Chica L

Talvez no sepa mucho de la vida, amores ó amigos, mejor dicho, no se nada, que aun soy semilla y espero germinar algún día...
No tengo ni la más mínima idea de como me he topado contigo, fue el destino, mi buena suerte ó tu perdición, pero aquí estamos, te encontré de una ó de otra forma... pero a pasado.
La Chica L me ha enganchado a un universo paralelo totalmente despejado, donde la confianza es la muestra de afecto única, las palabras los puentes indestructibles, intangibles de esa sociedad extraña que va creciendo...
No sé como son sus manos tampoco sé si algún día podré estrecharlas, y sentir la energía que invade su cuerpo... no puedo saber como es su verdadero rostro, sólo tengo nociones del que me ha mostrado, ese frágil rostro desenmascarado, tan tierno tan puro... tan lejano.
Ella es tímida, centrada, paciente, analítica, talvez un poco despistada pero sus demás atributos borran ese desliz que su conciencia a formado.
Le he hecho una oferta, en la que creo salgo ganando, no tengo mucho que ofrecerle pero sin pensarlo ella a aceptado, hacemos trato y resulto ser el socio mayoritario...
Y lo que pasa, es que con ella (con la Chica L) una fortuna me he ganado.
Espero que con el tiempo ese lazo crezca y no se rompa con engaños...

Te ofrezco mi hombro lejano, mi mano ausente, mi vos enmudecida, los ojos videntes... siempre atentos a tus criticas, mis letras extrañas, mis cartas, mis buenas noches ó buenos días... es fácil, no hay nada más sincero y limpio que pueda ofrecerte... sólo esta amistad extraña, un cacho de soporte para los buenos y los malos ratos y un corazón sincero en donde descansar cuando del mundo huir pretendas.

La Chica L es muy especial, sólo pretendo que se de un poco más de cuenta, abra los ojos y sepa que no está sola, que si llega a buscar a alguien y no le encuentra sabe que puede acudir a mi, que no prometo decirle donde encontrarle, pero podré ayudarle en su búsqueda.

Un Beso de manzana y un abrazo de oso para la Chica L

(Ojo, he dicho Chica L no “Chica X”).

Conversación Reflexiva

Alió: Hace tiempo que no platicamos.
Kazz: No me lo has permitido, me has hecho a un lado.
Alió: En verdad crees que así ha pasado todo?
Kazz: Sí, ya no lo recuerdas? me gritaste muy molesta, "Te odio, lárgate de aquí, no quiero saber de ti nunca más!" en verdad nunca supe porque lo hiciste, yo sólo iba pasando y te saludé.
Alió: Es verdad, yo hice eso, no me arrepiento sabes?
Kazz: Ya lo creo, fue muy fuerte, repentino... me queda la duda, porque fue?
Alió: Porque eres mi complemento y me haces sentir rara, no entiendo como es que me soportas, lo ves? a pesar de eso, estás aquí.
Kazz: Estaré siempre... sólo si lo permites más cerca que de costumbre. Aún me odias ó sientes un poco eso que has dicho?
Alió: Te odio demasiado, pero es porque no concibo la idea de que me aprecies tanto y me soportes.
Kazz: Dime, porque dices eso? No tengo derecho a saber bien que es lo que pasa? además, no te soporto... simplemente no me molesta tu forma de ser, es verdad te aprecio demasiado, sabes porqué?
Alió: No sé, quizá sea yo quien deba odiarme, por no saber valorarte, claro que tienes derecho, pero... no sé como explicarlo, simplemente soy estúpida, sabes? simplemente es eso, soy tonta y ya... es verdad no comprendo porque lo haces.
Kazz: No me importa cuan débil ó fuerte seas, si lloras ó aguantas el llanto, no me interesa cuanto puedas gastarte en un presente para mi, mucho menos en que radica tu vida... me gusta tu forma de ser y como has logrado tus propósitos, tu carácter, quiero conocerte más porque en ti radica una de las pocas personas importantes que reconozco, tu vitalidad enfrascada, tu humor extraño, eres especial y punto, no me importa si me odias ó no, si tengo algo muy presente, es que yo, no podré odiarte jamás, sacas mi parte más obscura, tú realmente me soportas, te conozco en tus buenos y malos tiempos y sigo aquí, por ti...
Alió: Vaya! No sé que decirte!
Kazz: No me digas nada, sólo pon más atención y odia con tuda el alma... también ama igual, no dejes nada a medias y termina de explicar las cosas siempre. Tal vez yo si pueda entenderte, pero no siempre estaré contigo y las demás personas son más delicadas, a mi, puedes tratarme mal, sabes que no le hago caso a esa parte tuya, pero igual tienes que aprender a tratar a la gente.
Alió: Pondré lo mejor de mi parte, lo intentaré. En verdad.
Kazz: No digas eso, hazlo... siempre, no lo dejes como un contrato verbal, sabes que eso no me ata a nada, tampoco a ti, sólo quiero que aprendas a superarte a ti misma, a mi, no me prometas nada, no es necesario.
Alió: Está bien, pensaré todo esto muy bien.
Kazz: Aliónushka! tengo que irme.
Alió: Está bien, no detendré más tu paso.
Kazz: jajaja olvídalo, ni lo intentes, no puedes siquiera detener el vuelo de una mosca.
Alió: Cuando volveré a verte?
Kazz: Más tarde, mañana, dentro de un mes... cuando quieras, sólo tienes que quererlo... verme. Hablar ya es otra cosa.
Alió: Hasta luego entonces.
Kazz: Hasta pronto y recuerda, siempre ve de frente, es más fácil tropezar cuando se seguimos nuestros propios pies, en ves de ver el camino y su panorama.

