Él...
Hace tiempo que compartimos muchas cosas, le quiero mucho y sé que él a mi también, pero no lo demuestra mucho.
Cada día que pasa le conozco más, he llegado a decir cosas feas de él, que muchas en su momento han sido ciertas, no lo odio, pero he llegado a decir que lo detesto y me cae muy mal.
Me a soportado como ninguna otra persona, a tenido que llevarme a fiestas que él no quería ir, me a llevado con él a lugares donde sólo él y algunas otras personas podían ir, me a soportado golpes, gritos, abrazos asfixiantes, besos empalagosos, cariños bruscos...
Él es mi hermano mayor y cada día me doy cuenta que a pesar de ser un cabrón de primera, es un muy buen amigos, el mejor cómplice y el más bueno para los chantajes... Pocas veces lo he visto mal y cuando eso ha pasado es una sensación indescriptible, no me importa nada y hago hasta lo imposible por hacerlo reír.
Es el mejor haciéndome enojar, es el mejor haciéndolo morir de dolor de estomago por causa de las risas que provoca en mi, es el niño más grande que conozco...
Se acerca su cumpleaños y siempre pasa por mi mente, "qué le podré regalar?", este año no es la excepción, más porque ese día no le veré (el muy cabrón se va fuera de la ciudad por cosas de la escuela ).
Es raro... hablamos muy poco, pero ese poco, son puras cosas que salen del corazón, de esas que sólo le cuentas a los mejores amigos (e incluso esas que ni a ellos les cuentas...). Sabía que algún día iba a notar la ternura que lleva dentro y anoche, fue ese día.
Gracias Fello por estar ahí y llevarme y traerme de cualquier lugar, a pesar de estar cansado hasta el... alma.
(El mejor hermano mayor que me pudieron a ver “dado”... Ese es él).

Recordándolo
Seguramente te preguntes cada noche, "Porqué?"
Es simple, las cosas tienen que pasar así, bueno, por algo pasan, y sabemos que es algo que va más allá de nosotros. Lo has intentado, y talvez tu decisión te atormente un poco, pero dejas ver tanta seguridad en tu rostro al tomar esa decisión... a veces cometemos errores graves, sorprendes, tu rostro no se quebranta ante nada, esa seguridad insistente brillando en tus pupilas... sólo puede ser una cosa, haces lo correcto, no lo pienses demasiado.
Y qué será después? Sólo tú puedes tener una idea de eso, no vayas por ahí preguntando... ellos no te conocen, jamás te habían visto, (Tú a ellos sí, eso está claro...), no esperes demasiado.
Mañana te despertarás, te verás en el espejo detenida mente y te preguntarás "Donde he dejado mi alma todo este tiempo? Cómo es posible que hasta hoy sienta, he despertado al fin, ese sueño fue largo... pero!! Seré realmente yo?..." y en tu andar por el mundo y esas calles viejas lo notarás, sólo tú lo notarás, este mundo, no es tu mundo, hace tiempo le perdiste pero sabes que no importa... no importa, sigues recorriendo esos callejones en la busca de una respuesta, sólo hay una, y está dentro de ti.
Suerte!

Cuidado... XD

"No puedo dejar viuda antes de tiempo a la madre de mis hijos"

Tengan cuidado al decir cosas como éstas, ó al recibir frases como éstas...
Yo no me dejo llevar fácil, pero... y a las demás chicas que les has dicho esto??

(No lo tomes personal -ó sí- era sólo pretexto para postear algo -quizá no- no te preocupes -ó talvez sí- sé con que intención trataste de "decir" eso -quizá me equivoco- me reí mucho jejeje).

Huelga (ó desesperación!!)

No pienso escribir nada más si no aparece Lemon, (Leeemoooooooooooonnnn!!! snif, snif!!), no estoy a gusto, le extraño, algo me falta, no es lo mismo; se que está bien y que está ocupado pero, oye!!! Sólo quiero un “Hey, sigo vivo, todo bien!” así que, me pongo en huelga y hasta que no aparezca, no estoy dispuesta a escribir nada. He dicho!

