero si, extraño agarrarte y darte golpes en la espalda cuando estás de castroso... (Sí, te dije otra vez así y qué? qué piensas hacer al respecto?).
Es tarde ya, duermete y dejame en paz...
sí, que no he podido dormir bien por tu culpa desde hace meses...
eso molesta (aunque es extraño lo que se siente) sabías!?
Andale pues, yo apago la luz, ya!! tapate, que está haciendo frío...
Que descanses y tengas dulces sueños, ah, heit!! Grazie!!
Cómo qué porque? Por todo, ya sabes, hasta mañana.

Y...

Mientras hablaba haciendo gestos y ademanes de más, decía repetitivamente con un dolor y angustia terrible "Perdón, perdoname, perdoname" y traté de entender porque me veía de esa forma y decía eso mientras se mostraba en su rostro una sonrisa burlona!!

Y... entonces, sólo me agaché y pretendí... asumí que no pasaba nada...
No pada nada??
Perdono??

Noche, sueño, y algo más...

Calles obscuras acompañan tus miedos!!
Mi voz capta tu atención... logrando que te calmes!!
Yo te acompaño, para que estés más tranquilo...
Pero tú, no sabiendolo, me acompañas... para que no me sienta sola!!

Y parece que mi seguridad y fortaleza te levantan... pero ignoras que mi tranquilidad se debe a que vas a mi lado...

Voy contigo, sabiendo que eres tú quien me acompaña...

Me destruye... me consume, se destruye, calcina todo!!

asfixia los sentidos, enmudece al alma... quebranta al deseo... desaparece!!

Tu recuerdo ya no es ese niño de ojos grandes y brazos de algodón...
A mutado en un enorme perro q me ladra a los oidos... y no me deja dormir!!

y jadea palpitante en mi memoria...


....-------.......-------........-------.......

Anoche, la luna brillaba fríamente tras las nubes negras, esos relampagos sedientos de muerte golpeaban mi ventana.
Anoche, el sol se escondío tras la negra tierra, y los tigres volando surcaron los cielos con el afán de cazar algo!!

Anoche... mi cabeza se tornaba escoba y barría milimetro a milimetro la suciedad absorbida por los años...

Anoche... no pude dormir!!

Qué Será?

Anoche me preguntaron por ti... me quedé muda esperando a que mis cuerdas bocucales emitieran algún sonido... (No pasó nada!).

Anoche me escribieron preguntandome por ti... me quedé pasmada, viendo el monitor, esperando que mis manos y dedos respondieran ese correo... (Y no pasó nada!).

Anoche, me pregunté por ti y mi cerebro no pudo contestarme...

Qué será?? Qué Será!?
Todo me pregunta por ti... todos me preguntan por ti... hasta la T.V. me pregunta por ti... el perro ladra y dice tu nombre... las mariposas vuelan tristes por tu ausencia... y yo... no puedo hacer nada!!

Co(n)razón!

Me dan las 3 de la mañana, sigo despierta, 4, 4:30, 5 am... luego las 7 y a clases... veo el reloj incontables veces, haciendo más grande el tormento...
Sólo espero un mail... es simple, muy simple, sólo un correo!! Sólo eso! Tranquila...
Me dan las 3... 3:15, 3:35... son las 4:20... miro el techo y digo (Dios q buena le a quedado esta sopa!) me dan las 5pm... Leo un poco algo que no se que es, apesar de ser entendible, no entiendo nada... sólo acaricio las letras con mis ojos...

Las horas sin darme cuenta pasan... largas, pesadas, nerviosas y se tornan de color gris!!

Lavo algo de mi ropa... el agua fría que recorre mis manos me reconforta...

La escuela anda perra y los amigos más...

Como cala estar lejos y no poder darles un abrazo, un beso... algún apapasho!! Hacerles cariños! Ver sus caras... los amigos andan perros... la vida anda perra...

Co(n)razón, ando como ando... sal, lluvia, sobre mojado... sobre mojado... cae sobre mis zapatos los miados de Quique!!

(Sólo falta q me cague un pájaro!!!)

Delirio

El recuerdo muerto de tu existencia difusa, se pierde entre el mar de ideas tiradas al cubo de basura... que siempre se resguarda dentro de mi cabeza... tu recuerdo.

(Mil “te extraño”
Mil “Perdóname”
Millones de “Te Quiero tanto”
Infinitos “Te necesito!!”
y un Solo “Qué Carajos Hago sin ti!?”)

Kan... Ser!!

Me fumo tu Nombre, en la no existencia de mi Universo Muerto...

Se nubla, se despeja el cielo... llueve... cae hielo... se hace lodo, y los carácoles salen a dar la vuelta.