Ella
Despiertas siempre, un par de veces por la madrugada, caminas como fantasma por todo la casa, de un cuarto al otro, observando con profunda envidia a quienes pueden dormir... escoges un sofá, te dejas caer, quieta, observas las sombras que la luz de luna filtrada hacen con las cosas mal acomodadas, ves todo, menos algo que pueda ser creíble... silencio, te enfadas, uno, dos, tres, malditas gotas, No han cerrado bien la llave!! Te paras, das vuelta a la manija, tomas una taza grande, buscas café... ahora, sólo falta algo, buscas tus cosas, libreta y pluma favorita en mano, anotas la fecha... la hora, siempre la hora... van unos cuantos renglones y una idea pasa por tu mente, dejas las cosas, te diriges a tu librero, ah!! ahí está, tomas ese libro que por alguna razón extraña te atrae, -claro, dejaste de escribir porque para eso hay que dejar a los mejores- Sabines!! te dispones a repasar una vez más cada uno de esos poemas y escritos que has leído mil veces... Uno por uno producen en ti una sensación diferente, es como si estuvieran escritos dentro de ti, y al leerlos, esas fibras se sacuden dentro, causando remolinos de sentimientos encontrados... ahogándote!
Casi de memoria sabes eso... no puede evitarlo, sigues hojeando el libro, cada hoja es una historia... complemento de la tuya.
Lo dejas en el sofá, tomas la taza, vez por la ventana, está a punto de amanecer, pero está nublado, no tarda mucho en empezar a llover, te pone de humor, pero no evitas las lagrimas curioseando por tu rostro... aprietas la taza entre tus pequeñas manos, das el ultimo sorbo... la abandonas.
Así te quedas, junto a la ventana, en el sofá, viendo como tu día se agrisa a cada instante más, dejas que la brisa entre... no has dormido, que más da!
El agua corre como río por la calle...

Ausencia...

Está claro, no puedo hacer nada por ti ó por mi, no soy nada, y mi ausencia, lo impide aún más.
No sé que pasa ó que pueda pasar, en que punto nos encontramos, mejor dicho, ¿Nos encontramos?
No soy la mejor amiga, ni el mejor soporte, siquiera la consejera más adecuada para ti... creo que para nadie.
No he estado bien, han pasado y pasan muchas cosas, pero pongo mi mejor cara, y lo sabes...

Ausencia... me ausento de todo, de ti, de mi...
Esa ausencia me a jodido, sabes? Sin saberlo me he puesto mal por ti, me jode no poder platicar contigo, que me cambies las platicar, pero, oye!! Entiendo, ahora lo entiendo... no debí sentirme mal en ningún momento, ni molestarme, me encerré con mi inconsciente y ese sentimiento de culpa en un cuarto obscuro, así pasó... ocupabas de mi, lo has hecho, (de una u otra forma, ese poco ó mucho soporte, mis reniegos, mis malas caras... algo...) yo no fui capas de darme cuenta, no! no lo fui, tuviste que decirme... me hace mucha ilusión verte, me derrumba saber que estás mal... que no sepas decirme que pasa, qué te pasa? Que lo escondas, hay más personas (y lo sabes) en las que puedes confiar, tus nuevos amigos, (y lo admito, los celos me comen por dentro, pero se que es normal y que todo está bien...) Es verdad, tengo miedo, sólo un poco, de irme y encontrarme con otra persona al verte, de hecho eso ha pasado, te reconozco muy poco, y es rarísimo... sé que las cosas cambian y que estás en otro momento, yo me pierdo...

Marcharme no será tan fácil como creí, al verte hoy, (no lo digo sólo por tí, pero sabes que es en gran parte) no pude evitar pensarlo, tus gestos y tus sonrisas entrecortadas...

Te veré más tarde, las veré más tarde... y me pone de un humor genial y un poco nostálgico... Hace mucho que no pasa eso... será extraño, divertido, me sentiré mejor, y espero que tú también lo sientas...
Quiero estar segura de que estás bien, no escondas nada, sabes que no es bueno, tú rostro está muy diferente y eso no me agrada en lo más mínimo.

Creo que tú y yo jamás hemos estado bien... nos entendemos poco, pero eso poco, para mi, es genial... y sé que no podré estar bien si pierdo ese "poco"... Voy a extrañar muchas cosas, a ustedes, a ti.
Tendré a mi Ángel lejos, no sé como le voy a hacer.

La ausencia será mutua y poco a poco me comerá el olvido, procura no enterrarme, vale?!

Sabes? Me debes algo...
Una sonrisa y Un fuerte abrazo!!

(estaré fuera de este lugar por unos días, se llevarán la maquina hoy para hacerle unos arreglos!).

Desencanto

Cómo ocurre el desencanto?
Sí, eso me ha pasado, me he desencantado de algunas personillas, y la razón exacta no la sé, el tiempo, las demás personas, las cosas que han pasado, las escasas conversaciones, las estúpidas conversaciones... fuera interés mutuo, eso ya no existe más.
Qué a pasado? es patético, es, es... no es posible. Ocupan nuevos aires... ocupo otras visiones, no lo sé.
Cambian, cambio, evoluciono, evolucionan, me doy cuenta... no de dan cuenta. Qué demonios pasó?

Alió: Olá, Qué tal te va?
X...: Muy bien, gracias y a ti?
Alió: Pos.. bien, bien, no puedo quejarme.
X...: ah, que bueno.
Alió: Y qué me cuentas? qué has hecho? cómo has estado?
X...: ah, fíjate que mis amigas... y entonces me dijo que se iría... y no fui por eso.

Lo que pasa por la mente de Alió: "joder, te pregunto por ti, por ti, túuu!! qué has hecho túuuu!! cómo has estado?, cómo te sientes?, q cosas pasan por tu mente?. no me interesa saber que con tus nuevos amigos(as), ni que pasa con ese tipo ó tipa que te gusta, no me interesa su vida... mucho menos si no pudiste ó puedes ir a fiestas que no van contigo, joder! yo sólo quiero saber de ti".

Sólo yo me entiendo, mejor me voy, Adiós!
(Sí, así es más fácil, tal vez un “hasta luego”, sin tanta faramalla sin esmerarse tanto... no somos nada... no te molestes, tchao!).

-Así es una parte de mi DESENCANTO-.

Fuga...

