...golpea las emociones; fuerte fuerte y no quiero escucharlas,
con mil candados (a pesar de tener las llaves, no quiero usarlas).

...he dado vuelta a esa hoja del libro hace tanto tiempo,
que me niego a oír los gritos que traspasan esas letras...
y los golpes en la puerta suenan fuerte fuerte!!

golpean las emociones fuerte y no quiero escucharlas...

me niego a abrir la puerta, no quiero regresar la hoja...


y suenan fuerte, fuerte!!!

alguna vez me dijeron:
"vive de tal manera que al despertar no te arrepientas de haber soñado"
Siempre sueño viviendo y vivo soñando...
tratando de no arrepentirme de nada.
espero eso me deje en algún lado... en uno bueno!!

Hoy me desperté enojada con el mundo...
Me desperté enojada contigo, por estar siempre y no hacer nada...
Por no decirme que si corro mucho y sin fijarme, puedo caerme y va a doler.
Por no decirme que no puedo abrazarte siempre, que tengo que soltarte,
y entonces me sentiré incompleta.
Estoy enojada contigo, porque no me dijiste que podría hacerme adicta de tu abrazo,
de tus besos, de tu compañía.
Hoy me desperté enojada con el mundo y contigo, porque me faltas,
Por que ahora mismo no puedo ver tu sonrisa, no puedo abrazarte, no te puedo besar...
Hoy me desperté enojada conmigo, por sentirme dependiente en menor grado de ti,
de tu estado anímico, porque permití que tu sola presencia me afectara.
Hoy me desperté enojada con el mundo, por que no lo siento mío.

Hasta la madre de los falsos amigos…
Hasta la madre de las injusticias sentimentales…
Hasta la madre de ser buena gente…
Hasta la madre de tener que escuchar siempre…
Hasta la madre de no ser…

Te necesito a ti... he aprendido a vivir contigo sin verte!!

La necesidad… el deseo, las ganas… el miedo… la paciencia…
La autonomía… la perdida de razón!!
El paso del tiempo y el instinto de pertenencia propia…
El instinto de posesión… de un lugar, de una hora… de si mismo…
Por qué te aterras? Sabes q no pasará nada!!
Sabes que las cosas irán siempre bien…
Sabes que eres capaz de todo, haciendo cualquier cosa…
En cualquier lugar… el mundo es tuyo… tu vida… (Sólo tuya)

He aprendido a vivir contigo sin verte…
Te escucho siempre, cada vez que escucho una canción…
En un lenguaje extraño, cuando el viento sopla
y los pájaros buscan donde esconderse.

He aprendido a entenderte sin entenderme…
Te he buscado en ese bosque y tus silencios…
Me has enseñado a encontrarte,
y saberte viva en cada gota de agua,
en cada soplo de viento, en cada latir de corazón…

Y yo te necesito a ti… por que he aprendido a vivir contigo, aun que no te vea!!
Y necesito que seas fuerte, que vivas y no “sobrevivas” tus sueños…
Necesito que sigas enseñándome todas esas cosas mágicas que transmites en sueños.

…me consume el deseo de verte, de olerte, de tocarte, de morderte y quizá de comerte…
Eres tan dulce, sumamente dulce… podría intentar desaparecerte de aquí… comiéndote a besos, ó en abrazos, derritiéndote en miradas… te consumes al tacto!!
…Deseo verte y morderte!!

Hay un instinto felino que me consume a ratos,
juguetea por mis venas y me hace pillar de vez en vez mariposas que van al vuelo!!
Me hace perseguir ratones imaginarios y jugar con bolas de estambre hechas de hilos de araña…
Mi viaje es permanente…
y me pregunto si algún día, un gato podrá realmente detener el vuelo!!

Me he despertado a las dos de la mañana,
con un sobresalto increíble,
gracias a una espectacular pesadilla;
mi pecho es oprimido por un elefante que se sienta cómodamente sobre él…
mi respirar es sombrío y trabajoso…

Las imágenes cítricas de mis problemas oníricos,
atacan cruelmente mis pupilas…
logrando enceguecer mi realidad.

Cada noche se convierte en un capitulo “fantástico":
En donde el protagonista despierta una y otra vez del mismo sueño fatal, donde al despertar la realidad es casi igual...

...Ahora no es un elefante,
si no un tigre que me desgarra vorazmente el pecho...