El árbol del patio (que no es patio, es cochera) es magnifico... da limas, mandarinas, naranjas de cascara gruesa y de cascara delgada... y las enrredaderas que cubren el viejo muro que resguarda la casa... abrigan el nido de un colibrí! (recuerdan cuando uno me robó el corazón?) dos hermosos y diminutos huevitos se balancean cuando el viento mueve bruscamente las ramas...

Mina ha muerto, después de compartir 9 años de su vida... con la mía... pasé horas enteras llorando, sintiendome culpable, arrepintiendome de todas las veces que le corrí porque pesaba mucho y no quería que se sentara sobre mis pies, de todas las veces que le grité y la corretie con un periodico en la mano diciendole "Negra, no seas cabrona y metete"...arrepintiendome de las veces que no le rasqué el lomo porque mis "amigos" pedían atención de mi parte... pasé horas matanto, suicidando cada uno de los detalles agradables que dejó en mi vida, fumandome cada una de sus gracias... pasé horas llorandole lo que creí es una gota de agua del mar de ese amor que me regañaba cada que me veía y meneaba la cola...


La lluvia saca a pasear a los carácoles... pasean sobre su galaxia de soquete y absorven la humedad limpia de la noche... tomo uno hoy y otro mañana, los coloco en la jardinera... Codobely es pequeñito y claro... Gary es grande y casi purpura...

Son dos... y creo que se llevan bien.

y pasará todo un año...


son casi las 5 de la mañana... dentro de unas hrs parto de nuevo a Puebla... genial!!! la dichosa escuela de nuevo...

Bueno, no tengo sueño, estoy nerviosa... y ya me voy!! (otra vez!) ...de casa... a estar sola... no sé cuando vuelva a escribir... hay quienes me pidieron la direc... de allá, así q la dejo, = y no pasa nada: quieren matarme!? manden un bomba ó no sé... sean creativos XD jajaja

ya vas...

5 A Sur Núm. 5726
Col. Villa Encantada
Puebla, Puebla, México.


Vale pues... paso a seguir aburriendome...


Hey!! Hay les dejo besos de sabores... y todas esas cosas, ya saben jejeje entrada libre al depa... hagan lo que quieran, sòlo no toquen los libros! XD

Así era de pequeña

(Alió) Jugando con sus libretas, plumas y colores despreocupadamente, llena de tierra, pintura y demás cosas… despreocupada, por que así trabaja.

Unos min. Más tarde se ve interrumpida por el llamado se su hermano mayor, hace berrinche y contesta gritándole “Qué quieres cabrón!?” y su hermano súper protector contesta con un grito que más parecía rugido de león… que contestación “TE HABLAN!!!! APURATE LOCO!!” (aclaro, eso de “loco” es por que él siempre me ha visto como su hermanito menor! XD jejeje).

…y de nuevo, como pillada haciendo travesuras nomás grito… “aguanta, aguanta… ya voy, ya voy, no me tardo, rapidito, ya bajo!” y toda sucia y algo sorprendida bajo en chinga (osease, a toda madre!) las escaleras, la puerta está abierta y lo primero que veo es a mi hermano con cara de ogro queriendo comerme… y justo cuando digo “hey pinche loco, como eres mentiro…!” lo veo a Él, riéndose, y como es costumbre en mi, cuando me pongo nerviosa, me pongo roja y empiezo a reírme, sólo atino a decir…

Alió: Ah!! Eres tú!!??
Él: (dándome un manazo en la frente) Sí!! Soy yo!! Salúdame cabrona!!!

Y pasan las hrs., tan rápido y las palabras que dice no se me quedan grabadas y yo río mucho y él se ríe de mi… y me pide la compu pa’ revisar algo (y yo que soy tan buenecita! Le digo que sí, claro, que subamos y bla, bla).
Y nos dirigimos al lugar, y mi hermano me ve con cara de “Ya verás cabrona!” y a él lo ve con cara de “hijo de la signada, más vale q te vayas!” y sin ganas, me dice… “Hay ta’ la compu loco!!” (”nomás aguas he!?”) –mensaje q no quise entender-.

Él se apodera de mi PC, y comenzamos a pelear, por algo q ni recuerdo…

Alió: Ya vas a empezar!!?? Te pasas! Hace cuanto q no me ves y ya andas con tus cosas!!
Él: Hay, hay, hay… yo que te quiero tanto! Quién te quiere!?
Alió: pos mi madre, cabrón!!
Él: (y al momento que dice) NO, No es cierto!! (aprieta mis cachetes haciendo q mi boca quede “de pescadito”)
Se me queda viendo y se ríe, mientras yo trato de safarme… y me da un enorme, largo y tronador beso en la mejilla.
Él: Yo te quiero!!
(entonces, haciendo lo q hacía cuando de pequeña me presentaban a un adulto y me daba un beso… extiendo mi mano derecha –si, siempre es la derecha- y la paso, por donde me ha besado, al momento q digo)
Alió: iiiuuu!! WaKaLa…!! hey te pasas cabrón!!
(Él muy lindo, se ríe y dice rotunda y definitivamente)
Él: Hay Kasha!! Como eres cabrona!!


