viernes, diciembre 30, 2005

Perdóname… mi conciencia no está del todo limpia!
El tiempo pasa… las heridas dejan de sangrar…

Esas imágenes, esa calle, el viento y esos pinos…
Perdóname… tu conciencia no estaba del todo limpia!

…Ahora sé que es lo que me roba el sueño!

…Pero no estoy, pero no estás, pero no estamos, pero no estábamos…

Perdóname!! …Mi conciencia se esfumó hace tiempo!!!

jueves, diciembre 29, 2005

Ella le dijo que lo quería;
Él sonrió y la abrazó.
Ella prometió esperarlo y pensarlo siempre.
Él… la olvido pronto y nunca regresó a buscarla.
Me doy cuenta de cuanta falta me haces,
aunque en realidad nunca fue algo REAL tu apoyo y presencia.

Pero siento que me haces falta,
extraño esas platicas que sólo tú eres capaz de tener,
extraño tus gritos de euforia…
esos que siempre salían como pretexto de una emoción contenida.

Dejo de sentirme Dulcinea, pues ese Quijote que vivía en ti,
se esfumó hace algún tiempo ya…
Extraño no tener quien me haga segunda cuando me da por cantar;
a todo pulmón; ya sea en casa ó en la calle…

No hay quien me espere con ansia, pues espera cual niño,
los dulces que prometí llevarle…
tampoco estás para pararte a un lado de mi en la cocina,
ni me preguntas “En qué te ayudo?”
ó me platicas los chismes del día mientras picas las papas…

Te extraño tanto… y creo que no tiene sentido…

Si me dieras tiempo para hablarlo…

Es que… me doy cuenta, tarde!! Que me haces falta!

sábado, diciembre 24, 2005

Te bañaría a base de besos y mordidas!!

Tomaría tus manos, de a poco y suavemente las desgastaría a besos,
Correría inevitablemente por el antebrazo hasta llegar a tus hombros,
ahí me estancaría con una brevedad necesaria, llegaría con calma a tu cuello y buscaría con ansia tus venas, usaría mis cortos incisivos… tratando de romperlas, te mordería hasta saciar mi instinto vampirico.Mi lengua buscaría entonces tus orejas; mis labios y dientes las reconocerían…
Olfatearía tu rostro en busca de tus labios… pasaría de ellos y mordería tu mentón hasta sentir el silencioso llamado de tu boca… dejaría que el tiempo pasara en horas, tan sólo viviendo de tus labios, saciando mi sed con tu saliva, robándote el oxigeno en suspiros, ese que se transforma a ratos en aliento… Besaría tus ojos y tu frente, me robaría el olor de tu cabello suelto.
Dejaría que mis manos te reconociera, palpando con delicadeza cada centímetro de tu piel… entonces bañaría tu cuerpo sólo con besos y mordidas.
Besaría y mordería tus muslos y glúteos, intentaría no perderme en tu vientre…
Te besaría el pecho y la espalda…
Regresaría a tu cuello, a tus labios… intentaría no morir, robándote suspiros, aliento y talvez dos ó tres palabras nunca antes dichas.


Te bañaría con la lengua!!

Haría uso de ese animal voraz que vive dentro de mi boca, haciendo gala de ese instinto felino que cubre mi alma… te bañaría a lengüetazos…

miércoles, diciembre 21, 2005

…Palabras, buenos deseos, besos tronados…
Apapachos, manos abrazando…
Un largo silencio… más besos;
Un largo adiós y dos nudos de garganta.
Una mano sacudiéndose suave y melancólicamente.
Un corazón latiendo, a punto de reventar…
Dos caras tristes, dos miradas perdidas...
…miles de palabras sin pronunciar...

martes, diciembre 13, 2005

Hoy al despertar vi tus ojos observarme... y la calma más profunda del universo tocó mi alma.

