Sentir enfrascado

Cuantas veces no has cambiado por alguien... porque sabes que es lo mejor, por agradarle más, no por quedar bien, simplemente porque esa persona te insita a ser mejor (sin darse cuenta influye musho en ti), y todo marcha bien, y es lindo y maravilloso y crees que nada puede llegar y quebrantar esa armonía que tú te has impuesto, (sí, esa que sólo tú sabes que existe).
Y cambias tanto, tanto que te pierdes, eres y no eres tú, eres tú pero de una manera más pobre, se escurren la personalidad y la ‘libertad’ de expresión que tanto ocupas...

Pues algo así me pasó... pero no exactamente, me reprimí demasiado y no debía hacerlo, el temor de causar daño, de regresar lo que en un principio existió y que jamás existiría de nuevo... y me convertí en una marioneta sin que el titiritero se diera cuenta, y el espectáculo no era por complacer, era más por no romper con eso que ya se había establecido.

Y así pasó, enfrasqué los sentimientos buenos, puse en conserva al alma y a ese cacho de corazón que me queda, y le escondí eso!! (cosa no debió ser), hace tiempo eché a perder una amistad que instantáneamente fue creciendo para bien, a raíz de eso, de esas mentiras y decepciones que causé, perdí el espíritu altanero que tenía... sólo con ella, traté de reparar esa bailarina de porcelana antigua que había dejado caer del tercer piso, claro que lo intenté, de muchas formas, al principio sólo hacía que se me resbalara de las manos, causando heridas diminutas en la corteza de la pieza... y es que es tan delicada, claro que no pude repararla!! (pero no me doy por vencida fácilmente).
El tiempo pasó y esas grietas que quedaron en la figurilla no se notaban tanto, y me hice amiga de ella nuevamente, sólo por la superficie, pues sabía que las cosas no podían ser jamás como en un principio, yo lo eché a perder y tendría que aprender a cargar con esa cruz al hombro, y cada que le veo, aumenta más y me lastima...
Pero sé que en realidad lo merezco, yo no olvido fácilmente esas cosas, porque no? Fue la primera vez que le fallé alguien, la primera vez que lastimé a alguien y no me siento nada orgullosa de ello... No comprendo como ella pudo perdonar tal acto de cobardía de mi parte, que ella lo dijera, (que me lo dijera) me hizo sentir aun más mal de lo que estaba, era algo imperdonable, y entonces me di cuenta, sólo un Ángel (ó cualquier ser divino) podía a ver hecho eso que ella hizo. Ella es mi Ángel, se lo he dicho y lo sabe!!
Pero las cosas no quedan ahí... no, van mucho más lejos de lo que yo puedo explicar (mucho más de lo que ella puede imaginar [Sé que lo estás leyendo, por favor, llega hasta el final] mucho más...).
Creció un miedo inmenso en mi, tenía que pensar demasiado lo que decía, para no lastimarle, (pues llegué a perderme tanto que ya no le conocía), tener cuidado en como lo decía, que caras ponía (mi rostro es demasiado, en extremo expresivo).... llegué a estar pendiente sólo de eso, y me perdí nuevamente... dejé de ser YO con ella, para evitar pleitos y de cierta forma porque ella llegó a impedírmelo, (sin saberlo), yo no podía bromear porque no sabía como lo tomaría, ó porque lo podría tomar a mal (tengo un humor bastante negro y difícil), el sarcasmo tenía que dejarlo en el cubo de basura y... oye!! Sin él no soy yo! Es lo que me caracteriza!! Pero claro que no importaba, si tenía que dejarlo para no causar problemas, lo haría... (y creo que no pude...) Me gusta hablar libremente, usar mi extraño humor, decir las cosas idiotas y sin sentido que siempre digo... porque no lo hago con el afán de lastimar a nadie, porque nunca había salido nadie sentido a causa de ellas... sólo ella!! Y yo no quería eso!! Me reprimí mucho en ese aspecto, no me gusta depender de nadie, ni que mi humor dependa de algo ó alguien, pero no quería causar problemas, no! De nueva cuenta, no!! (ella vale ese esfuerzo y mucho más), pero es muy exigente saben? Lo es... muchísimo pero no se da cuenta, siempre logro hacer que se moleste ó hacerla sentir mal, por cosas (que a mi ver) no son nada malas, creo que tomó una posición muy a la “ofensiva-defensiva” (al parecer no sólo conmigo) sé que todos cambiamos, pero no a querido darse cuenta, (querida, en verdad no lo has hecho)... pero que ese no es el caso...

En verdad no sé que hacer, no he podido quitarme ese miedo de fallarle y hacerla sentir mal... y a causa de eso, me hago un lío siempre... (hay algún psicólogo u otro tipo de terapeuta por aquí? –que en verdad ocupo ayuda-)...
Muchas veces le he dicho y le he escrito cosas al respecto, pero jamás hay espacio ó tiempo suficiente, ni sé como decirlo, (sí, esas palabras que se atoran, esos sentimientos que no sabes como plasmar), ha sido una persona muy importante, le conozco casi de toda la vida, lamentablemente sólo hace pocos años que nos llevamos... Tengo muy buenas amigas, pero ninguna a logrado lo que ella (a que es muy especial), es una de las pocas personas que logra hacer que me muestre tal y como soy, sin mascaras sin peros... y hace poco le he dicho que por ella no he podido ser como realmente soy!! (que sí, que soy una pésima, muy mala amiga)... Tal vez peque de “habladora” (al decir ó escribir) esto:
Creo que todo mi problema es que te considero mi mejor amiga, y nunca supe como decirlo, (sabes que las demás chicas son muy importantes y especiales, pero contigo todo es diferente), no importa si tú no sientes lo mismo, ya lo he “dicho” y eso me deja muy a gusto! Sabes que siempre te cuento todo!! (aunque no me creas) y no puedo echarte mentiras!!
Ahora, sé que es demasiado repetitivo, pero, disculpa por a verte hecho pasar esos malos ratos, y sé que no voy a remediar lo que hice tiempo atrás, pero te propongo (una vez más) empezar de nuevo... no te prometo que olvidaré todo de un jalón, pero puedo aprender a superarlo, (dime como lo has hecho tú?).

”Olá, te acuerdas de mi? Soy Acacia, mucho gusto!”