El show está a punto de empezar,
la función de las tres comienza...
Llevar ó dejarse llevar?
Será cierto eso...
el principio y el final es siempre lo mejor??

jajaja seguiré pensando!!
Cha la la ra ra la la la ra ra !!

Trato de recordar la música de fondo...
Me sonaba a misterio... no lo sé...

Hoy
estaré hablándote al oído
cual demonio
me instalaré en tu cuello
y si me dejas...
te comeré la boca!!

Hoy voy a ser mimo...
y te diré todas las palabras del mundo en silencio,
sólo con señas! esperaré a que me entiendas.
En el momento en que se me terminen las miradas precisas y los gestos...
en ese momento, voy a jugar a ser ciega,
empezaré a palparte con las yemas de los dedos para reconocerte,
haré del tacto un pretexto más para sentirte cerca...
dejaré q todos mis sentidos se agudicen llenándose de ti.

Gracias por no dejarme caer, por tomarme siempre la mano
y llevarme por el camino correcto.
Gracias infinitas por los buenos y los malos ratos,
por tus risas y pleitos, por dejarme ver a través de tus ojos,
por dejarme hablar con tu voz por segundos.
Gracias por estar ahí, por recordarme, por no tirar la toalla conmigo,
gracias por las enseñanzas y las correcciones, gracias por los besos,
los abrazos, por las palabras dichas...
sobre todo por aquellas que no pueden decirse!!
Gracias por sostenerme, por quererme así...
de esa forma incondicional, aunque no me lo merezca!!

Gracias por darme un motivo más para seguir, y poder festejar la vida.

Gracias Infinitas... Enormes e Infinitas!!

La vida sin ti apesta; pero eso ya lo sabes!! =P

Te Quiero, Te Adoro, Te Idolatro... Te Amo!!

La gente... ah!! La divina y maldita gente!!!
Tengo 9 meses en casa... muriéndome de mil formas y por mil motivos diferentes, el 80% relacionados con mi “salida” de la escuela... (No, no dejé la escuela, no mandé al carajo los estudios, no tampoco voy a dejar de estudiar...).
Nueve meses, nueve meses de pasar en casa leyendo, escribiendo, pintando, saliendo de vez en cuando, portándome como la hija de familia que ya no soy (que nunca he sido...), nueve putos meses de fastidio y remordimientos y miedos... de letargo, de retroalimentación... de receso... nueve putos meses!!!
Y la gente sigue preguntando, sigue diciendo, sigue hablando del regreso inesperado, del “intento fallido” de independencia mental... fallidos mis cojones!! (los que no tengo!), menor sería la sorpresa y el fastidio si en estos meses hubiera parido cuates!! “ajá! Tuvo un hijo y por eso dejó la escuela”, como si eso fuera mejor que... un pretexto valido...
Hay motivos, motivos reales y de peso por los cuales no terminé ni terminaré mi carrera en esa ciudad de nadie!! Pero son MIS MOTIVOS, y pueden no ser validos para los demás y lo entiendo, y no pido que me entiendan, sólo quisiera que la gente dejara de ser gente... que pensaran y dejaran de preguntar y fastidiar... no tengo porque dar explicaciones, pero tengo que aclarar... son motivos éticos, morales... de principios carajo!!

Y si algo me gusta, y me a gustado de mi forma de ser, es que no he tenido necesidad de demostrarle nada a nadie... me lo demuestro a mi!! Pero tengo limites, y también el alma se me cansa... pobre de aquel que me pregunte por ese asunto el día que pierda la cabeza...

Que si el esfuerzo de mis padres, que si quité el dedo del renglón, que si debilidad, falta de fuerza y convicción... También yo cometo errores, y aunque ESTE parezca uno y muy grande, no lo es!! Mi error es pensar que la gente dejará de ser gente...
Hice listas, pros y contras, analicé todas las posibilidades, lo pensé un año... llegué al borde de la locura... y entendí lo que mucha gente no tiende y no entenderá nunca; Querer no siempre es poder!! Tu ego termina matándote, la felicidad existe, pero no es suficiente con buscarla y creértela, tener todo lo que quieres y deseas jaja tampoco eso te la da... lo mejor y lo peor que puede pasarle a un hombre para poder conocerse y conocer sus limitantes... es vivir fuera de casa, lejos de la familia y ver el mundo con sus propios ojos... aprender a VIVIR para poder ser algo, alguien de bien, de provecho... para poder ser, simplemente ser.