Reflexión / Confusión (Eso trataron de hacer conmigo...)
Me ha sacudido la cabeza, me ha dicho "Chica estás mal" y detesto decir que tiene razón, mi orgullo aferrado me prohibió decir aunque fuera una sola vez "sí, es verdad", soy terca y orgullosa, con un carácter de la chingada y según me dijo "Poco a poco te estás destruyendo sola... me da tristeza, no te cuidas" y saben? Tiene razón, pero sólo la mitad... Pero no puedo permitirme eso!! No, no lo puedo dejar así, su ponto de vista es bueno y tiene razón en todo, pero a medias, nada completo, y claro, yo soy joven, (niña tonta berrinchuda) y estúpida, y no sé lo que quiero, por eso en la vida me va a ir de la chingada, por el carácter tan tonto y (esta me encantó) "Altanero"...
Lloré de coraje, por sentimientos encontrados, pero claro, creyó que fue porque hirió mi ego, no, que aun no logro hacer que me entienda ni que me deje decir todo lo que ocupo decir, como lo tengo que decir... llego a ser muy hiriente, soy una... simplemente soy mala y sólo logro lastimarles... tienen razón. Sólo eso se hacer bien y por eso en la vida me quedaré sola...
(Me encanta cuando se ponen trágicos y dicen que soy yo la que "se monta en su macho" y no ve nada con claridad, Claro, joder! todos vemos y escuchamos lo que queremos!! No nos engañemos, yo no me engaño y se que actúo mal, pero ellos? ellos sabrán como pienso y siento? Claro que no! Ellos sabrán que mi "Mundo" no es solo esto, esta casa, esta familia? Dicen que me aíslo, joder!! Que no saben que soy la que más vida social tiene?? Claro que no lo saben, porque no están conmigo todo un día entero... no me conocen y yo a ellos, sólo un poco, lo suficiente...).
Pero es verdad, no sé hacer nada bien, no aprovecho las oportunidades y “no exploto mis ‘cualidades’ como debe de ser”... Ya dije que soy muy estúpida?? No? Pues si, lo soy y lo sé, pero carajo! Que así soy feliz, que acaso eso no es lo que importa? (No es lo que todos quieren? Ser felices, sentirse bien? Estar a gusto consigo mismo? Así estoy, no hay fantasmas que me atormenten en ese sentido, sé lo que soy, se como soy y tengo una ligera idea de quien soy. Por ahora a mis casi 18 años, me siento bien conmigo y sólo eso me importa...

Fragmento de la carta a ella (Final!).

Talvez me he portado muy cortante contigo, no lo sé... talvez me molesta el hecho de no poder verte a diario, no poder platicar contigo, que se yo...??!!
Y oye! Está bien, así tienen que ser las cosas, pero, (sí, ese gran "Pero" que siempre llega a hacer de las suyas), dime que puedo hacer? Cada día te conozco menos y tú! Cuantas veces has dicho que no me conoces? (Muchas!) No quiero eso ya... no quiero hacerte sentir mal, por nada, nunca, porque eres orgullosa y lo callas, (yo también callo, pero tú lo haces más seguido, no eres buena fingiendo caras XD) y yo soy lenta, no reacciono, sabes que te cuento todo, pero dime, que hago cuando ocupo sacar algo y no estás tú? Por favor no me reclames silenciosamente el "porqué?" de las cosas, de mis actos, de lo que sea haga mal... ya no te veo tan seguido, ya no te escucho tan seguido... ya no te leo tan seguido, y debo acostumbrarme a eso... y no debo sentir esos p... celos de pinche inseguridad cuando te veo con tus amigas, porque no soy nadie para eso, mucho menos para decir "cuídate", "portate bien"... que sólo tú sabes lo que haces.

