…Palabras, buenos deseos, besos tronados…
Apapachos, manos abrazando…
Un largo silencio… más besos;
Un largo adiós y dos nudos de garganta.
Una mano sacudiéndose suave y melancólicamente.
Un corazón latiendo, a punto de reventar…
Dos caras tristes, dos miradas perdidas...
…miles de palabras sin pronunciar...

Hoy al despertar vi tus ojos observarme... y la calma más profunda del universo tocó mi alma.

“Salada” ó “Maldita” XD

No sé, no sé, creo que ayer pasé bajo 4 escaleras en mis andares por la calle, vi 8 gatos negros y a varios perros hacer caca... rompí un par de espejos y tiré el salero por accidente mientras intentaba cocinar algo...
El gas se terminó... Pensé; “pero bueno que más da??”.
Fui al centro a dar la vuelta y a comer... de las cuales, sólo pasó lo de la vuelta, pues con esta gripa tremenda que me cargo, el hambre se esfumó y el dolor de cabeza y garganta incrementó...
Voy cruzando una de esas callecitas del centro, donde rara vez pasa un carro y alguien me habla fuerte (claro, no hubiera sido necesario si no trajera puestos los audífonos), volteo y mi cara de “te conozco?” no quiso esperar... entre balbuceos y mi lentitud para bajarle el volumen a la música ó quitarme los audífonos entendí “Hey, se te ha caído algo!!”.
Claro, iba sacando unas cosas del morral y no me percaté que “tiré” un disquete, cuando volteo a ver que era... escucho “rrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuunnnnnnnnn” y “Pataflash!” (resumen, el pequeño objeto quedó hecho mi... miseria!! Trocitos!!). No supe si reir ó llorar!! MI trabajo de coctelería, mi recetario de repostería, mis recetas... todo quedó reducido basura en medio de esa callecita!! Devastada, tomo rumbo al bus, llego a plaza cristal, me encuentro a mi primo Paco y logra hacerme ir al cine con él y sus amigos, (ya saben, eso de “pa’ que se te quite lo achicopalada” pues ya ni pecks!! Me fui con ellos al cine y... entre llantos de niños y mi primo que habla y habla, fue más una sesión de chistes que una función de cine!! Y... para terminar de amolar, salí con apodo nuevo “Pez fuera del agua” u_u (esto “presumiendo” de mis locuras, rarezas y manías!! En fin).
Paso a un ciber que está a escasos pasos de la universidad y después de pasar por 6 maquinas, caigo en cuenta de que no, no me quiere la tecnología, no pude publicar, blogger se rehusaba en dejarme entrar!! Y alguien logró hacerme perder una de mis cuentas de correo!! Entre otras peripecias, llego a la Universidad, a eso de las 8pm ya, y me reciben con un “que cul...lebra eres, por qué tiraste a la niña??!” Explico, y digo que yo no fui, iba llegando... Se calló una chica en laboratorio, sus pies quedaron bajo la tarja... el problema no fue su resbalón, si no, sus 7 meses de embarazo... En fin... creo que ella está bien, pasando nuevamente a lo mío.
Llego a los departamentos y veo que no hay luz abajo ni en los pasillos de piso a piso... digamos que escalones pequeños y pies grandes no se llevan. Medio viva ó medio muerta logro entrar... el hambre se apodera de mi otra vez y.... recuerdo que no hay gas!! A la Mi... ni pecks!! Aahh! Tengo fruta y tengo mi examen en el frigo!! ñ_ñ (un mousse de chocolate blanco y marrasquino). Vientos!! Estoy comiendo mi frutita y de nuevo “pluf” al suelo, el mousse se me calló varias veces, esos bocados no lograban llegar a mi boca y sólo escuchaba a Emma decir “es que se me antojó” al tiempo que se reía, opté por dárselo...
Nos fuimos a cenar y otras cosas pasaron... Ya dije q dejé un disquete olvidado en el ciber?? Sí!! Lo olvidé!! No es posible!! Y claro, hoy estando donde mismo... lo he recuperado ñ_ñ
Sólo me queda decir que, el agua en la mañana se sintió fría y mi garganta renegó por ello...
No sé... es mala suerte, una maldición ó que!!?? Pero de algo sí estoy segura... en el día siempre logro tirar algo encima de mi, también encuentro la forma de tirar algunas cosas al mover mis manos, siempre caigo en los charcos cuando llueve, me pilla la lluvia en el centro, también cuando he lavado ropa, pierdo mis lápices y plumas... ah!! Y siempre tengo la culpa de TODO, tus problemas son mi culpa... cómo es posible eso?? No lo sé, pero siempre es así... Eso es lo que dicen... y esas voces que escucho por las noches no dejan dormir... y pos si fuera poco, la cena me calló mal, y la salsa también, el tomate no estaba bien cocido y no dormí por la alergia. (Soy alérgica al tomate!! U_u) Pasé toda la noche y madrugada intentando mitigar la comezón!!