Pasan unas hrs. más, Él se va, y más tarde me quedo pensando…

”por qué tendré que hacer eso siempre!!?? Por que dijiste wakala!? (y no “wakala q rico!” XD jaja)… por que siempre reaccionas así y conviertes un... UN MUY BUEN MOMENTO, en “un momento para contar”?? por qué la “cagaste!”!!?? Por qué??? Por qué no dijiste “yo también te quiero”? Por qué no le regresaste el beso?”

Así reaccionaba de pequeña y de vez en cuando… en algún ‘lapsus idiota’ suelo reaccionar así… de nuevo… snif, snif, snif!!

El Paso del Tiempo

…Puso un reloj en mis manos, y un “No me olvides” en los labios.
Sabía que el tiempo pasaría, que las palabras serían menos y más cortas cada día.
…Puse mi corazón en sus manos, y un “Te Amo” en sus labios.
Sabía que el tiempo ocupaba vida; y que con sólo dos palabras podía hacerle sonreír día con día.

Él se marchó triste, pensando en si lograría volver.
Yo me quedé alegre, sabiendo que al final, algún día nos volveríamos a ver…


Al fin de cuentas; Durante trescientos años, él ha guardado mi corazón palpitante bajo su pecho, y yo dispongo de su tiempo, recordándole, cada instante “Que no puedo olvidarle, porque le amo”.



Quiero agradecer enormemente a todas las personas q pasan por acá, a los q leen y dejan su huella, a quienes pasan sin dejarla… y observan como fantasmas detrás de la cortina.
Unas gracias gigantes y especiales a quienes he conocido por este medio y tengo el honor de poder llamarles amigos… gracias por sus consejos y detalles… gracias por este primer año, espero poder conservarles por mucho tiempo más, y claro, también espero conocer al resto…
Un beso enorme para cada uno de ustedes, un abrazo de oso, y muchos apapashos!!
Cariños… y G R A C I A S . . . ! ! !

...un simple zzzzzz...umbido... Desgarrando los oidos... un shillas de grillos desesperados, y maullidos de gatos en celo, q màs q otra cosa paren gritos de auxilio de alguie nq acaba de ser apuñalado... la vibraciòn de toda la casa, causada por los 3 aires acondicionados prendidos... ronquidos del hermano menor, las gotas callendo sobre los techos de los coches... sonidos q en el dìa me van y me vienen... pero cuando estoy asì, pasan a ser la parte màs cruel de este infierno... EL no poder dormir y el dolor de cabeza, terminaràn matandomeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Llegó el Día, Sabes!?

He dedicado muchos años de mi vida fabricando detalle a detalle, segundo a segundo ese día; Sí, como escuchas!! ese día, me perdí por un tiempo del mundo materialmente humano y me perdí irremediablemente entre mi mundo aguatinta de color sepia, pero seguí pensadolo, creeandolo y creyendolo... ese día tenía que llegar dentro de algunos años más... todo era cuestión de tiempo, como siempre.
Regresé a casa. Ilusinada por la llegada de un verano empapado en ardiente sol, en risas vejas sofocadas y en miradas perdidas más que encontradas... viajé el primer día por las calles fantasmales del centro, viendo como paso a paso esos espectros familiares se apoderaban de mi pensamiento, pidiendo sólo y nadamás, un poco de atención de mi parte... frustranto mis planes, gustosa, se los dí, les regalé un saco de mi tiempo (con suerte y llevo mucho en los bolsillos).
Pero seguía pensando en ese día... en el día!! Sólo tú sabías cuando, y has tenido el descaro de mentirme y engañarme, diciendo que; "estás loca, de que rayos hablas?" y yo, cuan inocente, te creí, como quien le cree a un amigo...
Y llegó el día sabes!!?? Llegó...
Núnca imaginé que sería tan pronto, y mucho menos que vos, fueras el protagonista de tal juego... y llegó el día...
Cuando te vi, por vez primera después de tanto tiempo... tu abrazo fue el más frío relampago de rechazo, el más gustoso beso de mentira, el saludo dulce más amargo que existiese sobre la faz de la tierra jamás... Y llegó EL DÍA, donde el ecanto y la magía que mantenía girando mi mundo se acabaron, para ser parte del polvo material... que cubre mis cabellos ahora.
Y llegó el día, donde al tomar tomar tu mano, al besarte y abrazarte, no setí nada...