jueves, diciembre 08, 2005

“Salada” ó “Maldita” XD

No sé, no sé, creo que ayer pasé bajo 4 escaleras en mis andares por la calle, vi 8 gatos negros y a varios perros hacer caca... rompí un par de espejos y tiré el salero por accidente mientras intentaba cocinar algo...
El gas se terminó... Pensé; “pero bueno que más da??”.
Fui al centro a dar la vuelta y a comer... de las cuales, sólo pasó lo de la vuelta, pues con esta gripa tremenda que me cargo, el hambre se esfumó y el dolor de cabeza y garganta incrementó...
Voy cruzando una de esas callecitas del centro, donde rara vez pasa un carro y alguien me habla fuerte (claro, no hubiera sido necesario si no trajera puestos los audífonos), volteo y mi cara de “te conozco?” no quiso esperar... entre balbuceos y mi lentitud para bajarle el volumen a la música ó quitarme los audífonos entendí “Hey, se te ha caído algo!!”.
Claro, iba sacando unas cosas del morral y no me percaté que “tiré” un disquete, cuando volteo a ver que era... escucho “rrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuunnnnnnnnn” y “Pataflash!” (resumen, el pequeño objeto quedó hecho mi... miseria!! Trocitos!!). No supe si reir ó llorar!! MI trabajo de coctelería, mi recetario de repostería, mis recetas... todo quedó reducido basura en medio de esa callecita!! Devastada, tomo rumbo al bus, llego a plaza cristal, me encuentro a mi primo Paco y logra hacerme ir al cine con él y sus amigos, (ya saben, eso de “pa’ que se te quite lo achicopalada” pues ya ni pecks!! Me fui con ellos al cine y... entre llantos de niños y mi primo que habla y habla, fue más una sesión de chistes que una función de cine!! Y... para terminar de amolar, salí con apodo nuevo “Pez fuera del agua” u_u (esto “presumiendo” de mis locuras, rarezas y manías!! En fin).
Paso a un ciber que está a escasos pasos de la universidad y después de pasar por 6 maquinas, caigo en cuenta de que no, no me quiere la tecnología, no pude publicar, blogger se rehusaba en dejarme entrar!! Y alguien logró hacerme perder una de mis cuentas de correo!! Entre otras peripecias, llego a la Universidad, a eso de las 8pm ya, y me reciben con un “que cul...lebra eres, por qué tiraste a la niña??!” Explico, y digo que yo no fui, iba llegando... Se calló una chica en laboratorio, sus pies quedaron bajo la tarja... el problema no fue su resbalón, si no, sus 7 meses de embarazo... En fin... creo que ella está bien, pasando nuevamente a lo mío.
Llego a los departamentos y veo que no hay luz abajo ni en los pasillos de piso a piso... digamos que escalones pequeños y pies grandes no se llevan. Medio viva ó medio muerta logro entrar... el hambre se apodera de mi otra vez y.... recuerdo que no hay gas!! A la Mi... ni pecks!! Aahh! Tengo fruta y tengo mi examen en el frigo!! ñ_ñ (un mousse de chocolate blanco y marrasquino). Vientos!! Estoy comiendo mi frutita y de nuevo “pluf” al suelo, el mousse se me calló varias veces, esos bocados no lograban llegar a mi boca y sólo escuchaba a Emma decir “es que se me antojó” al tiempo que se reía, opté por dárselo...
Nos fuimos a cenar y otras cosas pasaron... Ya dije q dejé un disquete olvidado en el ciber?? Sí!! Lo olvidé!! No es posible!! Y claro, hoy estando donde mismo... lo he recuperado ñ_ñ
Sólo me queda decir que, el agua en la mañana se sintió fría y mi garganta renegó por ello...
No sé... es mala suerte, una maldición ó que!!?? Pero de algo sí estoy segura... en el día siempre logro tirar algo encima de mi, también encuentro la forma de tirar algunas cosas al mover mis manos, siempre caigo en los charcos cuando llueve, me pilla la lluvia en el centro, también cuando he lavado ropa, pierdo mis lápices y plumas... ah!! Y siempre tengo la culpa de TODO, tus problemas son mi culpa... cómo es posible eso?? No lo sé, pero siempre es así... Eso es lo que dicen... y esas voces que escucho por las noches no dejan dormir... y pos si fuera poco, la cena me calló mal, y la salsa también, el tomate no estaba bien cocido y no dormí por la alergia. (Soy alérgica al tomate!! U_u) Pasé toda la noche y madrugada intentando mitigar la comezón!!