Hay un problema, había... todo tiene sentido ahora, estos meses de inundación mental, espiritual y física... es que tengo una avería, hay una fuga de agua dulce, está en mi rostro, al parecer; Defecto de fabrica.
Dicen que es por a ver forzado al alma en contener todo eso, con los años la fortaleza se desgasta, se hace vieja, impaciente... simplemente se desgasta.
El pecho se llena rápido y no tarda nada en desbordase el agua.
Como estamos en sequía, a muchos eso no les a extrañado, piensan que es mi contribución... mililitro a mililitro de agua dulce encarcelada.
Tiene nueve meses la fuga, con nada he podido arreglarla, hombros, pañuelos, kleenex, mangas, cuellos de blusas... todo y nada a dado resultado.
Puedo estar tranquila, platicando, rostro serio ensimismado, sin expresión totalmente congelado, y agua de la nada por las mejillas, a la barbilla se a colado.

He leído algo hoy, (de lo mucho que he checado) que me a tocado tanto, me a perturbado y no me atreví... no me atrevo a decir nada al respecto en ese lugar...( la casa de Lemon, escrito por el buen amigo Zelig).

Me ha hecho darme cuenta que actué mal, no di el ultimo beso ni el ultimo adiós... y mi forma tan estúpida de actuar, causa estragos en mis sentidos, me tortura, el arrepentimiento no sirve de nada, menos el sentimiento de culpa y las largas noches en vela charlando con el viento, pidiéndole disculpas a la nada...
No tuve el valor suficiente para entrar a ese cuarto de hospital, tomarle la mano y besarla... su ataúd era algo tan grande, y tan pequeño que no podía pensar que... que fuera posible que ahí ella se encontrara.
No di ese ultimo vistazo, no quería pensar que esa ropa que traía, yo la tuve que escoger... no era necesario verla... eso creí...
Dos rosas desecadas adornan mi buró, no sé porque las tengo, sólo sé que las debía tener...
Caras largas, mucho café, platicas sombrías... las escaleras!! ahí la pasé, mientras rezaban y encomendaban su alma a dios, ese pinche dios que nunca fue de ella... "de un momento a otro bajará!" -pensaba en mi adentro- "Me renegará por algo, comerá cereal, tomará jugo y saldremos..."
Así fueron los días después de la víspera, (los pocos que pasé allá) al pie de la escalera ó en cama, esperándola...

No a sido la primera vez, ni será la ultima, pero este es un dolor rarísimo, especial, cala duro, a veces tumba, pero sin él, su recuerdo se esfuma, no lo puedo permitir... odio navidad, odio año nuevo!!! Las cosas jamás podrán ser igual...
"Te sigo esperando, ya vendrá el día en que de nuevo te pueda abrazar, muy pocas cosas tienen sentido sin ti, lo entendí tarde, no sé en que momento te perdí, no sé cuando fue que yo me perdí, detesto echar palabras al viento sin saber, sin tener la certeza de que en algún lugar estás tú, atenta, escuchando y creyéndome eso que tuve que decir... tengo miedo sabes? Esa parte de mi, de mi ser, de mi vida, te la has llevado en hombros y no sé que hacer, no puedo poner nada, vacía va a quedar, pocas cosas tienen, tendrán sentido... te quise tanto, y cada día te quiero mucho más... cuando me toque a mi, prométeme que serás tú quien esté a mi lado para no perderme una vez más, con paciencia el día esperaré, mientras tanto, tranquila... yo algo triste, pero sabes que me encuentro muy bien".

Chispea, nublado, llueve... Gris, todo, absolutamente todo es gris!
Ha sido un día cansado, mojado, gris, a gusto, bohemio, de tragos, cafés y compañías muertas... Cumpleaños, recuerdos, lamentos, noticias...

Ha sido uno de mis días... así, empapada hasta el alma, todo el tiempo, siempre estuvo mojado, la lluvia no dejaba nada seco, simplemente, no dejaba de llover.
y sin pensarlo, me vestí de gris...
Fue un día lindo, a pesar de todo ó de nada... me regañaron y no me importó, se resbaló, claro!! No tenía nada que ver conmigo ese supuesto regaño, mirada fija, sonrisa cínica y un ademán hipócrita... risas estridentes, medios abrazos de cómplices malhechores, olor a tabaco mojado, humo tibio...

Tenía tarea!! la verdad, no la hice ó no la voy a hacer, estoy demasiado agotada para pensar en escuela, para inventar conversaciones estúpidas relacionadas a unas ilustraciones que te sugieren todo!! menos una conversación de saludos respetuosos ó cosas de buen sentido, quizá es mi mente, no está bien, se a podrido un poco más ó es el poco...
Poco, poco tiempo es el que me queda en casa, con mi gente, con mis amigos, con mis compas, con migo misma... con mis placeres y pasatiempos... Me he puesto a pensar, y meditar, cuanto y cuando cambiaran las cosas, las personas, mi vida, mi poca vida. Empezar de nuevo, sola, manejarme, controlarme, consolarme, animarme, felicitarme... yo, sola.
Así empieza mi otoño... espero con ansias mi cumpleaños, quiero ver que mal... que pasará ese día!

((Esto lo aprendí en el 'trabajo': "EN ESTE MUNDO DE MIERDA, DE CAGAR NADIE SE ESCAPA, CAGA EL REY, CAGA EL PAPA, Y NI LA MUJER MÁS BELLA DE CAGAR SE ESCAPA". aprendo algo nuevo todos los días, estoy muy a gusto y me divierto, a pesar de llegar toda cansada para cansarme más, salir, mojarme... y no poder descansar, llegar a casa, cogaer las cosas y a la escuela después de las tres... ahora comprendo porque dicen que no tengo vida XD jeje))
Escucho voces y veo cosas que no debería de ver.
Estoy cansada, no veré la tarea y me iré a dormir... pues he intentado, pero no me han dejado.

Un momento de tranquilidad entre todo el ruido y ajetreo del día, sólo un momento, el más bueno, reflexivo... el más ausente de mis momentos.

Sólo un momento ocupaba, sólo un momento, ese momento me ha vuelto a este mundo de vivos, y soy un zombie... mi ir y venir por ese camino me ha hecho aborrecerlo, pero está bien, ocupo nuevos horizontes, siempre...