Nueve putos meses y la gente se sigue turnando para preguntarme, criticarme, y tratar de remorder mi conciencia... usándome de pretexto para pensar que son mejores que yo por que ellos si han terminado sus estudios donde los empezaron...
Me están cansando, pero aunque eso pase y me esté muriendo de fastidio y encabronamiento, siempre contesto con una sonrisa, con calma y cortésmente.

Y es que pasa algo, a mi no me da miedo decir; "No sé, ya no puedo, ¿me ayudas?, Gracias"... y algunas otras frases.... sé que la gente, sí esa divina y maldita y jodida gente, me ve, me han visto como algo que no soy, algo grande!!

Y aunque me halaga, me duele, me pesa... Lo lamento!! No estoy para darle gusto a nadie, no soy magnifica, no soy brillante, no soy perfecta... soy humano,carajo!! Y tengo defectos, como todos, tengo muchos defectos y manías... quisiera que entendieran eso, no fracasé, sólo tomé una mala decisión y sufro (pago) las consecuencias de mis actos, igual que todos los demás.

No soy especial, ni soy la fregonería andando... así como no espero nada de nadie, quiero que no esperen nada de mi, no más preguntas... no soy una celebridad, no doy entrevistas, no me interesa debatir mi futuro y mis decisiones con desconocidos, conocidos ó amigos...

Tengo derecho a callar, a equivocarme, a guardar secretos, a llorar, a frustrarme... tengo derecho a ser YO sin tener la presión de tanta gente...

En verdad, no soy especial, no lo sé todo, no lo puedo todo.

El lobo me motiva a seguir,
raspa mis entrañas,
intoxica mi organismo,
me contagia de su sed.

Su instinto se apodera
poco a poco de mi razón...
y se me nubla la vista,
el olfato lo es todo!

Mis papilas gustativas,
los incisivos, los colmillos
gritan estridentemente...
quieren sangre.

El lobo me motiva a seguir,
la bestia que vive dentro de mi
me da fuerza para sobrevivir.

Y es como si todos los insomnios del mundo
se acumularan en mis ojos, en mis párpados,
puedo sentir tus sueños en las pupilas,
me empañan la vista y lo disfruto, cómo no disfrutarlo?

Es esa tortura mental a la que me sometes,
y yo que no puedo ponerte un alto!!

Entonces, ya no sé si lo sueño, lo imagino ó lo hago,
Pero me sé así, mordiéndote los labios, robándote el aire.
Me gusta pensar que los papeles se invierten,
y entonces eres tú quien da el primer paso.

Dame un tour por tu cerebro,
déjame ver de que color tienes el hipotálamo,
quiero saludar a tus neuronas, preguntarles si su bebida es la “limonada eléctrica”,
me gustaría echar un vistazo en la droguería que tienes allí dentro,
y comprarte algunos químicos, talvez los use como conservadores ó sazonadores en alguna comida.

Dame un tour por tu cerebro;
a cambio te daré una cortesía para visitar el parque de diversiones en mi sistema nervioso,
y te dejaré ser miembro honorario en el miocardio,
hasta podría regalarte un departamento en la aorta, en la cavidad de mi boca,
ó vivir a un lado de la niña de mis ojos...
y si te gusta la música, te dejaré tocar los fines de semana mis cuerdas bocales.

Dame un tour por tu cerebro.
Se me antoja conocerte a fondo.
Pago lo que me pidas.

Estas fechas ridículas me saben a nostalgia,
y terminan manchándose de gris,
ó cae sobre el sol algo tan viscoso y resistente al calor,
que termina cubriéndolo... Tinieblas! Y ya no logro ver más.

Termino andando a gatas, a tientas sobre el suelo,
mis manos se vuelven mis ojos y son también mis pies;

Cuánto tiempo tendré que andar a gatas por el suelo
para tener callos, cicatrices, llagas en las manos?

Seguiré andando ó me dejaré seducir por la cómoda
y coqueta soledad, por la quietud y esa ausencia de luz?

Me quedo inmóvil, y al carajo, digo,
y escucho pasos cerca, oigo voces, gritos, llantos...
pero todo está en negro, no veo nada.


Tengo un hueco en el pecho,
alguien debería de poner un reloj dentro,
ó una flor marchita, una chicharra,
ó ya,
jodida y definitivamente, una bomba,
déjame estallar!!

Necesito ver un letrero, ó escucharlo de tu voz,
No puedo cruzar esa puerta si no me lo dices, si no me lo pides!
Necesito saber que realmente lo quieres.
Invéntate un lenguaje alterno, alguna seña, una palabra ó un gesto...
Algo...
No importa que sea pequeño, algo con lo que yo pueda entender,
que realmente quieres que cruce esa delgada línea que divide todo.