domingo, diciembre 04, 2005

El día que me confirmaron tu muerte… fue el más triste de mi vida.
Tomé esa libretilla de viaje y traté de escribirte algo, fueron fallidos intentos, la noticia era algo absurdo, no penetraban esas palabras en mi mente “tendremos que desconectarla… saben si ella deseaba donar sus órganos!??”
Entonces te imaginé corriendo en el cuerpo de otro, usando tu corazón para repartir la sangre a su cuerpo…
Te imaginé viendo de nuevo el cielo, observando el atardecer desde la terraza.
Te pensé filtrando ilusiones y recuerdos!!
El día que supe de tu accidente, mi alma salió volando, me sepultó la nieve, esa que año tras año cubre la Sierra, y nunca pensé que me tocaría ver pinos sin punta ni que el aire helado pudiera taladrar mis huesos.
El Día que te sepultaron… mi esencia se fue junto a ti, y toda yo quedé enclaustrada en ese pozo.
El día que me percaté de tu ausencia, me di cuenta de que la vida… no es como me platicaban.

viernes, diciembre 02, 2005

Anticuento

“La Princesa esperó ansiosa el día de su boda,
para describir que su príncipe azul, era rosa”.

De Guadalupe Ledesma.

Escritor Sinaloense... ñ_ñ

lunes, noviembre 28, 2005

Tú piensas q no!! pero si te escucho.
Tú crees q no!! Pero si siento.
Tú... tú... a ratos te vuelves un maldito.

viernes, noviembre 25, 2005

si pudiera tomar tu mano ahora mismo,
y decirte quedito al oido:
"tranquilo, ya està todo bien, ahora estoy aquì y prometo no irme, prometo no irme!!"
tal vez estarìas bien... pero sabes que es algo que no puedo decirte... alguien màs debe de hacerlo ahora... pero sabes algo ò por lo menos espero lo tengas presente;
Te quiero infinitamente!!

lunes, noviembre 21, 2005

las noches pasan lento y los ruidos de la calle dejan de sonar.
mis libros se amontonan en el suelo y las libretas, plumas y colores en un rincón están...
me busco entre sombras y residuos de grafíto.
No me encuentro...
y las noches pasan lento y no estoy allí, ni tú acá.

domingo, noviembre 13, 2005

...pegandole a la sociedad...
...golpeando los malos pensamientos...
...gritando sin voz...
y escuchando, donde no hay ruido!!

lunes, octubre 31, 2005

…Me consumen las ansias y las ganas de tenerte a un lado.
El recuerdo de te voz enmudecida, golpea mis oídos… y no quiero escucharte; es inevitable, mis pupilas te reclaman a golpe… sólo logro ver humo.

Me consume el deseo de abrazarte y saberte allí… humanamente de hueso, y extrañamente presente. Pero todo se queda en deseos, en ganas, en ansias… y sé que no puedo verte.


Ayúdame a entenderte, ayúdame a entender todo, regálame unas pocas de ganas!! Paciencia!! Ayúdame a sobrellevar todo esto, a todas, ayúdame a sobrellevarme… a sobrevivirme …
Ayúdame a ser, a estar; para poder mirar a todos siempre de frente.

Pídeme que sea fuerte por ti… pídeme que te entienda, que esté allí para ti (siempre estoy allí), ahora más que nunca, hazme entender todo eso que me dices sin voz ni imagen… pídeme que te quiera y que no te olvide; a sabiendas que te amo y siempre te llevo en las pupilas, en la piel y el corazón…

Pídeme que sea fuerte por ti y por todo aquello que no pudimos vivir…
Pídeme que no me vaya, pídeme que me quede… y dime que jamás me dejarás sola.

Te quiero y te extraño, hazme entender que sientes lo mismo.

Te sobrevivo, pero no logro sobrevivir mi día a día, sin dejar un trozo al lado del camino.

miércoles, octubre 26, 2005

Me duele el estomago y no tengo hambre,
tampoco me ha hecho mal alguna comida.
Me duele el pecho, no son reumas,
mucho menos está a punto de darme un infarto.
Me duele el alma, y no sé por qué!!

jueves, octubre 20, 2005

Si pudieras decirme quedito y suave al oido q me necesitas...
si tan sólo dejaras ese orgullo a un lado...
si te dieras cuenta de q siempre estoy ahí; para ti, para todos...
si tan sólo me dijeras "Te quiero tanto". Así como yo te digo...
si tan sólo quisieras estar a mi lado una vez màs... sin hablar, sin gritar, sin pelear...
Si quisieras!!

lunes, octubre 17, 2005

Una parte de mi corazón grita “Libertad”
Una parte de mi humanidad grita “Cuál? Acaso existe!??”

y una parte de mi sentimiento grita “Déjame en paz!”