Hace mucho que nos perdimos, y ese camino no se puede volver a andar, tú no me conoces, y yo sólo sé dos cosas, no puedo hacer nada... y que te quiero mucho.

Talvez falten muchas cosas que poner, talvez hay palabras de más, tú decides.

Fragmento de la carta a ella (Parte Uno).

No quise decirte nada cuando preguntaste:
1) Había gente que ni al caso y no quería hablar de eso.
2) No me siento a gusto y no quería ponerme mal.
3) Porque cuando me pongo mal, no toleras estar conmigo.
4) y eso me pondría peor.

Ahora, quiero pedirte disculpas, creo que últimamente no hemos platicado mucho y en eso poco que hablamos ya no te cuento nada, (noté tu cara de disgusto, aunque me lo niegues, que ya la conozco muy bien...), no quiero que pienses que te "he cambiado" por *****, (lo que dije lo dije en broma, lo sabes, pero quiero aclarártelo igual...) tampoco quiero que pienses que te estoy alejando, que ya no te quiero, que me caes mal ó alguna cosa loca, nada de eso he??!!

Las cosas en casa van bien, (dentro de lo que cabe), mi vida en general va bien, pero internamente no, no han sido buenas fechas y lo sabes y las que se aproximan, dios! No sé, no tengo idea si soportaré, si tendré esa pinche fuerza ó el valor para decir "hey, sólo es un día más" ó "Sabes? Hoy es un día más sin ti...!" No lo sé y no quiero que pase pronto el tiempo, quisiera congelarlo, apretarlo entre mis manos, detener el camino de las manecillas y esos golpes en el pecho que me dicen que algo no me funciona bien...

He tenido un sueño terrible, y estoy muy mal por ello, no sabría explicaros el que ó el porqué del sueño, más bien, nada, sólo que sigo con un p... nudo en la garganta y una bomba en el pecho. Es uno de esos sueños que te parecen extraños porque, oye!! yo una vez dije que eso pasaría, y después de tanto tiempo, soñarlooo!!!!!!!??? Que no, que no, no, no!! no es posible, espero que no se haga realidad, sería algo muy triste, bueno, no tanto, decepcionante, si se hace realidad, está bien, pero quesea dentro de muchos años más, hay no sé! me voy, tengo un compromiso y debería de está allá desde hace rato...
Besos!

Laika, creo que me uno a tu club, (me aceptas??)
En menos de 10 hrs., me han llamado, "Perraaaa!!", "Perrusha", maldita... pero la q más me encantó fue "Alióchucha" jajaja qué les pasa gente? qué he hecho? o_Ô

Tu Día Cero...

Abres los ojos, la opaca luz amarillenta te lastima la vista,
todo es extraño y nuevo para ti.
Tratas de saber "Qué es eso?, Qué pasó??",
ya no eres lo mismo, te has materializado,
has tomado forma, tienes piel, brazos, piernas...
y unos enormes ojos q’ ven más allá de cualquier frontera...
Te han tirado en un ombligo de muerte;
para q’ consumas y puedas colonizar las nuevas tierras...

Descubres q’ emites ruidos, provenientes de una cueva
Q’ hay casi al final de tu rostro, (te han dotado del habla,
del lenguaje, un código... de vida).
Ves a tu alrededor, te fundes de nuevo con la tierra,
Hoy, hoy empieza tu día cero...

La Guerra va a comenzar!!

(Kazz le debía este texto a Zelig y aquí está... besos de parte de Alió!!).