…flojera y desgana invaden esa habitación, clases de cómo caminar en zapatillas perturban mi poco sueño, los perros tristes aúllan como si pudieran expresar mi pesar en su llanto… y trato de ser fuerte y no lloro, pinto mi morral, suponiendo que si cambio, él tiene que cambiar conmigo y se siente tan ajeno a mi, pues desencaja con mi perfil en todos los aspectos… Soy alguien de eso no cabe duda, pero no soy quien ha habitado este cuerpo por más de 18 años, me he perdido de tanto, de tantos, y los viejos amigos resultan ser nuevos y los nuevos, siempre fueron viejos… pretendo ser fuerte al decir que no me perturba en lo más mínimo su partida…
Me dejan con un cigarrillo encendido y una taza de café que no son míos y jamás podré tocarles!! Mi pulmón derecho llora, pues pierde al izquierdo y me parece tan absurdamente cotidiano… todo, me preguntan mi nombre y digo soy Kazz!! Y soy ella y soy Alió, soy Kasha, Daria, Bimbo… un sin fin de nombres que la gente me a dado, no soy nadie!! Pues no logro encontrarme!!
Vago de vez en cuando por las calles de ese centro tan rustico que trata de abrigarme, y me da asco… su gente no es gente, son bestias hambrientas en busca de una victima para la cena, trato de ser Gárgola de nuevo, pero ya no puedo convertirme en roca!
El cielo se cae de a ratos y me molesta pues sus golpes finos duelen montones!!
Quisiera estar en casa, pero tengo una duda… realmente hay una casa para mi?
Grito y nadie me escucha, tengo heridas profundas que pienso moriré desangrada, un río rojo corre tras de mi y en su torrente caen una a una, las almas que han albergado mis múltiples personalidades… me han dicho que soy como Harry, simplemente un lobo estepario!!
Quisiera poder entenderlo!!

El estado anímico, de mi ser superior invisible… siempre está ausente!
El estado real de mi Ser y Estar, nunca es y nunca está disponible!

Las voces mudas de mis mundos, gritan al espacio… y despacio empiezo a molestarme.
Mis encantos y desencantos viejos y nuevos, se esfuman en sus manos…

Y logro estar bien, sin ser nadie.

“y me da vergüenza admitir que carezco de demonios interiores!”

Exteriorizando siempre a las fieras… encerrando permanentemente a las… cosas que parecen ser bellas, y lindas y…

Pero! Qué es realmente eso sin la estética??

Estoy bien, pero tengo el alma borracha!

Por lo tanto estoy doblemente bien, y logro estar sin ser ni estar… doblemente!!

Tu Bosque y Mis Silencios!

"...y tu aliento me persigue por un bosque de silencios"
Donde las fieras, son palabras! y los escarabajos,
los más puros pensamientos!
Tu aliento me golpea suave,
y logra tumbarme sobre tu mar de ideas!!
Las hojas secas de tu mente son frías...
pero logran hacerme fuego!!

”...y es tu aliento, el culpable.
Es tu aliento mi recuerdo,
que sin tan solo saberlo hace pedazos mis sueños,
que sin tan solo intentarlo envenena mi cerebro”

Veneno suave que Intoxica al alma!!
logrando oxidar los más puros sentimientos de odio...
(y el amor, no suena más... es sólo un simple juego).

”...y tu aliento me persigue por un bosque de silencios”,
Taladrando mis oídos a cada paso informe de mi mente,
Mi recuerdo se esfuma, al igual que las migajas de mis sueños.

”...y es tu aliento, el culpable.
Es tu aliento mi recuerdo”
y se desvanece entre mis dedos...
mientras los escarabajos y las fieras,
se van a pasear bosque adentro!

Mientras...
tu aliento se esfuma en mi bosque de silencios.

(Tu Bosque y mis silencios esfumándose siempre al viento, cual humo de cigarro en una existencia muerta)

...De Ella y por ella, tan sólo volcado en mi letra!!

El recuerdo constante de tu risa golpea mi rostro, y es un dolor amargo.

Parecido al gusto que deja la cáscara de toronja… y la sensación del sudor en los ojos!!

La imagen traslucida de tu rostro logra adherirse a mis pupilas, haciendo que la realidad se desvanezca inevitablemente.

El llanto fresco de gargantas nuevas taladra nuestros oídos… y logramos sentirnos viejos;
De nuestros ojos viejos brotan lágrimas, presa del perverso caudal de nuestras pobres vida.
Estamos Presos!! …y Solos y Pobres y Viejos!! (Definitivamente más viejos que ayer).

Y Logramos ser Mudos y Sordos, pero jamás Ciegos!! Jamás Ciegos!!


Los Días juntos a la Mañana consiguen pasar lentos, Duros, Fieros, pero inevitablemente lentos!!

Y Cosas que no existen nos ven desde dentro!!