La tristeza infinita me a golpeado el pecho de repente,

sin avisar que llegaría;

la alegría se esfumó,

no me di cuenta en que parpadeo me tiró al suelo y escapó.

Mis buenas intenciones siempre terminan haciendo mal,

quedo mal y lastimo a la gente,

los malos entendidos se prestan mucho en mi vida,

me pregunto,

En qué estoy fallando??

Dime en qué estoy fallando??

...Entonces caí al vacío...

Antes de tocar fondo, vi pasar imágenes por mi mente,
como si de una película de mis recuerdos se tratara, ya sabes!
Los momentos felices, rostros de las personas a las que quieres,
incluso detalles de algunas travesuras.

Y empecé a extrañarlo todo, el olor de la cebolla al freírse,
el ruido que se hace al morder una manzana,
la suavidad del pelaje de mi gata al rozarme las piernas,
el contacto de tus manos, sentir la lluvia sobre la cara...

y pensar que nos creíamos inmortales!! Que ingenuos éramos...
tratamos de coger el mundo en nuestras manos,
para guardarlo dentro del morral y llevarlo a todos lados,
el tiempo es nuestro! Creímos detener millares de relojes...
No cariño, no pudimos detener el tiempo.

Escribimos en el aire todo lo que sentíamos,
pensamos que se quedaría tatuado,
pero esa tinta invisible no hace caso y el viento logró borrarlo todo.

Ahora, mientras caigo en la nada, trato de voltear mi cuerpo,
es como si volara, sólo logro ver un punto blanco, muy lejano,
debe ser la luz del exterior... las tinieblas cubren todo,
y cada vez me cuesta más ver ese punto blanco. Luz.

Al fin, todo se a vuelto negro, tengo frío.
Pensé que el infierno era más colorido, más cálido.
Tengo frío y siento miedo,
no es el miedo común que se le tiene a la oscuridad,
eso nunca me a importado, tampoco es miedo a que algo no vivo me llame,
es más quisiera ver algo, sentir algo, sabes?

Ya no siento nada, tengo frío y miedo... ese miedo que me conoces tan bien.

Supongo que al fin, he tocado fondo.

Conocí a Diego un par de meses antes de cumplir 12, en una fiesta, cumpleaños de la entonces novia de mi hermano.
Sabía quien era, lo había visto infinidad de veces cruzar la colonia, en compañía de algunos vecinos y un cigarrillo.
“Estuvo conmigo en la escuela”, decía mi hermana.Yo no quería estar en la fiesta, pero valió la pena, (desde entonces, a causa de ese encuentro con Diego, me hice de un ritual, -un pacto conmigo-).
Me quedé sentada unos minutos en los escalones de la entrada, contaba los pequeños cuadros blancos de azulejo. Dos personas se paran frente a mi, me hago a un lado, sin ver, para que pasen, una risa rasposa y un “Qué onda plebilla!?” hacen que levante la vista, me pongo de pie y saludo al Gato, entonces dice “Es ella” y el individuo diminuto que le acompañaba (apenas un poco más alto que yo) dice al tiempo que estira su mano derecha y suelta una bocanada de humo; “Hola, soy Diego... espero que el humo no te incomode”.

*
Congelé el tiempo un instante e hice una foto mental de Diego:Botas militares, pantalón de mezclilla desgastado y con manchas de pintura, camiseta negra, dos pulserillas negras (una en cada muñeca), cabello negro y chino que caía a media espalda sujeto en una cola... Su rostro era cuadrado, muy blanco, cejas pobladas, ojos en forma de almendra, negros y una encantadora y roja boca de pato. Su voz era gruesa, apretada, como si en algunas palabras se mormara y le daba un toque especial a su timbre.
*

No fue necesario decir mi nombre, él ya lo sabía (era casi imposible que un chico de 20, como él, supiera el nombre correctamente dicho y escrito- de una “plebilla” como yo), difícilmente me quedo sin palabras, esa noche, tardé algunos minutos en decir algo, no lograba entender que era lo que pasaba, Diego sabía mi nombre, y fue a la fiesta tan sólo a conocerme (me enteré de ello al día siguiente).

Pasamos horas platicando de Sabines, Darío, poesía nicaragüense y temas revolucionarios, cosas de pintura y psicología... El Gato, (que no usaba botas, si no tenis) le había platicado que “la hija menor de los psicólogos Leal” gustaba de las letras y las bellas artes, él, estudiante de filosofía en ese entonces, al saber mi edad, entre duda e impresión, calló con “la maldita curiosidad!!” Por eso se encontraba esa noche de agosto, frente a mi, sonriendo y matando con calma un cigarrillo.