La noche cae gota a gota sobre mi espalda, me empapa el alma un poco más a cada minuto...
Se inundan mis pensamientos y en ellos siempre apareces tú, me rescatas, me salvas de morir siempre ahogada... de mi.
No estoy segura de que me extrañes ni un poco, más bien, quizá ni me recuerdes, pero, oye! que yo no dejo ir nada fácilmente, ya casi es diciembre y espero con ansias la llegada de ese camión de mudanzas... quiero ver tus cosas dentro de esas cajas apiladas, ayudarte a desempacar, abrazarte y decirte: "Como te quiero, te he extrañado tanto!"
Será feo ver en tus ojos y saber que me has olvidado, enséñame, que yo no puedo hacerlo...

¿Quién carajos te crees?

Cada tres pasos tropiezo contigo, rebaba falsa de un cuerpo muerto, te olvido y vamos de nuevo... otra vez.
Creo que es el poco humor el que hace que...
Me levanté con el pie izquierdo ó poco a poco me levanté conmigo.
No te recordaba y creo que feliz sin mi eras... Hoy yo me desperté primero, tú, perezosamente junto al sol... con el sueño pegado a un costado, acostado en el suelo te viste.
Te olvido, a cada tres pasos de nuevo estás conmigo... es repugnante sabes?

Hoy quiero salir sin ti, dar un paso y no arrastrarte, caminar libre, sin estar pegada a nada... a nadie, hoy no quiero llevarte conmigo, hoy te quedas bajo cama, junto al polvo en las sombras, en ese viejo muro de ladrillos, carajo!! que hoy no te quiero conmigo, no quiero sentir como me halas (jalas) a la tierra, tampoco en mis pies quiero sentirte.
Que hoy no, carajo, que hoy no!!!