Sólo un momento hizo que abriera los ojos (una vez más), lo pensé bien y será extraño!! Verle, tenerlo aquí frente a... falta poco y no sé como vaya a reaccionar, como la pasaremos, que aremos??!! y Sólo lo tendré por 'momentos'... menos de un mes.
Que me dirá cuando le vea, que le diré? Cómo le diré que ahora seré yo quien me pierda? que será más tiempo!! Como decirle que me ha hecho falta, que le quiero... como decirle? Le quiero tanto. A sido mi amigo de siempre... es todo un niño, no dejará de ser así nunca, extraño a rabiar eso, (claro, extraño muchas cosas... a muchos...).
Ahora recuerdo, sí, gracias a ese momento de paz abismada; Pocos abrazos me han hecho sentir tan bien, como los de él... y tan escasos han sido...

Sólo por un momento valdrá la pena la llegada de Diciembre, podré verle, abrazarle... mirarlo y esa sensación de jubilo, alegría, nostalgia y llanto que por un momento aprisiona el pecho... Ese momento, un momento tendré para retenerlo en mi mente y sacar una copia de su rostro perfecto, para los archivos de mis pupilas.
Y sólo por ese momento, valdrá la pena la llegada de tan odiado mes.

Tranquila, momento, sólo fue un momento.

Hipócrita!! sí? es cosa simple!!

Cuantas veces no me han dicho "Hipócrita", "Eres una pinche hipócrita"?? Muchas y la mayoría... lo he negado.
Me importa? la verdad es... en lo absoluto, naaa!! me da igual...
Pero es verdad, soy una hipócrita, y no lo hago por caerle bien a la gente, no le hablo a quienes me caen mal por sacar provecho ni nada parecido, es sólo, me hes tan natural, (y es divertido!) me es tan fácil portarme bien con esa gente que a uno le caen mal y viceversa, a ellos les molesta eso, que hagan sus pendejadas y yo con sonrisa amplia y mano extendida les diga, "No, no hay problema, no te disculpes, para que "estamos los amigos"? Te puedo ayudar..." y bazofia de esa... la verdad jajaja que es muy divertido verles la cara de "No mames, te acabo de hacer una jaladota y ni "pío" has dicho" ó la clásica de "No la chingues, que coraje, no salió como yo quería" ...Soy hipócrita?? Indudablemente, bien pudiera portarme caga-zona, prepotente y todas esas cosas que dicen que soy, bueno, talvez lo soy, si, todas y cada una, pero no me he dado la oportunidad de conocerme con esos atributos... Sangrona?; "No, soy pedante y qué? algún problema?" esta me agrada, respuesta casi 'clásica', cuando los típicos fresitas-nakos- buenos...para nada!! dicen: "aasshh, pero que sangrona eres niña!"

Debo admitir que... jamás me a importado mucho ó más bien "algo" las cosas que puedan pensar ó decir de mi, y no sé si eso sea una virtud ó un defecto, igual no importa.
Es algo mao-meno así:
Criticas destructivas; "jajajajajaja!!" por favor!! a mi? me importa la peste que puedas decir de mi? jajaja, claro que no! porque no? porque no acepto, ni creo las cosas malas que pueda venir a decirme alguien que no me conoce. Aunque bueno, si sos alguien que me conoce y muy bien, fuera risas, penas ó preocupaciones, es un " a ver, dime, que pasa?" y se toma a bien.
Criticas constructivas: jajaja no pierdas en tiempo, se agradece, pero en verdad, no valgo la pena como para eso, como todo humano, también me sonrojo, me ‘shiveo’... y esas cosas. pero, vamos! hombre!! es alimentar el ego y eso, yo solita se hacerlo XD
Se siente bien, no hay que negarlo, pero tampoco es para vivir de ello...

Y se preguntarán... "...a que rayos viene todo esto?!" Pues fácil, me di cuenta que no soy NORMAL jajaja bueno, siempre me lo han dicho, ahora lo creo... y por algunas otras cosas que, bueno...

Las cosas marchan mejor, pero no porque sea buena suerte, claro que no! marchan suave y chévere, porque YO, así lo quiero!!Besos a todos y abrazos, (se los reparten con calma he, nomás no se peleen! XD).

Se me han Pasado los días!!

Se me han pasado los días, domingo fue y creí que fue después, sí, después volví a escribir, pero... lo olvidé? no se publicó ó en verdad no edité nada, no lo sé... que he andado perdida...
14 fue, así es... y luego 15 y así 16, yo debí escribir fuerte y claro, más bien, escribir sólo, porque fuerte no, y claro, no lo creo... pero que sí, esto era "Viva México!!" y no lo hice, muchas cosas pasan y es verdad eso ni me importó, me perdí.
Hoy preguntaba el día, más bien ayer que ya son pasadas de las 12, y bueno, que insisto, estoy algo perdida, desorientada... que pasa? nada! todo!? no lo sé, joder!! qué importa eso? en fin...
Escuela, trabajo, escuela...!! que buen trío que es ha!? En fin, que si no tomo el té, no sé ni donde estoy, apenas paso un rato en casa, apenas tengo un "tiempo para mi" pero que importa??!! Nada, no importa...