Los malditos compromisos con la escuela no te dejan en paz, caminas por las calles que siguen empapadas de lluvias viejas, y se inundan por las nuevas, la ciudad (ó lo poco que ves de ella) a tornado sus colores tierra por unos violetas... muy fríos!!!
Se te empaña la vista nada más de querer ver más allá de tus narices, una neblina espesa asfixia tus pulmones, el viento empieza a enchilar tu rostro y una ligera llovizna comienza a mojar sutilmente la gabardina negra... un desconocido acaba de saludarte, sólo atinas en estirar los labios simulando una sonrisa, das unos cuantos pasos viendo hacia el cielo, algo contenta porque alguien que no conoces te has saludado y zas!!! Un pequeño gran charco se atraviesa en con tus botas... “Me estaba tardando!” te dices mientras te ríes internamente!!

A pesar de todo, no puedo extrañarte

Imagino diariamente... una platica, cuatro personas... Tu rostro, escucho tu risa y los gritos de histeria, tan característicos en ti, cuando no sabes como empezar algo.

Platico contigo diario; entre clases, en teatro, en los laboratorios... mientras camino sin rumbo, en casa, ahora mismo.
soporto tu risa burlona mientras camino... escucho obediente cada uno de tus consejos y mandatos.
Observo detenidamente tu rostro, mientras hablas ó te rascas la cabeza con desesperación... tu rostro se desvanece poco a poco, mientras veo fijo las nubes llenas de contaminación que empañan las ventanas.

Cosas que suelo decir cuando me siento mal...


”...disculpa si no te saludé, y si se me sale la vena melancólico depresiva, si me he portado mal ó no he estado ahí cuando has ocupado algo, justo anoche hablaba con alguien y le platicaba de ustedes me dice "Q' padre es tener amigos así!" yo sé q no las he valorado y no me di el tiempo de conocerlas y tratarlas mejor, sé que no he sido una buena amiga, q me he portado muy mierda y he sido de lo peor.
...que he cometido muchos errores... pero si me ha pasado algo q realmente cambió e influyó mucho en mi, fue tener el honor de conocerlas, de topármelas y poder saber lo q son y como son...
con ustedes resumo mis últimos 4 años de vida... y creo q a pesar de sus altas y bajas, mejores no pudieron ser...

· Siempre encuentro una forma de desahogarme... hoy no he podido, sólo 3 veces me he sentido como hoy, hoy fue la tercera, espero que sea la última (Ese dicho de “La tercera es la vencida!”)
· Hoy me han dado el golpe que hasta ahora a dolido más, (ha sido con un cojín!!!!).

El taladro en mi cabeza paró por ese instante, esa vibración causada por el golpe se volvió sismo, sacudió todas mis neuronas dejándolas desconcentradas, desorientadas... muy perdidas!!


El número cinco, sólo fue eso, ya no representó el tiempo, 5hrs, 5 días, 5 semanas, 5 meses!! Simplemente fue un 5 más puesto en la boca de alguien “equis” en un día ‘casi especial’
HOY, sentí adrenalina, muchos nervios... emoción... vanas emociones y sensaciones que se fueron a la basura, acogiendo a otras, Frustración, Impotencia, Decepción...

No comprendo como alguien puede causar esa reacción en mi... tanto tiempo, distancia maldita marcada por limites de carretera y kilómetros, ese encuentro precipitado... y una desilusión colosal al toparse....

Yo dejé mis problemas en casa, olvidé el mar de cosas que tenía, me olvidé de mi, de mi propia existencia, sólo por saber que te vería...

Dime, tú dejaste algo en esos momentos...??? (dejaste el orgullo a un lado, el ego? Yo lo tiré al suelo y de repente me vi junto a él, con la mejilla en el suelo... sintiendo pasos en la espalda!!).

Un golpe tuyo puede ser la cosas más inocente é inofensiva, pero también el más cruel puñal, la más temeraria de las armas, la más cruda ofensa...

Y me siento mal, no por como pudiste portarte ó lo que pudo pasar ó no... me siento mal, porque permití un cierto grado de influencia y envolvimiento... permití que me afectara tu sola presencia...

Y a pesar de eso y más, sabes que te quiero!

Temprano...

Me levanto pesadamente, con la mañana tardía en mis párpados.

Los pocos rayos de luz que alcanzan a colarse entre las cortinas y yo, forman ilusiones ópticas.

El frío aparente me golpea el rostro empapado de sueño.

Las paredes blancas parecen hielos infernales, reflejando la luz externa que se cuela inevitablemente...

El suelo es panteón de mármol, con grietas que dejan al descubierto, las marcas de un pasado tormentoso.

Me levanto pesadamente con la mañana tardía en mis párpados.

14 de Mayo del 2004 11:00p.m.

Los Claroscuros que golpean en tu rostro dibujan una lagrima, que cae dulcemente por tu respingada nariz.