Cosas que casi nadie sabe de mi:
Cuando no puedo dormir (cosa que pasa muy seguido), me pongo a observar el cielo nocturno por largo rato, a veces lloro, y otras tantas platico con el viento ó me que sentada recargada en la pared con la almohada en brazos.
Me vuelvo loca cuando veo a un pelirrojo (no sé porque!).
Me dan asco los besos (sí! esos que son de lengua e inspección de dientes) pero me encanta dar besitos, sí, de esos que son como de pajarito n_n
Me gusta abrazar, me fascina, (pero casi no lo hago).
Me encantan los pistaches y las aceitunas, pelar nueces sólo por pelarlas, puedo durar horas viendo fotos, me encanta hacer cariños, no hay nada que me enternezca más que tener a un bebé en brazos, no puedo tener un cortaúñas cerca porque empiezo a cortarme las uñas a todo lo que da, (una manía muy rara), cuando no tengo nada que hacer me hecho en el sofá a ver el techo, soy supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrr desordenada, (basta decir que no tengo habitación por eso), siempre estoy pensado en que decirte cuado sólo te estoy viendo, me encanta escuchar, y observar, (creo que he tenido problemas por eso XD dicen que parezco estar ausente... pero no, me fascina ver a las personas, verlas cuando hablan, los gestos, vaya!! que hasta me saboreo, me encanta) me siento en las bancas de catedral a ver a la gente pasar, a veces platico con ancianos que se acercan a mi, mis amigas creen que tomo (y no dudo que piensen que fumo) pero en verdad no es así, me deprime mucho ver personas ebrias (me trae malos recuerdos), me río con facilidad pero muchas veces aguanto la risa, (tengo muchas risas diferentes), no soy tan sangrona como parezco, soy muy soñadora, le tengo miedo a muy pocas cosas, adoro a mi padre (y mi madre, está de sobra decirlo), me gustan mucho los maletines, se me dificulta hablar con gente de mi edad, cuando no hablo seguro pienso en mil cosas y cuando hablo, (mucho generalmente) es raro que alguien me entienda XD, duermo abrazando la almohada, no me gusta dormir acompañada, pero cuando tengo que hacerlo abrazo a la persona que tenga a un lado, no soporto quedarme encerrada en un lugar pequeño, le tengo pavor al mar (aun que sea muy bello), soy una mentirosa compulsiva cuando está en ello salvar algo bueno, no soy nada femenina, me encanta escribir cartas, me encanta escribir lo que sea (siempre llevo conmigo un lápiz y una pluma), me ponen triste las navidades y años nuevos, soy muy terca, puedo ser muy agresiva, soy muy celosa de mis cosas, (con las personas soy más tolerante, estoy segura de lo que tengo...) me cuesta mucho demostrar cariño (aunque ya dije que lo soy, pero cuando casi nadie ve XD creo que me da miedo, no lo sé), me gusta morder (pero es difícil hacerlo XD), realmente disfruto dando un masaje, me encanta tocar, creo que el tacto es algo maravilloso XD tocar el suelo, la tierra, las diferentes texturas de los troncos, de la piel, las manos... todo! me pueden poner "feliz" con facilidad, me encanta ver a la gente sonreír, me gusta el sabor de la sangre (la mía, claro), me han dado 13 puntadas a lo largo de mis años jejeje, no hay nadie especial en mi vida... (saben a lo que me refiero), me encanta la lluvia y el fuego, puedo durar horas viendo llover al igual que viendo una fogata ó una simple llama, adoro el mes de octubre, el otoño y estas lunas bellas, el silencio, el frío, me doy miedo cuando me molesto mucho, muy pocas cosas me impresionan, detesto a las personas que son como yo jejeje canto mucho cuando estoy sola, generalmente boleros, (no se que tal cante, me dicen que no lo hago mal, pero jajaja no quiero criticas...), me sonrojo con facilidad, me río extraño cuando me pongo nerviosa, me siento sola a pesar de estar acompañada, pienso que nunca encontraré a "esa persona", me gusta leer poesía en voz alta, me gusta decirla despacito al oído, pienso que soy un error muy grande jajajaja que alguien me puso en este mundo para divertirse y fastidiar a los pobres que tienen que tolerarme a diario, no puedo estarme quieta, casi no veo Tv., me encanta, realmente me encanta estar metida en la cocina (así me gano a las "suegras" fácilmente XD jajaja), me encanta inventar platillos, a pesar de aparentar tener la mente muy cochambrosa, es raro que vea algo con morbo ó me inquiete al ver a alguien desnudo, no me molesta ni lo veo como algo asombroso, tengo una manía extraña de fijarme en los labios y la nariz de la gente, creo que es el único aspecto físico en el que pongo atención (al momento de fijarme en algún chico, cosa que no es por que tengan que ser perfectos, pero si peculiares... bueno que yo me entiendo jaja), tengo muy lastimado el corazoncillo de pollo, pasan cosas que están fuera de mi alcance y se llevan un cachito de él y bueno... me gustan los hombres grandes, como carne pero la detesto, no me gustan las hamburguesas, prefiero la comida fría (pizzas y cosas de esas incluidas), al igual que el café, (y no me refiero a los frappés...), no puedo estar un dían sin fastidiar a alguien, tengo miedo de "echarme a perder" y no darme cuenta de ello, cuando alguien me impresiona mucho suelo quedarme callada viéndole como una completa idiota... (Zelig tiene una copia de la llave de este departamento y está invitado a hacer su desmadre en él cuando quiera, había olvidado decirle eso... XD), extraño mucho a... casi no escucho música, (no sé porque)... y bueno, cosas se me pasan de poner peor ya van muchas escritas jejeje XD luego le sigo!! (Mucha gente cree conocerme, pero en verdad, casi nadie me conoce...).

Mientras esperaba a que me atendiera la Doc...

"Me perturba demasiado, muy, sobremanera estar en un hospital, el ambiente, el olor (los olores) que se respira, la gente que hay... Ese repugnante olor a medicina refrigerada... Detesto estos lugares, el ir y venir de la gente... La revoltura del humo y ese olor a viejo, q desprenden algunos ansíanos... ver tanta gente de blanco... escuchar llantos de niños fastidiados, Sí!! Que en verdad detesto estos lugares.