...Debo admitir que me hice un poco popular gracias a Diego, aunque un poco bajito, era el tipo de chico “peligroso” que atrae a cualquiera. Yo, más que asexual en esos tiempos, sólo podía verlo como mi amigo de letras, con el cual platicaba esas cosas que no podía con mis amigos, sólo con mis padres y algunos maestros, me regaló un amigo interesante y algunas visitas a la escuela...

El primer chico importante que me regalaba algo importante; me regaló uno de sus poemas, aún lo conservo, lo escondo en lugares poco pensados para encontrarlo pasados los años y sentir que el tiempo regresa...

La secundaria terminaba, cada vez veía menos a Diego, creo que llegué a olvidarlo un par de veces, como este tiempo fuera de casa y viene a mi mente repentinamente gracias a fotos que lejos están de relacionarse a él.
Me lo encontré algunas veces en le transcurso de la prepa y fue a visitarme un par de veces, aprovechando para hablar de mi con el profe de filosofía...
La última vez que vi a Diego cruzaba la Avenida de las Americas, levantó una mano y me gritó “Mujer!! Alegría de mis ojos y oídos, para!! No des un paso más!!”. Se acercó, me abrazó de esa forma tan chistosa y me besó como siempre; mi cara en sus manos y un beso más que tronado cerca de la boca.
Hablamos de banalidades algunos minutos, 15 talvez. Hace 4años que no lo veo y no sé nada de él, No tengo una foto, un teléfono, una dirección... sólo ese poema, fechado y firmando con su puño y letra. Me gustaría encontrármelo (sé que algún día la vida lo pondrá de nuevo en mi camino) y notar que el tiempo no a pasado... que sigue igual, que sus 30 (y tantos) le quedan tan bien, como esos jeans y el cabello largo.


Hace unos instantes me di cuenta de que realmente Diego marcó mi vida:Me Gustan los hombres considerablemente más grandes que yo, sobre todo los pintores y filósofos ( gente que se dedica a estas cosas...), me llaman la atención las personas con la nariz como la de él (no dije como era) y gracias a su boca, tengo una fijación enfermiza por esta parte de la anatomía humana. Me encanta el cabello chino y negro, las cejas pobladas, el color casi transparente de piel...

No me da miedo ó pena platicar con gente que no conozco y gracias a él no puede faltar ese ritual (hasta ahora inconsciente) de sacarle platica a algún desconocido en fiestas, donde (normalmente) estoy incomoda.Me enseñó a sonreírle a la gente, sólo porque sí, por que se puede y se siente bien hacerlo.
También me enseñó a decir “Espero que el humo no te incomode”.

Si me topara con Diego ahora mismo, le sonreiría, esperaría un poco para que me reconociera (he cambiado en estos 4 años) lo abrazaría, lo invitaría a tomar una taza de café (ó más) y entonces le leería esto.

Terminaría por decir:

Creo que Diego fue el primer hombre del cual me enamoré, y como tal! Nunca podré olvidarlo!

Tres cartas se quedaron inconclusas,
normalmente me molestaría, pero esta vez me alegra,
las platicas que nacen de madrugada me ayudan a sentirme un poco bien,
hacen que recuerde cosas casi olvidadas…

No es momento para pedir tiempo, ya no hay tiempo,
Ah! Pero sé que no podrían entenderlo… será cierto?
Será que me estoy consumiendo y no lo noto realmente?

Me haces falta a las 5 de la mañana, cuando respiro ó lloro,
ayúdame a reír, enséñame a hacerlo de nuevo,
estira tus manos, juégame los ojos y la boca,
invéntame muecas imposibles, ríete de mi, contagiame la risa…
imaginemos que es una enfermedad y que no tiene cura!!

Sólo quería un martini, comer un puñito de zarzas
y tirar los chingados papeles al piso, ó al aire,
talvez puedan volar y no lo hacen por que no los dejo…

Venga!! Que no es verdad eso,
las cosas no siempre terminan bien, talvez sí,
pero a mi, hoy, no se me antoja creerlo.

No es aguite, ni tristeza,
hasta hoy se me antojó darme cuenta de eso,
es frustración, encabronamiento, desesperación,
muchas ganas de llorar y no poder hacerlo…

Siento piquetes agudos en el pecho…
los escorpiones clavan incontables veces su aguijón.
El lobo empieza a comerse mi carne, desde dentro,
te ha visto rondar por las noches en mi cabeza,
se me antoja para que te mire como luna.
No más, por favor! No le llames, no me llames.