Yo... y yo... no entiendo de libertad, no se sobre existencias ó no existencias, y no puedo dejarle... por que sería abandonarme...

y mi corazón sigue gritando... pero es necio!!

Me siento sola!

miércoles, octubre 05, 2005

...golpea las emociones; fuerte fuerte y no quiero escucharlas,
con mil candados (a pesar de tener las llaves, no quiero usarlas).

...he dado vuelta a esa hoja del libro hace tanto tiempo,
que me niego a oír los gritos que traspasan esas letras...
y los golpes en la puerta suenan fuerte fuerte!!

golpean las emociones fuerte y no quiero escucharlas...

me niego a abrir la puerta, no quiero regresar la hoja...


y suenan fuerte, fuerte!!!

domingo, octubre 02, 2005

alguna vez me dijeron:
"vive de tal manera que al despertar no te arrepientas de haber soñado"
Siempre sueño viviendo y vivo soñando...
tratando de no arrepentirme de nada.
espero eso me deje en algún lado... en uno bueno!!

domingo, septiembre 25, 2005

Hoy me desperté enojada con el mundo...
Me desperté enojada contigo, por estar siempre y no hacer nada...
Por no decirme que si corro mucho y sin fijarme, puedo caerme y va a doler.
Por no decirme que no puedo abrazarte siempre, que tengo que soltarte,
y entonces me sentiré incompleta.
Estoy enojada contigo, porque no me dijiste que podría hacerme adicta de tu abrazo,
de tus besos, de tu compañía.
Hoy me desperté enojada con el mundo y contigo, porque me faltas,
Por que ahora mismo no puedo ver tu sonrisa, no puedo abrazarte, no te puedo besar...
Hoy me desperté enojada conmigo, por sentirme dependiente en menor grado de ti,
de tu estado anímico, porque permití que tu sola presencia me afectara.
Hoy me desperté enojada con el mundo, por que no lo siento mío.

miércoles, septiembre 21, 2005

Hasta la madre de los falsos amigos…
Hasta la madre de las injusticias sentimentales…
Hasta la madre de ser buena gente…
Hasta la madre de tener que escuchar siempre…
Hasta la madre de no ser…

martes, septiembre 20, 2005

Te necesito a ti... he aprendido a vivir contigo sin verte!!

La necesidad… el deseo, las ganas… el miedo… la paciencia…
La autonomía… la perdida de razón!!
El paso del tiempo y el instinto de pertenencia propia…
El instinto de posesión… de un lugar, de una hora… de si mismo…
Por qué te aterras? Sabes q no pasará nada!!
Sabes que las cosas irán siempre bien…
Sabes que eres capaz de todo, haciendo cualquier cosa…
En cualquier lugar… el mundo es tuyo… tu vida… (Sólo tuya)

He aprendido a vivir contigo sin verte…
Te escucho siempre, cada vez que escucho una canción…
En un lenguaje extraño, cuando el viento sopla
y los pájaros buscan donde esconderse.

He aprendido a entenderte sin entenderme…
Te he buscado en ese bosque y tus silencios…
Me has enseñado a encontrarte,
y saberte viva en cada gota de agua,
en cada soplo de viento, en cada latir de corazón…

Y yo te necesito a ti… por que he aprendido a vivir contigo, aun que no te vea!!
Y necesito que seas fuerte, que vivas y no “sobrevivas” tus sueños…
Necesito que sigas enseñándome todas esas cosas mágicas que transmites en sueños.

sábado, septiembre 17, 2005

…me consume el deseo de verte, de olerte, de tocarte, de morderte y quizá de comerte…
Eres tan dulce, sumamente dulce… podría intentar desaparecerte de aquí… comiéndote a besos, ó en abrazos, derritiéndote en miradas… te consumes al tacto!!
…Deseo verte y morderte!!

martes, septiembre 13, 2005



Hay un instinto felino que me consume a ratos,
juguetea por mis venas y me hace pillar de vez en vez mariposas que van al vuelo!!
Me hace perseguir ratones imaginarios y jugar con bolas de estambre hechas de hilos de araña…
Mi viaje es permanente…
y me pregunto si algún día, un gato podrá realmente detener el vuelo!!

sábado, julio 16, 2005

Me he despertado a las dos de la mañana,
con un sobresalto increíble,
gracias a una espectacular pesadilla;
mi pecho es oprimido por un elefante que se sienta cómodamente sobre él…
mi respirar es sombrío y trabajoso…

Las imágenes cítricas de mis problemas oníricos,
atacan cruelmente mis pupilas…
logrando enceguecer mi realidad.