…Y Quisiéramos ser Aire!! Ese que nos lleva Sobre los muebles Viejos!!

…Y no Sabemos si alguna vez fuimos… ó llegaremos a Ser!!

Sus Palabras…

“Hacia delante Alíen… UPS!! Alió…”
“te escribo con tinta verde, porque se que eres de otro planeta”
”Siempre estás alimentando mi ego”
“Quiero que sepas que no tiene importancia que no me entiendas, por que con el simple hecho de que estés ahí haciendo un esfuerzo es más que suficiente”.
“Yo no necesito saber que me entiendes y comprendas necesito saber que me escuchas”
“No sé ni como empezar, hay tantas cosas que quisiera decirte, y soy muy mala con eso de las cartas”.
“…y como ya te lo he dicho en otras ocasiones, no importa que no me entiendas, mientras sepa que estás ahí”.
“Eres una persona bien diferente a las demás…”
“…tan linda y loca y cariñosa a más no poder (así te veo) Gracias³ por ser como eres, así de gruñoncita (a veces) Te quiero mucho Mammy”
”…pero hay tantas cosas que decir, que no sé que poner”.

...y soy verde, y de otro planeta, solía ser madre, y siempre hacían falta las palabras y las letras, era diferente, linda y cariñosa, súper gruñona, buena con las letras y el tacto... solía ser muchas de esas cosas, siempre estaba allí, rara vez no entendía, me esforzaba por entender, (aún lo hago, pero no es suficiente)... Siempre alimentando algo...
NO soy nada de eso... no lo fui y no puedo hacerlo... hace mucho tiempo me perdí, y lo saben. Sus palabras retumban en mis oídos, y la mitad de corazón palpita añorando esos viejos aires...
Y lo extraño... ser la prima, la hermana, la madre, la "amiga"... estar allí...
Estoy molesta, enfadada y no sé exactamente por que, no es con ella, ellas ó ellos... es conmigo, por fallarles.
Extraño la ternura, los apodos chistosos, ese timbre de voz tan peculiar, su risa, sus caras de enojo, sus regaños, su cara de "No te entiendo!!! =S "
Tratamos de arreglar en 15min, un conflicto de más de dos años, dije cosas hirientes, reales pero hirientes al fin de cuentas... y trató de decirlas también y quizá terminó odiándome... (Muy en secreto!!).

Y no pude dejar el cinismo, tampoco dejé a un lado mi ego... y me fallé, y le fallé... La prepotencia me cerró los ojos, el enojo acumulado me besó el cuello y bajé la vista y la guardia... y lo tiré, lo perdí todo!!
Y no dije; "Que gusto me da verte", "Te quiero un chingo", "No tienes idea de cuanto te extrañé", "Me haces falta", "Te Necesito", "Me Perdonas?", "Lo siento", "Tienes razón", "Soy un asco de persona".

Sus palabras son dardos envenenados... atacan mis sistema, y no encuentro una cura...
Y no sé que hacer... me ciega el rencor y la impotencia y todo.. Me provoca tanto... y me da rabia y no sé q hacer cuando le veo... y tiré la toalla hace mucho... Creo que es miedo...

27 de Octubre del 2004 2:43am

Camino por calles desiertas pidiendo a gritos compañía, no hay alma mortal capáz de responder mi llamado, camino por calles grices, empapadas e piedra y cantera, rodeadas de monumentales castillos de arena!!
Gárgolas camaleonicas me siguen, hablan un lenguaje extraño, pero logro entenderles.
Mi cuerposigue gritando, y vaga... herrante... sin encontrar descanso.
Mi alma a logrado separarse, nos dividimos!!
Logro ver micuerpo sin vida caminando, mi alma desprende tal brillo que dudo sea mía... y se aleja...presurosa, ante un llamado que no es mio!!
...y me encuentro sobre un castillo de arena, viendolas a ellas, escuchando lo que dicen,notando que me temen... y soy de piedra y soy gris... gozo de vida sin tenerla, esa parte que es gárgola a logrado separarse..
Y no sé si brillo, si soy herrante caminante ósimplemente soy gris... soy piedra vieja... intocale y lejana...
Vivo? Existo? ó Simplemente soy... soy?
(Quién? Qué?)

Ángelo-polis

He tratado de aislarme, perderme, no sólo de este medio, también perderme ante la vista de los demás, perderme de mi misma!!
Engañarme y simular que es alguien más quien vive dentro de mi...
Estoy fastidiada de todo, de mi misma y de la situación que vivo!!
Me molesta estar de mal humor!
Y es frustrante que todos los días desde agosto sean iguales!!
Las mismas clases, las mismas caras, los mismos problemas estudiantiles, los mismos problemas de amistad... Qué mierda es eso? Amistad?