Quería tirar los papeles… seguir viendo fotos,
quería platicar, escuchar la voz de algún conocido,
se me antojaba contar uno ó dos secretos…
escuchar esos ruidos extraños a través del teléfono…
quería reír, reír mucho…
y claro, quería un martini y comer un puñito de zarzas.
Sólo eso!!

No eres tú, ni es el tiempo,
tampoco la historia detrás de esto,
mucho menos la complicidad de lo clandestino;
es que te quiero tanto, tanto,
que algunas veces olvido oprimir el botón de encendido...

Me despertaron tus manos inquietas, tus labios que me robaban besos desesperados,
me despertó tu risa, las cosquillas… el calor de tus brazos.

Me despertó el escalofrío que causaron tus dedos al tocarme el cuello
–sólo intentaban acomodarme el cabello-,
Tus ojos que no podían callar más esas ganas,
Tus labios y tu lengua, que se hinchaban y abrasaban.
Me despertaron tus manos inquietas,

la suavidad de tus dedos buscando bajo la blusa…
Me despertó el calor de tu cuerpo, tu risa, tu respiración,
el sonido de tu corazón, el sabor de tu saliva,
la presión de tus dientes, la delicadeza de tu lengua.

Me despertó el calor de mi corazón que se encendía.

No te detengas a preguntar si se me quitó el sueño.
Sigue jugando a despertarme!!

Ahora mismo, tengo asco!! Asco a la vida… en general,
Me repudia todo lo vivo, más, lo vivo y feliz.
Puede ser el mal humor…
Ese que me da cuando despierto a las 3am.
Con ganas de vomitar… que fastidio tomar café y que este te haga daño!!
Que rico es el gusto a jugos gástricos y cafeína… a leche quemada!!

Que asco, pero que asco…
Puede ser el remordimiento de conciencia, no lo sé.
Tomo agua, la sed no se va, es algo interminable, la saliva sabe a sal…
Mi boca sufre los estragos de besos y mordidas invisibles… será alergia!?

Que asco, que mal humor me cargo, que calor, que ganas de reír y de llorar…
Que ganas de gritar!! De llorar y gritar… talvez así logre quedarme dormida.

Tengo asco… me da asco mi propia lengua,
que habla y dice cosas sin permiso de mi razón!
Asco de mis ojos, que ven cosas que no quiero,
que se confabulan con mi cuello para voltear a ver detalles
que traicionan a mi subconsciente!
Tengo asco de mi nariz, esa traidora que olfatea perfumes viejos,
casi olvidados por mi memoria!!
Que se escapa sin motivo con la primera fragancia fresca que le coquetee.

Tengo asco… a mis labios, a mi boca…
que besan y muerden sin gana otros labios, otros cuellos, otra piel…
como buscándose, sin encontrarse ni encontrar nada…

Tengo asco del aire, del calor y el frío, del sudor, de la sangre…
de todo lo vivo… lo vivo y feliz!!

Talvez no es asco… será que hoy, desperté prematuramente odiando al mundo,
sólo por que no puedo dormir… por que el café me hizo daño,
por que el pecho me duele de tantos secretos guardados…
por que no puedo llorar, no puedo gritar y tengo tanto sueño…
pero la cama me pica la piel con millones de alfileres
y no puedo hacer más que levantarme, y sentir que hoy…
tengo asco de todo!!

Jaime, yo quiero ser tu puta!
canonízame!!

No me digas Margot, que soy Lolita!

Cómo te quiero, Lolita de mis amores, Santa del aire ligero, de la ropa muerta y los amores frescos!

No me obligues a contestarte cosas sucias!

Déjame matarte con fuego... para revivirte con gemidos y llantos!!

Sí, yo quiero ser tu puta!!

Dices que tomar un tiempo es algo estúpido,

yo pienso que es algo necesario.

Hoy se me antoja quererte sólo unos días, sin explicaciones,
para ti es tan poco, yo digo que es suficiente.

No es cólera y necesito saber que es.

Dejar que el músculo del amor descanse un poco,

que tome fuerzas, ocupo estar sola, darle vacaciones al alma.

Necesito curarme de ti, no respirarte, no beberte, olvidarme de tu gusto.

Me hace falta la locura, no quiero morir por culpa del hastío.

Hay que callar, ya se habló suficiente, bajar la voz, y disfrutar del silencio.