Cada noche se convierte en un capitulo “fantástico":
En donde el protagonista despierta una y otra vez del mismo sueño fatal, donde al despertar la realidad es casi igual...

...Ahora no es un elefante,
si no un tigre que me desgarra vorazmente el pecho...

jueves, mayo 26, 2005

…flojera y desgana invaden esa habitación, clases de cómo caminar en zapatillas perturban mi poco sueño, los perros tristes aúllan como si pudieran expresar mi pesar en su llanto… y trato de ser fuerte y no lloro, pinto mi morral, suponiendo que si cambio, él tiene que cambiar conmigo y se siente tan ajeno a mi, pues desencaja con mi perfil en todos los aspectos… Soy alguien de eso no cabe duda, pero no soy quien ha habitado este cuerpo por más de 18 años, me he perdido de tanto, de tantos, y los viejos amigos resultan ser nuevos y los nuevos, siempre fueron viejos… pretendo ser fuerte al decir que no me perturba en lo más mínimo su partida…
Me dejan con un cigarrillo encendido y una taza de café que no son míos y jamás podré tocarles!! Mi pulmón derecho llora, pues pierde al izquierdo y me parece tan absurdamente cotidiano… todo, me preguntan mi nombre y digo soy Kazz!! Y soy ella y soy Alió, soy Kasha, Daria, Bimbo… un sin fin de nombres que la gente me a dado, no soy nadie!! Pues no logro encontrarme!!
Vago de vez en cuando por las calles de ese centro tan rustico que trata de abrigarme, y me da asco… su gente no es gente, son bestias hambrientas en busca de una victima para la cena, trato de ser Gárgola de nuevo, pero ya no puedo convertirme en roca!
El cielo se cae de a ratos y me molesta pues sus golpes finos duelen montones!!
Quisiera estar en casa, pero tengo una duda… realmente hay una casa para mi?
Grito y nadie me escucha, tengo heridas profundas que pienso moriré desangrada, un río rojo corre tras de mi y en su torrente caen una a una, las almas que han albergado mis múltiples personalidades… me han dicho que soy como Harry, simplemente un lobo estepario!!
Quisiera poder entenderlo!!

viernes, marzo 11, 2005

El estado anímico, de mi ser superior invisible… siempre está ausente!
El estado real de mi Ser y Estar, nunca es y nunca está disponible!

Las voces mudas de mis mundos, gritan al espacio… y despacio empiezo a molestarme.
Mis encantos y desencantos viejos y nuevos, se esfuman en sus manos…

Y logro estar bien, sin ser nadie.

“y me da vergüenza admitir que carezco de demonios interiores!”

Exteriorizando siempre a las fieras… encerrando permanentemente a las… cosas que parecen ser bellas, y lindas y…

Pero! Qué es realmente eso sin la estética??

Estoy bien, pero tengo el alma borracha!

Por lo tanto estoy doblemente bien, y logro estar sin ser ni estar… doblemente!!

martes, febrero 22, 2005

Tu Bosque y Mis Silencios!

"...y tu aliento me persigue por un bosque de silencios"
Donde las fieras, son palabras! y los escarabajos,
los más puros pensamientos!
Tu aliento me golpea suave,
y logra tumbarme sobre tu mar de ideas!!
Las hojas secas de tu mente son frías...
pero logran hacerme fuego!!

”...y es tu aliento, el culpable.
Es tu aliento mi recuerdo,
que sin tan solo saberlo hace pedazos mis sueños,
que sin tan solo intentarlo envenena mi cerebro”

Veneno suave que Intoxica al alma!!
logrando oxidar los más puros sentimientos de odio...
(y el amor, no suena más... es sólo un simple juego).

”...y tu aliento me persigue por un bosque de silencios”,
Taladrando mis oídos a cada paso informe de mi mente,
Mi recuerdo se esfuma, al igual que las migajas de mis sueños.

”...y es tu aliento, el culpable.
Es tu aliento mi recuerdo”
y se desvanece entre mis dedos...
mientras los escarabajos y las fieras,
se van a pasear bosque adentro!