Sueñas, lo noto por el movimiento interno en tus párpados; Daría mil lunas por saber lo que sueñas, por saber que son dulces y no tormentos los que vagan por ahí.

Tu respiración cruda y dura se entrecorta a ratos y un ruido desesperado sale... ese que te recuerda que para vivir hay q respirar... y tomas el ritmo de nuevo.

La caída de tu cabello simula un arco iris de enanos, curioso y con colores inimaginables.

No hace frío, pero tus manos abrazan poderosamente la cobija de dos tonos que te cubre hasta los hombros.

Te mueves por un momento, un ataque de frío al parecer, tapas tu rostro, me levanto, (ya no hay nada que contemplar), le bajo a la música y apago la luz.

Buenas noches!!

Y Daría mil lunas por saber que ocurre detrás de tus párpados.

Ayer fue un buen día.

Ayer estuve inmensamente feliz.

Y no fue por a ver obtenido ese de nota la más alta, y a causa de eso matar silenciosamente a ese Chef que dijo y pensó que no podría.
No fue porque me dio su reconocimiento y valoró mi trabajo, no fue porque por unos instantes fui más que él...
tampoco fue un día alegre por a ver dejado abajo en todo al típico presumido de clase...

NO estuve bien porque a estado nublado...

Después de clases y de terminar mi ultimo examen del día a las 4 de la tarde, pasar de casualidad por dirección, y escuchar que él diga "ya sé quien me va a sacar de apuros!"...

Cansada, desvelada, sin comer y con sueño... hago lo que me dicen, con todo el gusto del mundo subo a laboratorio y me doy cuenta que estoy sola!!!!!

Muy agradable, pero terrible en ese momento, a pesar de eso, no dejé q mis fuerzas se esfumaran...

Al estar partiendo la lechuga, de entre una de ellas, se asoma tímida una mariquita... ella hizo que el animo y color volvieran a mi cara.

No me sentí sola... y fui feliz!!


(No es fácil preparar sola ensalada para 300 personas!).

5 de Abril del 2004

Ella me dice que fue al café, que platicó conmigo…. Seguro que así fue…

UN nudo en la garganta se a formado al leer todo eso… Es una distancia imaginaria la que me separa de eso.

NO puedo decir que no lo extraño, eso de recibir sorpresivamente su visita, que me esperase un poco he ir al café, sentarnos y dejar que volara el tiempo, darnos cuenta que es tarde y debemos ir a casa.

Verle tomar el bus y decir “Te veo mañana” cuando sabía que pasarían días ó hasta semanas para que eso pasara de nuevo.

Echo de menos ir al café y verle fumar de esa forma tan extraña, escucharle reír por las tonterías que al viento salían.

Extraño que me regañe y darle la razón, extraño gritar su nombre y ver su cara de vergüenza por ello.

NO la extraño a ella, porque sé que ahí está y está bien…

EXTRAÑO coincidir con ella en algún lugar, extraño sus pláticas y las cosas que hacíamos.

Extraño esa parte de mi que existe cuando ella está a un lado.

25 de Marzo del 2004

justo termino de doblar la ropa que has dejado regada en cama y suelo;
Tu saco de lana, el pantalón de ayer, ese de mezclilla,
esa camiseta amarilla con azul (que hace q te veas tan...)
y ese pans... tu pijama... justo estoy terminando
y esos ruidos me dicen que han llegado.
Tu rostro sonriente me saluda al mismo tiempo en que entras a la habitación.

Son un poco más de las 12, tienes clases mañana y yo tengo función.

ver tu cara y los nervios, no me dejarán dormir...
Entre platicas, sales, desde la cocina me gritas,
preguntas como quiero el café...
y es extraño que antes de terminar de hablar,
llegues con los cafés y me de cuenta que lo haces justo como lo tomo...

Despierto repentinamente cada noche... pensando que me encuentro en casa. Los sueños son reales lluvias, pero al abrir los ojos sólo encuentro bruma.

Estoy lejos de casa, y no puedo seguir con esa "rutina", acercarme a su recamara y charchar por largo rato hasta que él me corre "andale, fuera de aquí, es hr de dormir!".

Hecho de menos platicar con ella diario, llegar y contarle lo q hice en el día, y por las noches, hablarle de esos problemas estupidos q me agobian, de esos q sólo le cuento por meras ganas de escucharla darme algún consejo q ya me sé.

Extraño q me regañe porq no quiero dormirme ó porq no puedo... q me regañe por leer hasta noche y no hacer las cosas a tiempo.

Hecho de menos gritarle mientras me baño, para q me pase algo ó simplemente para platicar con ella.

Pensé q no la extrañaría, pero al leer sus mails y darme cuenta q he hablado muy poco con ella, me salta la vena depresiva y no resisto si no lo digo...

"Mi madre es la mujer más importante en mi vida!"