Estoy cansada de ti, de mi... estoy cansada de todo!!
Quiero perderme, sabes!? Quiero perderme!! Lo he intentado y no se puede!
Por qué siempre tiene que llegar alguien a tocar la ventana y grita “ya sé que estás allí, sal ya! Hay cosas que hacer”.
Y con desgana abro la puerta y digo “deja de gritar, ya sé, en un momento voy!”.

Vago por las calles del centro, buscándome, buscándote, aunque sé no aparecerás allí!!
Vago por esas calles que me repelen! Que me gritan que no pertenezco a ellas... y tratan de comerme los pies, con los ángeles justo volando a mis espaldas...
Se dice Ángelo-polis, pero yo me siento en un infierno...
Explícame, cuéntame todo eso que has callado durante tanto tiempo...

No logro extrañarte más!!
Pero seguro me repugnas como nunca pensé que sentiría por alguien, (por algo).
Y las Gárgolas me siguen... se pasean sobre los edificios viejos, y ven ferozmente a los ángeles, no me dejan sola, siempre me acompañan, llega a ser reconfortante... sólo eso.

Tu sombra se pelea con la mía, el afán de reemplazarla puede mucho, pero logro darme cuenta, y la pateo!
Quedándome con ganas de escupirle, del asco que me provoca!!
Mi educación me reprime y no lo hago, me quedo sólo con las ganas!!
Pero la pateo duro y le grito “Aléjate!! Déjame en paz! Que no ves?? No quiero nada tuyo, no quiero nada suyo... Piérdete” (Piérdete! Tomando en cuenta que yo lo logro hacerlo!).

Un perro casi invisible me muerde las bastillas de ese pantalón viejo... lleno de pintura y tinta... mientras una mariposa se para sobre mi hombro izquierdo! (Porqué el izquierdo?).

Ángelo-polis dicen, pero yo no lo creo!!

Es increible como el sonido de una voz se te puede olvidar...
Pasará lo mismo con las vivencias y todas aquellas cosas por las que hemos pasado??
También eso has olvidado? ó sólo era la mentirilla disfrasada de olvido?
No es que hayas olvidado, si no que no quieres olvidar?
Me dejas pensando... Soy sin ser ó ya no soy cuando estaba!??

...Cómo es?
...Cómo será?
...Cómo era?

Frustración...

Que te lo he dicho!! NO estoy mal, sólo estoy encabronada!!
Sí, valga... que si no es mucho? Qué sí no es menos? Te pregunto yo...
En verdad, estoy bien, sólo pasa eso, duele,
esos golpes directos y secos en el rostro duelen...
Y no le dije nada, por respeto, ya sabes!! Lo he pensado mucho,
efectivamente, no, no la dejo, sería demasiado, sólo por ese pinche comentario...
que se lo trague, y de mi se acordará el resto de su vida,
lo peor esque sabe que le estimo, pero venga,
que no me chingue y se deje de cosas, que el tiempo pasa y luego uno se arrepiente...
seguro me arrepiento yo de no mentarle la madre cuando pude, pero dime, que iba yo hacer??

Sabes que no puedo hacer eso (aunque lo he pensado mucho) luego sería un tango largoooooo... sí, el que iba a armar, (no menso, esos tangos no se bailan, igual y pataleas un poco, pero que no se baila...)
y bueno, acá me tienes, sólo a ti te dije, pero ves que ya lo pensé...

te extraño y faltan algunos días para verte, ocupo esa dosis de noche, l
lena de charla, pleito y risa, pasar dos días sin eso es mucho, no lo sabías??
Que sonará extraño pero si, extraño agarrarte y darte golpes en la espalda cuando estás de castroso... (Sí, te dije otra vez así y qué? qué piensas hacer al respecto?).
Es tarde ya, duermete y dejame en paz...
sí, que no he podido dormir bien por tu culpa desde hace meses...
eso molesta (aunque es extraño lo que se siente) sabías!?
Andale pues, yo apago la luz, ya!! tapate, que está haciendo frío...
Que descanses y tengas dulces sueños, ah, heit!! Grazie!!
Cómo qué porque? Por todo, ya sabes, hasta mañana.

Y...

Mientras hablaba haciendo gestos y ademanes de más, decía repetitivamente con un dolor y angustia terrible "Perdón, perdoname, perdoname" y traté de entender porque me veía de esa forma y decía eso mientras se mostraba en su rostro una sonrisa burlona!!

Y... entonces, sólo me agaché y pretendí... asumí que no pasaba nada...
No pada nada??
Perdono??