Mientras...
tu aliento se esfuma en mi bosque de silencios.

(Tu Bosque y mis silencios esfumándose siempre al viento, cual humo de cigarro en una existencia muerta)

...De Ella y por ella, tan sólo volcado en mi letra!!

miércoles, febrero 02, 2005

El recuerdo constante de tu risa golpea mi rostro, y es un dolor amargo.

Parecido al gusto que deja la cáscara de toronja… y la sensación del sudor en los ojos!!

La imagen traslucida de tu rostro logra adherirse a mis pupilas, haciendo que la realidad se desvanezca inevitablemente.

El llanto fresco de gargantas nuevas taladra nuestros oídos… y logramos sentirnos viejos;
De nuestros ojos viejos brotan lágrimas, presa del perverso caudal de nuestras pobres vida.
Estamos Presos!! …y Solos y Pobres y Viejos!! (Definitivamente más viejos que ayer).

Y Logramos ser Mudos y Sordos, pero jamás Ciegos!! Jamás Ciegos!!


Los Días juntos a la Mañana consiguen pasar lentos, Duros, Fieros, pero inevitablemente lentos!!

Y Cosas que no existen nos ven desde dentro!!

…Y Quisiéramos ser Aire!! Ese que nos lleva Sobre los muebles Viejos!!

…Y no Sabemos si alguna vez fuimos… ó llegaremos a Ser!!

domingo, enero 16, 2005

Sus Palabras…

“Hacia delante Alíen… UPS!! Alió…”
“te escribo con tinta verde, porque se que eres de otro planeta”
”Siempre estás alimentando mi ego”
“Quiero que sepas que no tiene importancia que no me entiendas, por que con el simple hecho de que estés ahí haciendo un esfuerzo es más que suficiente”.
“Yo no necesito saber que me entiendes y comprendas necesito saber que me escuchas”
“No sé ni como empezar, hay tantas cosas que quisiera decirte, y soy muy mala con eso de las cartas”.
“…y como ya te lo he dicho en otras ocasiones, no importa que no me entiendas, mientras sepa que estás ahí”.
“Eres una persona bien diferente a las demás…”
“…tan linda y loca y cariñosa a más no poder (así te veo) Gracias³ por ser como eres, así de gruñoncita (a veces) Te quiero mucho Mammy”
”…pero hay tantas cosas que decir, que no sé que poner”.

...y soy verde, y de otro planeta, solía ser madre, y siempre hacían falta las palabras y las letras, era diferente, linda y cariñosa, súper gruñona, buena con las letras y el tacto... solía ser muchas de esas cosas, siempre estaba allí, rara vez no entendía, me esforzaba por entender, (aún lo hago, pero no es suficiente)... Siempre alimentando algo...
NO soy nada de eso... no lo fui y no puedo hacerlo... hace mucho tiempo me perdí, y lo saben. Sus palabras retumban en mis oídos, y la mitad de corazón palpita añorando esos viejos aires...
Y lo extraño... ser la prima, la hermana, la madre, la "amiga"... estar allí...
Estoy molesta, enfadada y no sé exactamente por que, no es con ella, ellas ó ellos... es conmigo, por fallarles.
Extraño la ternura, los apodos chistosos, ese timbre de voz tan peculiar, su risa, sus caras de enojo, sus regaños, su cara de "No te entiendo!!! =S "
Tratamos de arreglar en 15min, un conflicto de más de dos años, dije cosas hirientes, reales pero hirientes al fin de cuentas... y trató de decirlas también y quizá terminó odiándome... (Muy en secreto!!).

Y no pude dejar el cinismo, tampoco dejé a un lado mi ego... y me fallé, y le fallé... La prepotencia me cerró los ojos, el enojo acumulado me besó el cuello y bajé la vista y la guardia... y lo tiré, lo perdí todo!!
Y no dije; "Que gusto me da verte", "Te quiero un chingo", "No tienes idea de cuanto te extrañé", "Me haces falta", "Te Necesito", "Me Perdonas?", "Lo siento", "Tienes razón", "Soy un asco de persona".

Sus palabras son dardos envenenados... atacan mis sistema, y no encuentro una cura...
Y no sé que hacer... me ciega el rencor y la impotencia y todo.. Me provoca tanto... y me da rabia y no sé q hacer cuando le veo... y tiré la toalla hace mucho... Creo que es miedo...