La extraño. Y es dificil estar lejos de casa, adaptarse a tanta gente tan diferente, a esta cultura ta... y a estas comidas tan raras...


Hoy es el día internacional de la mujer, y no puede pasar de mi... así q...

Miles de felicidades a todas las que leen y a las mamás de los q leen! (y hermanas y primas y todo!)

Q' si esta tarea no era, q era la del lunes q hice la q tenía q ser para la proxima semana, q si te preguntan en ética y no contestas quedas mal parada, pero si contesto y te pregunto también despues de contestarte, q soy una pesada y presumida aparte, q si hablo un poquito fuerte estoy enojada, ó menopausica, q si ando amable, "she encimosa" q si no quiero algo, huy que sangrona.
Que me tienen hasta la madre? Sí, un poco, q soy pedante, sí, mucho... q me importa lo que piensen de mi, para nada, sólo me caga la madre q sigan con lo mismo cuando ya les he dicho q así soy, q si no les gusta se pueden ir mucho a la...

jejeje ando un poco estresada...
Todo va genial!!

Yo extraño, ellos extrañan... todos extrañamos!!

EL viernes me entró cruda moral, pues me fui de parranda con los cuates y me puse a pensar... todo lo que no he hecho con mis amigos en 15 años, lo hice con estos locos en menos de una semana...

Me acabo de inscribir en el taller de Teatro... y se ven las cosas chéveres, no he llegado a casa de la señora, no quiero llegar, hoy, no sé porqué motivo, me puse muy melancólica, extraño todo, escribir, pintar, leer cuando se me hinchan... extraño a mis compañeros de pintura, mi escuela, a mis amigos, uy, como me falta un abrazo de esos... No es lo mismo, no me saben igual los que me dan acá...
Extraño la comida de casa, platicar con mis compas...
Extraño mi habitación, mis libros, todo, todo, todo... estoy muy bien pero... del tiempo que tengo acá (mañana cumplo un mes), me ha cambiado la cara...

No puedo quejarme de mis compañeros, porque no lo son, ya somos amigos, pero, siento feo no poder escuchar y ver a ciertas personas.

Me agüita no saber muy seguido de ustedes, esos amigos, tan bueno que he hecho por aquí!!

Extraño a mi hermanito... se que cuando lo vea va a estar muy diferente.

Bosha, te extraño mucho!!

Las extraño a todas (y todos) pinches locas!!

Me dejan muchas tareas, pero me ha encantado todo lo que me han dado, aunque, admito que los primeros días, dije más de 10 veces “creo que me equivoqué de carrera!” (Quienes me conozcan sabrán porque lo digo...

Bueno, me voy, tengo tarea, y me da hueva ir a la biblioteca... (está a un buen de la esc...

Apapashos a todos!

bueno, dejo la direc porq vengo rapido

estoy en
57 poniente 117
Col. El Cerrito
C.P.72400
Puebla, puebla...

así q a quenes les mando cartas, va desde ahí..

por cierto, Laika, te marqué y estaba ocupado tu tel....

Estoy enferma y viviendo a base de medicamento...

y tengo ua cita con unos cubanos, pero hasta q me alivie... jeje XD

Un besote a todos...

Y como es clásico… sigo pensando!

27 de enero 2004 (11:10pm)

Tengo 17 días aquí, en tú casa, y como es típico y de suponer) me a tocado ver y vivir el ambiente familiar que aquí se desarrolla, los pleitos de hermanos, los regaños y consejos paternos, siempre cariñosos, (porque no hay palabra dura ò suave que un padre no diga con cariño)… Me han acogido de tal forma que… creo nunca podré agradecer y pagar ese gran gesto…
Me siento un poco obligada a darte una pequeña explicación de esto; Me he ganado tu confianza (creo XD) no se de que forma… y con esto de doy muestra de que vos, tienes la mía en las manos.
Secretos dichos, secretos guardados, palabras escondidas en un rincón brillante donde sólo saldrán si tú así lo quieres…
Pero no es eso a lo que voy, algunas platicas hemos tenido, y jamás a sido mi intención hacer que pienses demasiado, y dudes en cosas que tenías muy arraigadas… La escuela, los amigos, ese chico… temas tan triviales que te tiene hecha un lío, sin tener razón para ello.
No voy a fingir ser tu amiga, porque no lo soy (aun!) si no lo quieres… pero, te has visto obligada a aguantarme estos días, (te doy las gracias!) hace un rato, no pude contenerme, platiqué con tu madre; De ti, de ella, de mi… y las posiciones y actitudes que puede llegar uno a tomar…

No voy a mentirte, me entristecí tanto y la melancolía universal me golpeó el pecho de tal forma… No soy quien para decirlo, y más porque lo sabes… Tu madre te quiere tanto y se preocupa de tal forma por ti… Vi un reflejo, de luz, como en los ojos de mi madre, en los suyos, trató de disimularlo, sus ojos empañados al hablar de lo preocupada que está por ti; No quiere presionarte, sólo quiere que hagas lo correcto… esa mirada de paz, sabiduría, ternura, martirio y… esa mira tan linda que tienen todas las madres!! Ella se preocupa por el futuro que tienes que forjarte, y al no ver INICIATIVA (Recuerdas que hablamos de eso??) de tu parte, al no verlo en ti, se preocupa.