Quería escribir no sé, cosas que han pasado, porque han pasado muchas pero... (sí, he puesto un "Pero"...), No son muy buenas fechas para mi, digo, entra el otoño y wow!! es uno de mis máximos (jajaja que "nakaranda" me dejé ver con eso jaja en fin...) pero vienen fechas que recuerdan cosas nada agradables;
Mi cumpleaños, detesto mi cumpleaños, mucha gente toma su fecha de cumpleaños como el día especial, el mejor día para celebrar ó el mejor del año, yo lo tomo como... peor, como... nada!! simplemente NO!! Y no es el hecho de hacerme "un año más vieja", no, que eso no importa (igual y dicen que tengo 25), vamos que es algo muy difícil de explicar y no me voy a llevar aquí todo este tiempo para tratar de explicarlo.
Viene navidad y año nuevo y debo decir (si, también estas fechas) las detesto, las crudas y amargas, las más... tristes, las más ruines fechas, simplemente, las odio!! realmente las odio con todo el mucho ó poco corazón que me quede (y tengo mis muy buenos motivos y nadie puede hacer que cambie de parecer... es demasiado tarde...!!).
...y es que el "PUTO" tiempo pasa a madres... y odio eso!! odio eso!! algunas cosas deberían de ser eternas... (lo sé, si fueran así entonces "no sería divertido vivir, no existiría un buen motivo para estar aquí..." y más mierda de esa, lo sé, lo sé...), talvez no suene como la persona más entusiasta del mundo... SORPRESA!! No lo soy...!!
Me doy cuenta que odio muchas cosas, y también amo a otras tantas demasiado, y... no sé que tan bueno pueda ser eso, las que amo cada vez son menos, se pierden, perecen, las pierdo y yo muero con ese "poco a poco" junto a ellas, y es que soy un cacho de esas cosas y al revez, me hago más pequeña cada vez y las cosas marchan genial y me siento cada vez más mierda!! (A que es divertido eso!! lo sé, es genial!!).
Sabes que pasa por mi mente?? si, ahora, en este mismo momento, desde entonces, (eso que se convirtió en MI "Siempre") sólo quiero abrazarla!! darle un largo beso, apretarla y decirle cuanto lo siento!! así es, aun me jode eso, aun duele y dolerá y no puedo sacarlo, porque es esa espina, y es ese peso que quiero enterrar, pero que no puedo, porque si lo dejo, me pierdo y al perderme no soy nada y si dejo de ser algo, ya no existe y no puedo dejar que pase eso... así es!! todo hace que le recuerde, tú, él, ella, el trabajo!! lo que no trabajo, al que conozco y desconozco!! ese que espera y desespera... el ruido ó el silencio, las enormes sonrisas ó las caras serias... el cigarro que no me fumo, la cerveza que olfateo y jamás termino, esa incondicional michelada... esos ruffles, y como no!? sus chicharrones con valentina!!, la sopa instantánea con consomé extra, limón y la exagerada cantidad de picante... Gustos gastronómicos (antojos pudre-dientes, asquerosos enfermizos) muy parecidos!!
Eso es!! Todo!! Yo, mi brazo estigmatizado, mis ojos que ven lo que no existe aquí, las voces perdidas que descifro entre gritos de auxilio, lo que digo sin hablar, lo que escucho sin oír... las dulces lagrimas del olvido que se vuelven manantiales de recuerdos... mi piel, su piel en gusanada, su piel putrefacta, su suave piel extinta... su secreta incondicional!! esa sangre transformada, evaporada!! Sus besos apagados, sus abrazos ahogados... son estas fechas, las odio! y no puedo evitarlo!! Lo irónico de todo esto es;
Sé que fui yo quien me la ha arrebatado!! Yo, si, yo la perdí, yo la enterré, yo la maté, y la revivo, más ya no puedo tocarle, hablarle, gritarte!!!! gritarle! ya no puedo!!
y fue 16 de septiembre... Septiembre, "Mes de la patria".

Abrir una vez más los ojos

Abrir los ojos y sentir el ardor, (causa siempre por la sal acumulada,
el calor exagerado y esa agua echada a perder evaporándose).
Abrirlos y no ver nada, ser ciega de momento,
un mundo nuevo se revela ante los ojos, detrás...
de esos párpados lastimados...
Entonces recuerdas, así es siempre;
Las mejores cosas pasan cuando no ves, las mejores cosas son las que no ves,
pero sientes, una vez más abres los ojos y puedes verte, te entiendes... sorpresa!!
Es extraño, tu interior es rojo y no negro como habías pensado!!
Abrir una vez más los ojos, sentir el aire golpear ese globo, y lo entiendes...

...Como una Gárgola!

Enganchada a una cornisa que no deja libres las raíces de este cuerpo frío y gris. (Así estoy!).
En un lugar que no existe, arriba, tan arriba que sólo podéis ver manchas en eso que dicen suelo. (Me encuentro ahí!).
Sin ventanas a los lados, por las cuales poder olfatear el olor a vida, ese olor a viejo que se guarda dentro de los edificios... (Como extraño ese olor!).
Viejo y abandonado... y ahí estoy yo, en esa cornisa, como gárgola, esperando la pronta extinción de mi especie, inmóvil, ausente de todo, pero presente al mismo tiempo, unida a esa estructura, amante fiel del gris clima, tormentas, lluvias, granizos... vientos fuertes, tentadores... (Les adoro tanto!!).
Odio el sol y muchas cosas, cuido ese tesoro y no puedo dejarlo!! (Me aferro demasiado!)
y una vez más, sale esa parte mía que eternamente será una gárgola... (Nunca muere...)

(si alguien más conoce alguna, no duden en comunicarse, hace falta otra a un lado... con la cual poder conversar...)
Siempre hace falta alguien!!

Hija mala!!

A sido un día terrible, bueno, una mañana genial y una tarde terrible... y remato haciendo llorar a mi padre, que no le entiendo!!
No distingo sus señas, que me lo diga, no soy adivina, que me jode... como que llora?? Pos' luego!? No es el fin del mundo, no tengo 5 años, ya no me puede manipular, es verdad soy una hija de la shingada, tambien soy hija de él... qué puede esperar de mi?
Carajo!! Como cala eso, como jode!

Flojera... ó algo así!!

Como hoy mi cerebro no trabaja muy bien que digamos, es que, como ya saben se derritió hace poco y estoy llenando ese hueco apenas, pues no tengo muchas ganas de escribir (cosa rara) y bueno, sólo falta que me den ideas, bueno no tanto como eso, si quieren saber algo, pregúntenme yo contesto con todo gusto ó si quieren contarme algo, adelante con gusto me pondré los lentes y empezaré a leer...
Peticiones, dudas, comentarios??
Mentadas de madre, pésames, chismes??
Besos, abrazos, apapachos???
jejeje creo que esto ultimo no iba... en fin, ustedes disponen del lugar, mi casa es su casa, quieren fiesta? ó algo no sé, pidan, digan, quéjense...
Saludos fríos a todos!! (sí, es que si pongo “calurosos saludos” wakalas... hace mucho calor!!).