El día que me confirmaron tu muerte… fue el más triste de mi vida.
Tomé esa libretilla de viaje y traté de escribirte algo, fueron fallidos intentos, la noticia era algo absurdo, no penetraban esas palabras en mi mente “tendremos que desconectarla… saben si ella deseaba donar sus órganos!??”
Entonces te imaginé corriendo en el cuerpo de otro, usando tu corazón para repartir la sangre a su cuerpo…
Te imaginé viendo de nuevo el cielo, observando el atardecer desde la terraza.
Te pensé filtrando ilusiones y recuerdos!!
El día que supe de tu accidente, mi alma salió volando, me sepultó la nieve, esa que año tras año cubre la Sierra, y nunca pensé que me tocaría ver pinos sin punta ni que el aire helado pudiera taladrar mis huesos.
El Día que te sepultaron… mi esencia se fue junto a ti, y toda yo quedé enclaustrada en ese pozo.
El día que me percaté de tu ausencia, me di cuenta de que la vida… no es como me platicaban.

Anticuento

“La Princesa esperó ansiosa el día de su boda,
para describir que su príncipe azul, era rosa”.

De Guadalupe Ledesma.

Escritor Sinaloense... ñ_ñ

Tú piensas q no!! pero si te escucho.
Tú crees q no!! Pero si siento.
Tú... tú... a ratos te vuelves un maldito.

si pudiera tomar tu mano ahora mismo,
y decirte quedito al oido:
"tranquilo, ya està todo bien, ahora estoy aquì y prometo no irme, prometo no irme!!"
tal vez estarìas bien... pero sabes que es algo que no puedo decirte... alguien màs debe de hacerlo ahora... pero sabes algo ò por lo menos espero lo tengas presente;
Te quiero infinitamente!!

las noches pasan lento y los ruidos de la calle dejan de sonar.
mis libros se amontonan en el suelo y las libretas, plumas y colores en un rincón están...
me busco entre sombras y residuos de grafíto.
No me encuentro...
y las noches pasan lento y no estoy allí, ni tú acá.

...pegandole a la sociedad...
...golpeando los malos pensamientos...
...gritando sin voz...
y escuchando, donde no hay ruido!!

…Me consumen las ansias y las ganas de tenerte a un lado.
El recuerdo de te voz enmudecida, golpea mis oídos… y no quiero escucharte; es inevitable, mis pupilas te reclaman a golpe… sólo logro ver humo.

Me consume el deseo de abrazarte y saberte allí… humanamente de hueso, y extrañamente presente. Pero todo se queda en deseos, en ganas, en ansias… y sé que no puedo verte.


Ayúdame a entenderte, ayúdame a entender todo, regálame unas pocas de ganas!! Paciencia!! Ayúdame a sobrellevar todo esto, a todas, ayúdame a sobrellevarme… a sobrevivirme …
Ayúdame a ser, a estar; para poder mirar a todos siempre de frente.

Pídeme que sea fuerte por ti… pídeme que te entienda, que esté allí para ti (siempre estoy allí), ahora más que nunca, hazme entender todo eso que me dices sin voz ni imagen… pídeme que te quiera y que no te olvide; a sabiendas que te amo y siempre te llevo en las pupilas, en la piel y el corazón…

Pídeme que sea fuerte por ti y por todo aquello que no pudimos vivir…
Pídeme que no me vaya, pídeme que me quede… y dime que jamás me dejarás sola.

Te quiero y te extraño, hazme entender que sientes lo mismo.

Te sobrevivo, pero no logro sobrevivir mi día a día, sin dejar un trozo al lado del camino.