Sé que no lo tienes decidido que no sabes que hacer, talvez es miedo. Voy a usar algo que escribiste tú, (ojalá surta algún efecto!) “Usa el corazón y mente para decidir” Pues siempre es bueno seguir esa corazonada, pero también hay que pensarlo muy bien. Busca dentro, muy dentro de ti, tumba puertas, rompe ventanas, escarba en jardines, camina bajo la lluvia, renuncia al descanso y busca eso que ocupas para saber que harás con la gran interrogante “Qué voy a hacer con mi vida!?” Que te valga un santo pepino que piensen tus ‘amigos’, que harán ellos, preocúpate por ti…

Como dije, se me partió el alma ver el rostro de tu madre así… Quise abrazarla y reconfortarla un poco (pero no pude!!) al momento que le decía “No se preocupe! Va a agarrar el rollo, se va a despabilar, sé que se dará cuenta, va a ver!!!” Deposito una fé totalmente ciega en ti, y aseguro que harás lo correcto.
No es necesario dejar de sonreír y jugar para madurar y entender las cosas.
Reitero mi ofrecimiento; Cualquier cosa, ahora, ó mañana que ya no esté bajo tu techo, sabes que estoy dispuesta a escucharte y después, si está en mis manos poderlo hacer, ayudarte!!!
Recuerda, nada es difícil, sólo es cuestión de proponérselo!!!

Muchas chicas quisieran poder ocupar tu lugar; No tires a la basura, el esfuerzo, las ganas, la confianza y el amor que tus padres tienen depositado en ti.
Y como te he dicho antes, sólo tú sabes el porqué de tus cosas, sólo tú tienes el “control” de tu vida, la primera y última palabra, referente a lo que puedas hacer, y puedas lograr en ésta, tu vida, sólo tú y nadie más la tiene.

PIENSA LAS COSAS! ANALIZA! Y NO TIRES LOS FRUTOS A UN LADO DEL CAMINO, SI NO PUEDES, Ò NO QUIERES COMERLOS, HABRÁ QUIEN OCUPE DE ELLOS!!

(Insisto, no pretendo ganarme tu amistad! Ni darte un sermón sobre las cosas que podrán andar mal. Sólo intento ayudar a que abras bien los ojos y te fijes en el ‘porqué’ de las cosas y lo que hay a tu alrededor… sólo eso!!)

Ham... que decir, tenìa, no, tengo varios escritos en las libretas, pero me da flojera ir por ellos...
Ultimamente he tenido puras pesadillas y eso me sorprende porq me la he pasado muy bien...

Espero que esa persona que se quedò molesta conmigo... haya superado eso, pues no tengo ni la minima idea de porque su enojo...
asì q disculpas si dejè a alguien con algo mal antes de venirme jejeje os juro q no fue mi intenciòn...

Ham... me aceptaron, ya estoy inscrita y mis clases son hasta el 2 de febrero...
La gente es demasiado buena para mis gustos XD jejejeje ocupo q me traten mal!!
Mi madre se a regresado a casa hoy, hace una hr, y me doy cuenta de que aun no me cae el 20...
Ando con Francky para todos lados, lo llevo en una de las bolsas del abrigo, me siento extraña y sòlo ocupo tocarlo pa' saber que todo anda bien... al parecer causè muy buena impresiòn jajaja mi puntaje està dentro de los mejores 5 (no es por presumir pero jajaja esq no me la creo, yo?? con un 94.62??!! jajaja creo q se equivocaron!!)...
Estarè 15 dìas aquì, en casa de los tìos de Javier (mi primo), la gente es linda ya lo dije, ocupo q me traten mal XD

Extraño a varia gente... pero en especial a... a una personilla XD jajaja

Bueno, no sè q màs escribir... voy a cerrar esto q no quiero ser un estorbo ò carga para estas buenas gentes q me tienen aquì y me voy a dibujar...
Talvez mañana vaya a la escuela al taller de panificaciòn, y me presenten al Cheff, aun no lo sè, el dìa ùltimo me entregan mis horarios... Nervios?? Ja estoy q me carga la shingada! XD

UN besote a...