Que Me Muero!!
Voy llegando del "trabajo", estoy cansada, fastidiada, me siento muuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyy, pero muy maaaaaaaaalll, tengo sueño, no puedo conmigo misma, estoy sucia, huelo mal!! (jaja que raro!)
Y para colmo, ya es hora de irme a la escuela, tengo muchisisisimo que hacer, espero poder llegar... por lo menos viva, no importa que incompleta (porque eso ya no es posible!).
SI no regreso en un día, dos máximo, quiere decir que he muerto;
Testamento:
Todos mis escritos publicados (aquí y en la otra Pág. Zelig ya sabes cual) son pa' mi hija.
Lemon tiene el control absoluto de esta Pág. y puede modificar mis textos, (haciendo parodias ó lo que quiera que es muy bueno pa' eso).
Pido que no lloren, que no me extrañen, y algo muy importante, hagan fiesta!! (Nunca me han gustado, pero, que más da?)
Quiero musica, también ser donadora de órganos...
Un Beso a todos y paséenlo genial!!

TE VES FATAL!!
así me han dicho, y no exactamente porque mi concepción de "moda" esté abajo de cero... no, por eso no!! (Cosa que en verdad, -saben los que me conocen- me vale un reverendo cacahuate!!).
...Que al terminar las clases, me ve una amiga, y pega el grito!! "Mujeeeeeerrr!! Te ves fataaaaaallll!!! Te sientes bien??" jaja si, suponen bien, esa fue mi respuesta "Tú que crees? estoy de maravilla" (y guiño de ojos seguido), sonrío ó por lo menos eso intenté, y me toca la frente, en efecto, tenía un poco de fiebre, cosa que se me quitó al llegar a casa...
Para tomar el bus, fui encaminada por esta amiga, me quedé un poquitito en la plazuela, esperando a otras amigas y creo que si andaba mal porque se asustaron cuando me vieron jejeje al saludar a una de ellas, bueno, al despedirme que no duré ni 5 min en el lugar, casi me caigo... en fin, que cogí fuerzas para esperar el bus. Ya arriba y acomodadita, sentada cuidando mi portafolios y dibujos empecé a ver extraño, las figuras se distorsionaban, veía cosas que (yo sé!!) no existen, letras en las ropas de los demás pasajeros, todo en cámara lenta, los colores eran demasiado brillosos, algo azulados, y no había sonido... (juro que estaba despierta!! y sólo me había tomado mi té del día!) los sonidos regresaron súbitamente, pero eran extraños, todos hablaban me hablaban... fue extrañísimo, no me percaté del tiempo, ni los lugares por los que pasó el bus, en realidad no sé como llegué a casa, pues de repente me vi caminando por la calle, ya casi al llegar a casa...
No sé, estaría tan mal? tendría tanta fiebre? qué sería? Nunca me había pasado algo así, no se lee tan "increíble" pero en verdad fue asombroso, fue cuestión de minutos, tan rápido y de repente, sin darme cuenta, en casa!! Me perdí, donde estaba, que pasó?? Estaba delirando?? Fue una señal??
Admito que me dio miedo! Me dejó pensando... muy consternada!! Era yo ó se apoderó el otro lado? (sí, donde ves todo lo que ve tu otro YO... ese lado, ver a través del espejo...).

Ojos buscando algo que no existe!!
Mirada inquieta jugando con las nubes,
siguiendo atentamente el baile de las hojas...
ojos bellos, buscando esa perfección inexistente dentro de mi ser.
Ojos fieros y retadores, buscando batalla en los míos,
ojos curiosos observando mis pupilas que no pueden sostenerlos,
que no pueden... que no soportan... frágiles!
Estudian cada movimiento de mis párpados,
esas cortinas que tratan de esconderme...
Deja de buscar algo dentro de mi, esas puertas jamás lo fueron,
mucho menos ventanas hay ahí, que no ves?
no hay alma que se refleje, mucho menos indicios de que alguna vez lo hizo.
Que buscan esos ojos en los míos?
(si es que ojos se les puede llamar, residuos podridos de viajes tiempo atrás...)
Lo que buscan... en mis ojos no hallarán...
Me intimidan y la vista sólo puedo agachar, que esos ojos están buscando algo, que en mi jamás existirá!!

Los tiempos cambian...
Cuando era pequeña siempre fui la niña rara, jaja cosa que todavía tengo en hombros...
Fui la típica niña feliz platicadora muy juguetona, pero un poco diferente a las demás niñas delicadas, mis juegos eran con tierra, cualquiera que implicara demostrar que podía jugar con los varones, e incluso que demostraran que podía llegar a ganarles, así... aprendí a jugar canicas, trompo, yoyo, baseball, y otros tantos exclusivos solo de niños, bueno, era de esperarse, mi mejor amigo lo tengo desde los 3 años de edad, es el mismo, (toda una vida), fui un chicle con mi hermano mayor y aun lo soy, prefiero los "quehaceres" de hombre que los domésticos, barrer? No!!, usar una pala? Sí!!
pero que no era por ahí la esencia de este post... la he perdido, joder!! todo cambia a mi alrededor (también yo, un poco) ahora soy más frágil, tengo más amigas que amigos y no se cuan bueno pueda ser eso... en fin!!
Los tiempos cambian y uno tiene que cambiar para no atascarse en el tiempo (Cosa que me gustaría sobre manera).

Mi cerebro procesaba ataques de histeria, a dejado de funcionar, las neuronas no emiten sondas eléctricas a sus semejantes colegas...
Se a derretido como un trozo de mantequilla bajo el sol... se resbala como desperdicio, por mis oídos...
Así se vacía mi cráneo, formando en él un hoyo negro, comiéndose la poca información que llega con dificultad a través de mis obstruidos oídos...
Me derrito!!