Tengo sueño, tengo hambre, estoy sumamente fastidiada y aun no paso a que "esculquen" en mis ojos.

Odio sobremanera todo esto. NO puedo echarme para atrás, eso es lo que más me molesta.

(Más tarde llegó mi hermana y me reí buen rato con ella, me alivianó ese mal rato, después... fue horrible, aun veo extraño y ando con los ojos muy sensibles, pero, oye!! No tengo nada!! Mis ojos están muy bien, sólo sigo con el tratamiento una semana más para evitar que la infección regrese... no tengo nada, nada más y ese "posible problema"... no lo tengo, “falsa alarma”, que feliz soy!).

Soy una niña tonta y lo sabes...
Me concientes sin darte cuenta y cada vez te incrustas más en esa mitad de corazón que tengo, no sé como eres (y en verdad no me importa eso), sólo conozco tu voz, y tus palabras cálidas y reconfortantes...
La primera vez que platiqué contigo, pensé que me tacharías de loca y borrarías mi nombre de esa lista, pasaron los días, semanas... ya van varios meses... y sigues ahí, atento, aguantándome, tolerando mi tonto humor, mis malos ratos, consolándome, haciéndome reír... mostrándote muy transparente...
No sé que hice, (que he hecho?) para merecerte, porque sé que me he ganado a un muy buen amigo... te has desvelado innecesariamente, sólo por platicar conmigo, por calmarme... siempre sabes que decir, sabes como "decir" las cosas (que bien escribes)...

Si no eres el hombre perfecto, no sé que eres! (Procura que esto no te infle el ego =P)...
No sé de que forma darte las gracias... por todo... No sé si te lo he dicho antes,
"Te Quiero!!"
Y porque solo hay un caballero, que porte tan bien esa armadura... y porque para mi, el verde, es más que un simple color, lo sabes bien...
Ya te dije que te quiero? No? Válgame, pues así es, no sé cuando pasó, ni como, pero es mucho, sí, lo que te quiero!

Día?
Son las 3:40am y no puedo dormir... tengo que "despertarme" a las 5 y no sé si podré... Me siento fatal y nadie lo sabe... igual y nunca me creen XD

El tiempo y Ella
Tiempo
Los ruidos que producen las manecillas del reloj me agobian, el impresionante brillo azul que desprende me deja un poco ciega. y es un tick-tack tan enfermizo. Quiere matarme, y ahí me quedo quietecita sintiendo el paso inevitable del tiempo.
Quisiera despertar, y darme cuenta de que no existe... que todo eso es falso... que el tiempo no importa, que no te tira por la borda... que no hay un gran abismo...
Quisiera despertar, escuchar el silencio, ahogar el movimiento de las manecillas, y detener al mismo tiempo el ruido del pecho.
Ella
(Recuerdo ese día que cogí un libro de poesía de tu padre, me encontré con mi poema preferido, te lo mostré, te lo leí, y recuerdo que dijiste "está muy padre" te había encantado, entonces, dejé el libro en tus manos y seguiste leyendo, abriste una puertezuela de un cajón y sacaste un mazapán, me lo diste, ese verano, viniste conmigo a casa, recuerdo tu habitación, el orden de los muebles, el espejo... esa noche me quedé a dormir en tu cuarto, reímos mucho, fue la ultima vez que dormí junto a ti en tu cuarto, cuando no sabía mucho, he ignoraba poco... en que momento me perdí de todo eso? quisiera poder verte y que me lo dijeras!! Me quedo con un abrazo frustrado, un beso fugitivo y un "felix pumpleños" estancado!).

Me pongo nerviosa... me río por todo, no puedo quitar mi cara de loca, las manos me tiemblan... y otras tantas cosas más... (Insomnio insoportable!!).

No estoy muy segura que es lo que pasa, mis manos me reclaman algo que no puedo darles, las palabras se pelean con la cuerdas bucales... que digo todo y no digo nada, se me lengua la traba... refunfuño en vez de hablar... es que no puedo!!! Es terrible.