Bueno, estoy en puebla, todo està bien extraño por acà y me siento altisima jajajaja no se crean, fue broma!
bueno, el exa, muy perro, durò casi dos hrs, me dan los resultados en jueves, pero es muy seguro q quede, nervios? miedo? pos hasta ahorita no, ya q estè sin mi madre pues verè q rollo jejeje XD
Estoy en la casa de unos tìos de mi mejor amigo, estarè aquì 15 dìas (si quedo) y despues a una casa de asistencia con una señora a toda madre, a dos calles de la escuela... me gustaron las instalaciones y todo, bueno, frìo?? jajaja ni madres, està bien rico!!

Pues, me retiro q ando a la carrera, miles de besos, abrazos y apapashos a todos... ñ_ñ

Diario De Una Solterona

“Querido Diario, lamento tener que hacerte esto, hoy, será el ultimo día que me dirija a ti como mi único, exclusivo y adorado confidente, en verdad lo siento, pero, no seré tan mala, trataré de explicarte, me cansé de escribir todo lo que siento aquí, llegas a ser tan frío, y tus ideas siempre son blancas, no reflejas nada, ni me diriges alguna mirada de consuelo, ó una palabra, no puedo tocarte y sentirte suave como yo quisiera... por eso, después de serte fiel, durante 45 años, he decidido dejarte, hoy mismo... escuchas eso?? Sí, tengo un gato, ahora podré compartir con él, todas mis penas y lamentos, mis alegrías y los buenos ratos junto al televisor. Lamento que tuvieras que enterarte así.
Gracias por haber sido tan útil todos estos años.
Esto es una despedida definitiva, espero comprendas y no extrañes mi letra.”

Bueno, aparte de que Anuar ya conoce en persona a Alió y la escuchó muy atento sobre las cosas que le han pasado y que le tocó ver algunas de las cosas con las cuales comprobaba algunas de sus “historias” jejeje Pues nada que es tema para rato... (ósea de dedicarle un post, sólo a ese encuentro).
Fue muy agradable conocerle y sumamente des-estresante...
A sido mi único día de realmente descanso... (bueno, tarde, pues fue en la tarde jeje). Anuar, te agradezco infinitamente todo, las atenciones, la charla, el tan buen rato que me hiciste pasar... gracias, gracias, gracias!!! n_n

Ahora mismo no soporto a mis amigas(os), a mis hermanos, a mis padres... me abordan por todo, para todo, se ponen cabrones conmigo sin razón alguna... quieren que sepa todo, que esté ahí cuando quieran... en fin... ya comprendo lo que me dijo Lemon sobre “la ultima semana se pone muy pesada!” .

Y para acabarla, no, no, no, de entre mis cosas salen papeles viejos que traen recuerdos muy melancólicos...
y una foto se fue al suelo, él y yo, abrazados... y dije que no importaba, que no pasaba nada, todo bien, y no le vi en estos 20 días! Y todo bien, hoy le vi otra vez... y diablos, ese abrazo de “Feliz Año!” fue larguísimo, tan caluroso, tan lindo, tan tierno, sincero, tan... nunca pensé decir eso, pues ya saben “soy fuerte!” y esas cosas que digo por lo ridículo que se me hacen esos temas pero...
Sí, ya sé para que sirve el corazón, para que te lo rompan (te lo rompas), y sientas ese enorme hueco azul consumiéndote...

Sí, a Alió, (a Kazz!) Se le ha roto en mil pedacitos el corazón...

Un pasito, otros tres más suaves y apurados detrás de él...
Dos pasitos, pasos de alguien diminuto a toda prisa corriendo detrás...

Ah! Me he dado cuenta que mi sombra no me deja en paz!!
Y es como una niña pequeña, que siempre quiere jugar!

2 De Diciembre 2000

...Tu aroma, quedo impregnado en mi piel, el “abrázame fuerte” en mi corazón y mente, pero el “te quiero”, solo esta plasmado en las letras de una canción; y esta noche en mi memoria...


Provocaste guerras y revoluciones, dentro de mí,
las manifestaciones, no se hicieron esperar;
pero al final, saliste ganando.

Por todas las batalla, no hubo consecuencias,
no hubo muerte alguna;
solo mi corazón, que se siente perdido.

Ese corazón que lucha en las batallas,
ese corazón, que, por primera vez,
se siente derrotado, ese corazón que se siente solo;
hoy siente la pena de estar perdido.



... Siento... que mi pecho se quema,
se consume lentamente,
tan lentamente que agonizo...

He andado y ando muy ocupada, así q nomás vine pa’ decirles....

Feliz Año nuevo!!
Happy New Year!
Nuovo Anno Felice!
Nouvelle Année Heureuse !
Glückliches Neues Jahr!
Ano Novo Feliz!
新年好
明けましておめでとう
새해 복 많이 받으세요

y nomás... así q pasenla shévere!!

Besos, abrazos y muchos cariños y apapashos a todos!! ñ_ñ