Heridas sobre viejas cicatrices
Se a empapado mi poca alma de nuevo, la más grande de las cicatrices tiene una herida encimada... que quiere convertirse en su aliada.
Me cala duro el frío imaginario de esa noche de neblina densa... imaginariamente feliz estás... estoy incompleta y no puedo decírtelo, la distancia ahora es mayor, el nivel... eres inalcanzable, se aproxima tu cumpleaños, y no podré hablarte, este año tenía pensado darte la sorpresa, jamás te llamé ese día, y ahora que pensaba hacerlo me es imposible... no recibiré correo tuyo tampoco, deseándome que la pase ‘suave’ en el mío, que orgullo ser del mismo mes... Que tonta... que estúpida he sido en todo este tiempo, no aproveché ese tiempo, que nos pasó? Cómo pasó?
Un abismo nostálgico habita en mi interior, y caigo en el una y otra vez, jamás logro ver el final... y nunca logro recordar como es que llego de nuevo a su orilla.
Una tormenta azul viste el paisaje que lo abriga... y no estás tú!! Para sostener tu mano, dios, como quisiera poder hacerlo! Sentirme segura, no caer porque me das ese soporte necesario, y no perderé el equilibrio...
Tu extinta voz retumba con un gran eco en la cueva obscura de mi cabeza... No reconozco palabras, no entiendo, sólo sé que es tu voz... instantáneamente tu rostro me arrebata la poca atención que puedo prestarle a algo, hoy es diferente, no ocupo cerrar los ojos para verte, es terrible sabes? Terrible! Quiero tocarte y la imagen se disuelve al viento...
Las lagrimas vagan cálidas por todo el rostro... y pensar que nunca me viste llorar!!
Sí no puedo abrasarte y hablarte... entonces!! ...De que me vale la confianza que yo pueda tener??
Joder!! Te has llevado todo!! Me has dejado mucho, pero... te has llevado mis inconformidades infantiles y me hacen falta, quiero verte!! Con una chingada!! que me muero por poder verte, aunque sea en sueños, pero quiero verte...
En unos meses se cumple un año... aun espero tu visita, pero sabes que me conformaría con una corta y fría llamada.
Avivaste un lado mío que no conocía, pero he pagado un precio alto, perdí medía vida mía, quedé invalida de ti, discapacitada soy!!
Porque no me quedé yo con ese corazón?
Lagrimas dulces de tristeza acumulada son absorbidas por los poros... y la sangre invisible a empapado de nueva cuenta al alma.
La nueva herida pide tiempo... me pregunta, si soporto el dolor que irradia a mi ser... aprieto los dientes:
“Es un dolor dulcísimo, en él radica su recuerdo, no importa cuanto trate de curar... sanar esa herida, siempre hay una que rompe nuevamente el tejido reconstruido... no importa, si ese dolor se va, el recuerdo se esfuma y es algo que no puedo dejar escapar”.

La Primera...
Un rostro nuevo evoca recuerdos de mi niñez... Esa cara de una frialdad solemne que a la menor tontería soltaba una enorme carcajada.
Esa tez blanca de un pálido único, hacía tan impresionante contraste con esos verdes ojos de un fulgor pícaro, así era ella, ese es el recuerdo que vaga por mi mente... Siempre es por estas fechas cuando mi memoria la recuerda.
-creo que sigue siendo de esas personas que llegan para quedarse en tu memoria, de esas que no son ni un poco fáciles de olvidar- Yo le recuerdo como una chica sumamente viva, con tanta chispa, sumamente agradable, noble, era una muy buena amiga... La primera quizá de esa lista extraña, de amigas especiales, (Talvez no soy buena amiga, -YO-,pero si algo se hacer bien, es toparme con gente especial...) de eso, hace muchísimos años, le conocí a mi "tierna" edad de 6 años.. sólo disfruté de su presencia 2 años (escolares)... y jamás volví a verle, rara vez me llegaban vagos rumores de ella, gente ('compañeros') que la habían visto, y terminó siendo como un fantasma, una huella imborrable de mi infancia.
Desconozco su rostro actual, sólo tengo la imagen de esa niña jovial en mi mente, (hoy 23 de septiembre) he visto a alguien que se le parece, sí, se parece a ese vago recuerdo de su pálido rostro... Y estuve tentada a pararme, detenerla... abordarla y preguntarle el nombre. Pero...recobré la cordura, talvez jamás existió y fue esa amiga fiel... imaginariamente fiel a mi inconsciente.
Su nombre es sagrado para muchos, asqueroso invente de mal gusto para otros...
Y como la madre del hombre, su nombre es EVA, sin apellidos, ni papel gris con fechas falsas, nada que pueda probar su real existencia poseo.
Eva simplemente!!

Sentir enfrascado

Cuantas veces no has cambiado por alguien... porque sabes que es lo mejor, por agradarle más, no por quedar bien, simplemente porque esa persona te insita a ser mejor (sin darse cuenta influye musho en ti), y todo marcha bien, y es lindo y maravilloso y crees que nada puede llegar y quebrantar esa armonía que tú te has impuesto, (sí, esa que sólo tú sabes que existe).
Y cambias tanto, tanto que te pierdes, eres y no eres tú, eres tú pero de una manera más pobre, se escurren la personalidad y la ‘libertad’ de expresión que tanto ocupas...

Pues algo así me pasó... pero no exactamente, me reprimí demasiado y no debía hacerlo, el temor de causar daño, de regresar lo que en un principio existió y que jamás existiría de nuevo... y me convertí en una marioneta sin que el titiritero se diera cuenta, y el espectáculo no era por complacer, era más por no romper con eso que ya se había establecido.