Tenía pensadas muchas cosas para tu cumpleaños, y tengo en mente otras, que sé por alguna razón no podrán ser... Un linda carta? No ya te he escrito demasiado y no estoy segura que entiendas todo lo que trato de decirte, un regalo? sería genial... si pudiera dártelo... no sólo la distancia establecida me separa de ti, también esa caraja distancia imaginaria... (Qué tan arriba te encuentras? Viajas en nubes? Tú ayudar en la fabrica de arco iris?)... Pensé en conseguir esas flores y entregártelas... lo sé! Tampoco en un lugar simbólico podría dejarlas... y otras tantas cosas.
Yo pensaba hablarte, darte esa "sorpresa" y por pensar tanto el tiempo se me a ido y con él muchas cosas!!
Qué me importa que se acabe el puto mundo?? que shingados me importa si fue 2 de Octubre?? Si no puedo decirte "Heeeeeiittt... Felix pumpleaños!", si no puedo besarte, abrazarte hasta casi asfixiarte... que carajos me importa el mundo, si no puedo compartirlo contigo?? Qué chingados me importa?


"Y cada tres pasos me topo contigo!! que no puedo dejarte en casa por un día? No verte, no sentirte y talvez ser como alguien X en un pinche día... que no puedo hacer eso? Vamos!! cada tres pasos recuerdo que te llevo conmigo, y hoy no quiero!! Guárdate bajo cama, en ese muro viejo de ladrillo, ahí quédate, hoy no te vengas conmigo!!"


(Por cierto que he leído [por ahí] que es misteriosos sonreír de lado, y también que quienes lo hacen son “brujas”... no me queda claro si eso es cuando lo hacen con la boca “shueca” ó se voltean y mientras te ven de reojo y sonríen... Pero que... si es lo primero pasa algo y no sé que tan bueno sea:
“Soy una BRUJA, y misteriosa pa’ acabarla...” que nunca me libro de esas cosas, joder!).

Chica L

Talvez no sepa mucho de la vida, amores ó amigos, mejor dicho, no se nada, que aun soy semilla y espero germinar algún día...
No tengo ni la más mínima idea de como me he topado contigo, fue el destino, mi buena suerte ó tu perdición, pero aquí estamos, te encontré de una ó de otra forma... pero a pasado.
La Chica L me ha enganchado a un universo paralelo totalmente despejado, donde la confianza es la muestra de afecto única, las palabras los puentes indestructibles, intangibles de esa sociedad extraña que va creciendo...
No sé como son sus manos tampoco sé si algún día podré estrecharlas, y sentir la energía que invade su cuerpo... no puedo saber como es su verdadero rostro, sólo tengo nociones del que me ha mostrado, ese frágil rostro desenmascarado, tan tierno tan puro... tan lejano.
Ella es tímida, centrada, paciente, analítica, talvez un poco despistada pero sus demás atributos borran ese desliz que su conciencia a formado.
Le he hecho una oferta, en la que creo salgo ganando, no tengo mucho que ofrecerle pero sin pensarlo ella a aceptado, hacemos trato y resulto ser el socio mayoritario...
Y lo que pasa, es que con ella (con la Chica L) una fortuna me he ganado.
Espero que con el tiempo ese lazo crezca y no se rompa con engaños...

Te ofrezco mi hombro lejano, mi mano ausente, mi vos enmudecida, los ojos videntes... siempre atentos a tus criticas, mis letras extrañas, mis cartas, mis buenas noches ó buenos días... es fácil, no hay nada más sincero y limpio que pueda ofrecerte... sólo esta amistad extraña, un cacho de soporte para los buenos y los malos ratos y un corazón sincero en donde descansar cuando del mundo huir pretendas.