Me duele el estomago y no tengo hambre,
tampoco me ha hecho mal alguna comida.
Me duele el pecho, no son reumas,
mucho menos está a punto de darme un infarto.
Me duele el alma, y no sé por qué!!

Si pudieras decirme quedito y suave al oido q me necesitas...
si tan sólo dejaras ese orgullo a un lado...
si te dieras cuenta de q siempre estoy ahí; para ti, para todos...
si tan sólo me dijeras "Te quiero tanto". Así como yo te digo...
si tan sólo quisieras estar a mi lado una vez màs... sin hablar, sin gritar, sin pelear...
Si quisieras!!

Una parte de mi corazón grita “Libertad”
Una parte de mi humanidad grita “Cuál? Acaso existe!??”

y una parte de mi sentimiento grita “Déjame en paz!”

Yo... y yo... no entiendo de libertad, no se sobre existencias ó no existencias, y no puedo dejarle... por que sería abandonarme...

y mi corazón sigue gritando... pero es necio!!

Me siento sola!

...golpea las emociones; fuerte fuerte y no quiero escucharlas,
con mil candados (a pesar de tener las llaves, no quiero usarlas).

...he dado vuelta a esa hoja del libro hace tanto tiempo,
que me niego a oír los gritos que traspasan esas letras...
y los golpes en la puerta suenan fuerte fuerte!!

golpean las emociones fuerte y no quiero escucharlas...

me niego a abrir la puerta, no quiero regresar la hoja...


y suenan fuerte, fuerte!!!

alguna vez me dijeron:
"vive de tal manera que al despertar no te arrepientas de haber soñado"
Siempre sueño viviendo y vivo soñando...
tratando de no arrepentirme de nada.
espero eso me deje en algún lado... en uno bueno!!

Hoy me desperté enojada con el mundo...
Me desperté enojada contigo, por estar siempre y no hacer nada...
Por no decirme que si corro mucho y sin fijarme, puedo caerme y va a doler.
Por no decirme que no puedo abrazarte siempre, que tengo que soltarte,
y entonces me sentiré incompleta.
Estoy enojada contigo, porque no me dijiste que podría hacerme adicta de tu abrazo,
de tus besos, de tu compañía.
Hoy me desperté enojada con el mundo y contigo, porque me faltas,
Por que ahora mismo no puedo ver tu sonrisa, no puedo abrazarte, no te puedo besar...
Hoy me desperté enojada conmigo, por sentirme dependiente en menor grado de ti,
de tu estado anímico, porque permití que tu sola presencia me afectara.
Hoy me desperté enojada con el mundo, por que no lo siento mío.

Hasta la madre de los falsos amigos…
Hasta la madre de las injusticias sentimentales…
Hasta la madre de ser buena gente…
Hasta la madre de tener que escuchar siempre…
Hasta la madre de no ser…

Te necesito a ti... he aprendido a vivir contigo sin verte!!

La necesidad… el deseo, las ganas… el miedo… la paciencia…
La autonomía… la perdida de razón!!
El paso del tiempo y el instinto de pertenencia propia…
El instinto de posesión… de un lugar, de una hora… de si mismo…
Por qué te aterras? Sabes q no pasará nada!!
Sabes que las cosas irán siempre bien…
Sabes que eres capaz de todo, haciendo cualquier cosa…
En cualquier lugar… el mundo es tuyo… tu vida… (Sólo tuya)

He aprendido a vivir contigo sin verte…
Te escucho siempre, cada vez que escucho una canción…
En un lenguaje extraño, cuando el viento sopla
y los pájaros buscan donde esconderse.

He aprendido a entenderte sin entenderme…
Te he buscado en ese bosque y tus silencios…
Me has enseñado a encontrarte,
y saberte viva en cada gota de agua,
en cada soplo de viento, en cada latir de corazón…

Y yo te necesito a ti… por que he aprendido a vivir contigo, aun que no te vea!!
Y necesito que seas fuerte, que vivas y no “sobrevivas” tus sueños…
Necesito que sigas enseñándome todas esas cosas mágicas que transmites en sueños.

…me consume el deseo de verte, de olerte, de tocarte, de morderte y quizá de comerte…
Eres tan dulce, sumamente dulce… podría intentar desaparecerte de aquí… comiéndote a besos, ó en abrazos, derritiéndote en miradas… te consumes al tacto!!
…Deseo verte y morderte!!