Y así pasó, enfrasqué los sentimientos buenos, puse en conserva al alma y a ese cacho de corazón que me queda, y le escondí eso!! (cosa no debió ser), hace tiempo eché a perder una amistad que instantáneamente fue creciendo para bien, a raíz de eso, de esas mentiras y decepciones que causé, perdí el espíritu altanero que tenía... sólo con ella, traté de reparar esa bailarina de porcelana antigua que había dejado caer del tercer piso, claro que lo intenté, de muchas formas, al principio sólo hacía que se me resbalara de las manos, causando heridas diminutas en la corteza de la pieza... y es que es tan delicada, claro que no pude repararla!! (pero no me doy por vencida fácilmente).
El tiempo pasó y esas grietas que quedaron en la figurilla no se notaban tanto, y me hice amiga de ella nuevamente, sólo por la superficie, pues sabía que las cosas no podían ser jamás como en un principio, yo lo eché a perder y tendría que aprender a cargar con esa cruz al hombro, y cada que le veo, aumenta más y me lastima...
Pero sé que en realidad lo merezco, yo no olvido fácilmente esas cosas, porque no? Fue la primera vez que le fallé alguien, la primera vez que lastimé a alguien y no me siento nada orgullosa de ello... No comprendo como ella pudo perdonar tal acto de cobardía de mi parte, que ella lo dijera, (que me lo dijera) me hizo sentir aun más mal de lo que estaba, era algo imperdonable, y entonces me di cuenta, sólo un Ángel (ó cualquier ser divino) podía a ver hecho eso que ella hizo. Ella es mi Ángel, se lo he dicho y lo sabe!!
Pero las cosas no quedan ahí... no, van mucho más lejos de lo que yo puedo explicar (mucho más de lo que ella puede imaginar [Sé que lo estás leyendo, por favor, llega hasta el final] mucho más...).
Creció un miedo inmenso en mi, tenía que pensar demasiado lo que decía, para no lastimarle, (pues llegué a perderme tanto que ya no le conocía), tener cuidado en como lo decía, que caras ponía (mi rostro es demasiado, en extremo expresivo).... llegué a estar pendiente sólo de eso, y me perdí nuevamente... dejé de ser YO con ella, para evitar pleitos y de cierta forma porque ella llegó a impedírmelo, (sin saberlo), yo no podía bromear porque no sabía como lo tomaría, ó porque lo podría tomar a mal (tengo un humor bastante negro y difícil), el sarcasmo tenía que dejarlo en el cubo de basura y... oye!! Sin él no soy yo! Es lo que me caracteriza!! Pero claro que no importaba, si tenía que dejarlo para no causar problemas, lo haría... (y creo que no pude...) Me gusta hablar libremente, usar mi extraño humor, decir las cosas idiotas y sin sentido que siempre digo... porque no lo hago con el afán de lastimar a nadie, porque nunca había salido nadie sentido a causa de ellas... sólo ella!! Y yo no quería eso!! Me reprimí mucho en ese aspecto, no me gusta depender de nadie, ni que mi humor dependa de algo ó alguien, pero no quería causar problemas, no! De nueva cuenta, no!! (ella vale ese esfuerzo y mucho más), pero es muy exigente saben? Lo es... muchísimo pero no se da cuenta, siempre logro hacer que se moleste ó hacerla sentir mal, por cosas (que a mi ver) no son nada malas, creo que tomó una posición muy a la “ofensiva-defensiva” (al parecer no sólo conmigo) sé que todos cambiamos, pero no a querido darse cuenta, (querida, en verdad no lo has hecho)... pero que ese no es el caso...

En verdad no sé que hacer, no he podido quitarme ese miedo de fallarle y hacerla sentir mal... y a causa de eso, me hago un lío siempre... (hay algún psicólogo u otro tipo de terapeuta por aquí? –que en verdad ocupo ayuda-)...
Muchas veces le he dicho y le he escrito cosas al respecto, pero jamás hay espacio ó tiempo suficiente, ni sé como decirlo, (sí, esas palabras que se atoran, esos sentimientos que no sabes como plasmar), ha sido una persona muy importante, le conozco casi de toda la vida, lamentablemente sólo hace pocos años que nos llevamos... Tengo muy buenas amigas, pero ninguna a logrado lo que ella (a que es muy especial), es una de las pocas personas que logra hacer que me muestre tal y como soy, sin mascaras sin peros... y hace poco le he dicho que por ella no he podido ser como realmente soy!! (que sí, que soy una pésima, muy mala amiga)... Tal vez peque de “habladora” (al decir ó escribir) esto:
Creo que todo mi problema es que te considero mi mejor amiga, y nunca supe como decirlo, (sabes que las demás chicas son muy importantes y especiales, pero contigo todo es diferente), no importa si tú no sientes lo mismo, ya lo he “dicho” y eso me deja muy a gusto! Sabes que siempre te cuento todo!! (aunque no me creas) y no puedo echarte mentiras!!
Ahora, sé que es demasiado repetitivo, pero, disculpa por a verte hecho pasar esos malos ratos, y sé que no voy a remediar lo que hice tiempo atrás, pero te propongo (una vez más) empezar de nuevo... no te prometo que olvidaré todo de un jalón, pero puedo aprender a superarlo, (dime como lo has hecho tú?).

”Olá, te acuerdas de mi? Soy Acacia, mucho gusto!”

Yo tengo días y días... tú también!

Nada que quiero disculparme por a verme perdido, que ya entré a la escuela y eso de los horarios pues... que llego tarde y seguro que alguno de mis hermanos se apodera del ordenador y claro! yo no puedo hacer nada.
por otro lado, ando enferma, si, desde el fin de semana me sentí mal, pero no hice mucho caso, y anoche, llegué completamente destruida a casa, pálida, sin fuerzas, creo que algo que comí me calló mal... traía unas nauseas... si, esas insoportables ganas de echar todo lo que traes en el estomago fuera!! Es iiiuucckkss!! En fin, que tenía que ir a la escuela en la mañana y no pude ir, me he quedado en cama tirada retorciéndome jejejeje mi madre ya me ha dado algo, pero ni así me libro de hacer la comida... en fin!! Que ya les tocará a ellos enfermarse y verán que yo no los voy a cuidar!! Muuuahahahaha (risa malévola).
Paso a retirarme, que ya no aguanto estar aquí y tengo q hacer la papa, y... y... no puedo conmigo misma! joder!
Que sigan pasando una excelente semana, por aquí nos leemos más tarde (espero), si sigo viva! XD