La Chica L es muy especial, sólo pretendo que se de un poco más de cuenta, abra los ojos y sepa que no está sola, que si llega a buscar a alguien y no le encuentra sabe que puede acudir a mi, que no prometo decirle donde encontrarle, pero podré ayudarle en su búsqueda.

Un Beso de manzana y un abrazo de oso para la Chica L

(Ojo, he dicho Chica L no “Chica X”).

Conversación Reflexiva

Alió: Hace tiempo que no platicamos.
Kazz: No me lo has permitido, me has hecho a un lado.
Alió: En verdad crees que así ha pasado todo?
Kazz: Sí, ya no lo recuerdas? me gritaste muy molesta, "Te odio, lárgate de aquí, no quiero saber de ti nunca más!" en verdad nunca supe porque lo hiciste, yo sólo iba pasando y te saludé.
Alió: Es verdad, yo hice eso, no me arrepiento sabes?
Kazz: Ya lo creo, fue muy fuerte, repentino... me queda la duda, porque fue?
Alió: Porque eres mi complemento y me haces sentir rara, no entiendo como es que me soportas, lo ves? a pesar de eso, estás aquí.
Kazz: Estaré siempre... sólo si lo permites más cerca que de costumbre. Aún me odias ó sientes un poco eso que has dicho?
Alió: Te odio demasiado, pero es porque no concibo la idea de que me aprecies tanto y me soportes.
Kazz: Dime, porque dices eso? No tengo derecho a saber bien que es lo que pasa? además, no te soporto... simplemente no me molesta tu forma de ser, es verdad te aprecio demasiado, sabes porqué?
Alió: No sé, quizá sea yo quien deba odiarme, por no saber valorarte, claro que tienes derecho, pero... no sé como explicarlo, simplemente soy estúpida, sabes? simplemente es eso, soy tonta y ya... es verdad no comprendo porque lo haces.
Kazz: No me importa cuan débil ó fuerte seas, si lloras ó aguantas el llanto, no me interesa cuanto puedas gastarte en un presente para mi, mucho menos en que radica tu vida... me gusta tu forma de ser y como has logrado tus propósitos, tu carácter, quiero conocerte más porque en ti radica una de las pocas personas importantes que reconozco, tu vitalidad enfrascada, tu humor extraño, eres especial y punto, no me importa si me odias ó no, si tengo algo muy presente, es que yo, no podré odiarte jamás, sacas mi parte más obscura, tú realmente me soportas, te conozco en tus buenos y malos tiempos y sigo aquí, por ti...
Alió: Vaya! No sé que decirte!
Kazz: No me digas nada, sólo pon más atención y odia con tuda el alma... también ama igual, no dejes nada a medias y termina de explicar las cosas siempre. Tal vez yo si pueda entenderte, pero no siempre estaré contigo y las demás personas son más delicadas, a mi, puedes tratarme mal, sabes que no le hago caso a esa parte tuya, pero igual tienes que aprender a tratar a la gente.
Alió: Pondré lo mejor de mi parte, lo intentaré. En verdad.
Kazz: No digas eso, hazlo... siempre, no lo dejes como un contrato verbal, sabes que eso no me ata a nada, tampoco a ti, sólo quiero que aprendas a superarte a ti misma, a mi, no me prometas nada, no es necesario.
Alió: Está bien, pensaré todo esto muy bien.
Kazz: Aliónushka! tengo que irme.
Alió: Está bien, no detendré más tu paso.
Kazz: jajaja olvídalo, ni lo intentes, no puedes siquiera detener el vuelo de una mosca.
Alió: Cuando volveré a verte?
Kazz: Más tarde, mañana, dentro de un mes... cuando quieras, sólo tienes que quererlo... verme. Hablar ya es otra cosa.
Alió: Hasta luego entonces.
Kazz: Hasta pronto y recuerda, siempre ve de frente, es más fácil tropezar cuando se seguimos nuestros propios pies, en ves de ver el camino y su panorama.